Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní

    ​Šly jednou rajče s okurkou po přechodu a najednou jede auto. Rajče nestihne utéct a auto ho přejede. Jak odjede, tak rajče říká: „Okurko, zvedni mě prosím.“ Okurka říká: „Sorry, ale s kečupem se nebavím.“

    mikrofon, 6. října 2020
    Zvířata

    Kohout se nedočkavě v porodnici ptá sestřičky, jak to dopadlo.
    Ta mu hned odpoví: „Blahopřeji, je to vejce.“

    Unicorn178, 5. října 2020
    Muži a ženy

    Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.

    Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.

    Hogo, 4. října 2020
    Rodiče a děti

    Syn: „Mami, proč je Mirek plešatý?“
    Matka: „To protože je velmi moudrý a chytrý.“
    Syn 2 : „Tak to proto ty máš tak moc vlasů?“

    autickocz, 3. října 2020
    Pepíček

    Jde Pepa lesem a vidí houbu: „Jé, hele, houba, nakopnu ji!“
    Houba: „Prosím ne, jsem kouzelná, splním ti 3 přání.“
    Pepa: „1. přání bude... chci být bohatý!“
    A je bohatý.
    „2. přání... chci být chytrý!“
    A je chytrý.
    „Já se z toho zblázním!“
    Tak se zbláznil.
    „Jé, hele, houba, nakopnu ji...“

    ČertElíša, 2. října 2020
    Černý humor

    Pane, nemlaťte s tím dítětem o zeď, upadne mu čepička.
    Neupadne, má ji přibitou hřebíkem.

    Hogo, 1. října 2020
    Počítače

    Honzík přijde na návštěvu k Pepovi.
    Honzík: „Pepo, kde máte myš od počítače?“
    Pepa: „Máma se myši bojí.“

    Natyna1003, 30. září 2020
    Černý humor

    Zemřel Černěnko a při rajské bráně ho čeká Brežněv:

    • Leonid Iljič, kde jste, v nebi, nebo v pekle?
    • V pekle. Ale můžeš si aspoň vybrat. Buď kapitalistické nebo socialistické.
    • A vy jste v jakém?
    • V socialistickém.
    • Proč? Snad ne z patriotismu?
    • Ale kdeže! Jednou dovážejí síru, jindy opravují kotel, pak je zase topič ožralý, zkrátka pohoda.
    klučinasporadny, 29. září 2020
    Pepíček

    Tetička přijela k rodině na Vánoce.
    Před spaním jí malý Pepíček říká:
    „Teto, nezapomeň se v pokoji pořádně zamknout!
    „A proč?“ ptá se tetička.
    „Protože tatínek říkal, že nám můžeš být ukradená.“

    sprite01, 28. září 2020
    Hádanky

    Dostaneš tisíc korun.
    Tvůj/tvoje přítel/kyně ti napíše, že chce 500 korun.
    Tvůj/tvoje kamarád/ka ti napíše, že chce 250 korun.
    Kolik ti zbyde?

    Hogo, 27. září 2020
    Hádanky

    Jak se říká šťastnému králíkovi? Hoptimista!

    Ronja_girl, 26. září 2020
    Doktoři

    „Neboj se, Pepíčku, u zubaře se nemusíš bát.“
    Uklidňuje tatínek svého synka.
    „Buď statečný! Musíš jen pevně zatnout zuby a otevřít pusu.“

    Eva54, 25. září 2020
    Černý humor

    Víte, jak zastavíte bitku dvou slepců?

    Hogo, 24. září 2020
    Hádanky

    Čo bolo skôr, vajce, alebo sliepka?
    Vajce. To som mal na raňajky. Sliepka bude na obed.

    LillMissAlex, 23. září 2020
    Černý humor,Pohádky

    Pohádka
    Princezně při křtu řekne třetí sudička, že až dovrší 16 let, píchne se do prstu o trn a zemře.
    Král byl ale velmi chytrý, tak nechal princezně odsekat všechny prsty již v 15 letech.

    Hogo, 22. září 2020
    Rodiče a děti

    „Tati, jak se jmenovala tchyně od Adama?“
    „Adam přece žádnou tchyni neměl, ten žil v ráji.“

    atinka, 21. září 2020
    Mezinárodní

    Chytí dva kanibalové cikána a rozhodnou si ho upéct.
    Tak si ho uvážou nad oheň a jdou s ním otáčet.
    Jeden s ním ale otáčí hodně rychle.
    A ten druhý se ho ptá:
    „Proč s ním otáčíš tak rychle?“
    A ten první říká:
    „Když s ním otáčím pomalu, tak nám tu krade brambory.“

    Hogo, 20. září 2020
    Slovní hříčky

    Všichni mrazili, jen Milan Chladil.
    Všichni sbírají jedlý houby, jen Zdeněk Nejedlý.
    Všichni uchopili celé roucho, jen Stanislaw Lem.
    Všichni měli oštěpy dřevěné, jenom Jan Železný.
    Já sbíral lipový květ a Karel Heřmánek.
    V hospodě všichni volali Druhý chod, jenom Bolek Polívka.
    Všichni dali sprint, jen Tomáš Klus.
    Všichni si vyslechli osvobozující rozsudek, jen Tomáš Ortel.
    Všichni pili, jen František Nepil.
    Všichni ryli, jen Bohumil Hrabal.
    Všichni použili kleště, jenom Zdeněk Svěrák.

    Chlorid_sodný, 19. září 2020
    Kameňáky

    Dvoumetrová potvora, vkročila nám do dvora.
    Už k nám ale nevkročí, má motyku v obočí!

    FreddCz, 18. září 2020
    Politika

    Víte jak se řekne japonsky neplatič daní?

    Hogo, 17. září 2020
    Černý humor

    Žena: „Co děláš za práci?“
    Muž: „Pomáhám drogově závislým.“
    Žena: „Wow, ty jsi terapeut?“
    Muž: „Ne, dealer!“

    Katotoka, 16. září 2020
    Blondýny

    Jedna blondýnka hraje Milionáře a čirou náhodou se dostane až k poslední otázce. Ta zní: „Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo?“ Možnosti jsou orel, vlaštovka, kukačka a bažant.

    Blondýnka neví, ale má ještě možnost přítele na telefonu. Volá proto své kamarádce, taktéž blondýnce, a ptá se jí, zda neví odpověď. Ona bez váhání odpovídá, že kukačka, což je správně a její kamarádka vyhraje!

    Večer to společně oslavují v baru a ta, co soutěžila, se ptá, jak to mohla její kamarádka tak jistě vědět. Ona na to říká: „Přece každý pitomec ví, že kukačky bydlí v hodinách!“

    majdula2000, 15. září 2020
    Černý humor

    Moje přítelkyně mi jednou říkala, že chce vztah jako z pohádky.
    Tak jsem jí sežral babičku.

    Hogo, 14. září 2020
    Zvířata

    V jedné menší zoologické zahradě zemřela jediná gorila, kterou měli, a tak se vedení rozhodne, že převlékne za gorilu ošetřovatele, aby neklesla návštěvnost. První měsíc s novou gorilou je velká senzace, všichni se chtějí podívat na obří opici, která se chová víc lidsky, než je běžné. Postupně ale zájem upadá. Ošetřovatel tedy podniká čím dál odvážnější kousky, aby upoutal pozornost. Jednoho dne překoná plot a skáče po větvích stromu ve výběhu tygrů. Chvíli se předvádí, když v tom pod ním rupne větev! Pochroumaný leží na zemi, stále v gorilím kostýmu… a vidí, že už se k němu blíží tygr. Začne zoufale volat: „Pomóc, pomóc!“ – když v tom mu tygr důrazně zašeptá: „Co blbneš?! Nekřič, nebo nás oba vyhodí!“

    Hroch Pepíček, 13. září 2020
    Povolání

    Přijde hotelový host za recepční a povídá jí: „Poslal jsem vám postel.“ Recepční nejdřív překvapeně kouká, pak se nervózně usměje a řekne: „Postelí tu máme sice dost, ale děkujeme.“
    Host odpoví: „Ládo se stalo.“

    Heďoušek, 12. září 2020