Víte, že online hodiny jsou jako vyvolávání duchů?

učitelka: „Honzo, Honzo, jsi mezi námi? Jestli ano, ozvi se!“

Může bohatý a úspěšný Číňan kritizovat vládu?
Může. Ale bude ho škoda...

Starý indián učí mladého číst kouřové signály.
Najednou mladý indián uvidí na kopci kouř a volá: „Tati, tati, koukej, přečti mi to!“
A starý indián na to: „Počkej chvíli, to je teprve reklama!“

Generální ředitel prosperujícího podniku dělá průzkum mezi zaměstnanci, co si pořídili za výplatu.
Přijde za ředitelem jedné pobočky: „Tak co, cos pořídil?“
Ředitel: „Koupil jsem si nové Ferrari.“
Generální: „A zbytek?“
Ředitel: „Ten jsem uložil na své konto ve Švýcarsku.“
Přijde za ředitelem jiné pobočky: „Jak ty jsi naložil s výplatou?“
Ředitel: „Koupil jsem nový dům.“
Generální: „A co se zbytkem?“
Ředitel: „Ten jsem dal na charitu.“
Přijde k obyčejnému dělníkovi: „Cos koupil za výplatu?“
Dělník: „Nové papuče.“
Generální: „A zbytek?“
Dělník: „Doplatila babička.“

Uplakaný klučík přiběhne k mamince. Ta se ho hned ptá, co se stalo...
„Tatínek se uhodil kladívkem do prstu.“
„A ty kvůli tomu pláčeš?“
„No, já jsem se původně smál...“

Víte, proč je v Izraeli tak vysoká proočkovanost?
Protože tam nikdo nevěří, že se jedná o židovské spiknutí.

Žena s mužem se dívají na TV:
Žena: „Nelíbej ho, on tě podvádí!“
Muž: „Ježíši, proč jí to říkáš? Vždyť tě stejně neslyší!“
Večer při fotbale:
Muž: „STŘÍLEJ JEŽIŠI, STŘÍLEJ!!“

Baví se spolu dva zahrádkáři a ten jeden druhému říká:
„Víš že když budeš hezky mluvit k rostlinám, tak ti porostou?“
„Opravdu?“ říká ten druhý „tak já jdu na zahradu urazit plevel!“

Rozhodla jsem se, že nebudu chodit spát naštvaná.
Od pondělí jsem nespala....

Jde chlap po ulici a potká tlustou ženu.
Muž: Je vám něco?
Žena: Je mi XXL.

Vlk s medvědem se nudí a tak se domluví: „Hele, medvěde, tak zmlátíme zajíce.“ Ale medvěd váhá. „No jo, ale co si na něj vymyslíme?“ Tak chvilku přemýšlejí a pak na to vlk přijde: „Tak když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici, a když čepici mít nebude, že čepici nemá.“ Tak jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Tak ho zmordují.
Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce, a aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí. „A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí, ALE když donese kuřecí prostě... no víš medvěde.“ Tak si na to plácli.
Potom poslali zajíce pro maso a zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá: „Tak jaký jsi donesl?“ a zajíc odpoví: „Jedno kuřecí a jedno hovězí..“ Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou: „a kde máš čepici?!“

Pokud je pravda „jste to, co jíte“, tak když prší, nemůžu být venku, jinak se rozpustím!

Víte, kolik policajtů je potřeba k výměně žárovky?
Pět. Jeden drží žárovku a čtyři otáčejí stolem.

Výňatek z receptu na čínskou meditační polévku:
...A za stálého míchání vaříme 6 let...

„Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce, hlava, ramena, kolena, palce, oči, uši, pusa, nos.“
„Kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?“

Jdou po ulici tři králové a zpívají si: My tři králové jdeme k vám...
Na druhé straně chodníku jde ministr pan Blatný a ptá se jich: Kolik že vás jde?!

Baví se dva kamarádi:
„Včera jsem si nechal udělat IQ test.“
„Jo, a jak to dopadlo?“
„No negativní...“

Na Tři krále si někteří lidé nechávají napsat křídou na dveře K+M+B.
Pokud jste to ještě neudělali, tak to rychle udělejte! Je to totiž velmi praktická připomínka před odchodem z domu – Klíče + Mobil + Brejle!

„Zuzko, zlatíčko, podej tátovi noviny, prosím.“
„Ach tati, ty jsi neskutečně staromódní. Jaképak noviny, když existují smartphony, notebooky, iPady,... Kdo dnes potřebuje noviny?“
„Dobrá, tak mi podej třeba iPad,...“
Moucha se nikdy nedozvěděla, jak draho vyšel její pohřeb na kuchyňském stole...

Kat se ptá obézního sedláka: „A teď mi, odsouzenče, poraďte, jak vás mám jako vplést v kolo?“

Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
„Chcel by som byť ministrom.“
Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.

Paní učitelka: „Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
Pepíček: „Chudák táta, on se s tím tak nadřel.“

Manžel dneska přišel domů a tvrdí mi, že spal u kamaráda. Tak jsem volala 5 jeho nejlepším kamarádům...

U dvou prý spal a u tří ještě spí!

„A babičko? Proč máš tak velké uši?“ ptá se Karkulka. „Ale, to mám z té roušky.“

Honzík: „Ahoj mami, tak mě vyhodili ze školy!“
Maminka: „Proč?“
Honzík: „Pamatuješ, jak jsi mi říkala, že mám vyhodit svoje problémy za dveře?“
Maminka: „No ano.“
Honzík: „Tak jsem vyhodil za dveře paní učitelku.“