Doktor: „Tyhle prášky budete brát do konce svého života.“
Pacient: „Ale tam jsou jen tři prášky?!“
Doktor: „No právě...“

Dcera: „Mami, víš, která myš dokáže chodit jen po dvou nohách?“
Maminka „Nevím.“
Dcera: „No přece Mickey Mouse. A víš, která kachna dokáže chodit jen po dvou nohách?“
Maminka: „Třeba kačer Donald?“
Dcera: „Ne, přece všechny!“

„Šla bys se mnou na večeři?“
„Kdybys byl hezčí, tak ano.“
„Kdybych byl hezčí, neptám se tebe...“

Sedí babička u počítače, kouká v prohlížeči na recept na koláč a najednou se objeví hláška „Chcete otevřít nové okno?“ A babička zařve: „COŽE? Však je tu zima jak na Sibiři!“

Pana Koníčka se u soudu ptají:
„Proč jste obelhával ty, kteří vám věřili?“
„Protože ti, co mi nevěřili, se obelhat už nedali!“

Lojza dal na pole místo strašáka svou tchýni.
Ptáci vrátili úrodu i z minulého roku!

„Pane doktore, mám problém, každou noc se mi zdá, že oslové hrají fotbal.“
„Dobře, dám vám nějakou medicínu a tu budete používat před spaním.“
„A nemůžeme začít zítra?“
„Proč?“
„Protože dneska je finále.“

Přijde paní ke kadeřnici a říká: „Já bych chtěla ostříhat na ples.“
Po ostříhání křičí: „Já nechtěla na pleš, ale na ples!“

Blondýnka si říká: „Mno, moje kamarádka tady zapomněla mobil, tak jí zavolám.“

Potká smrtka chlapa a říká mu: „Tvoje žena právě uhodla tvé heslo od mobilu a pročítá si tvoje zprávy. Jdeš ještě domů, nebo jdeš rovnou se mnou?“

Mladý malíř se oženil s půvabnou slečnou. Po čase se jich přátelé ptají, jak se jim žije.
„Skvěle,“ libuje si malíř. „Já tvořím a moje žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co uvařila.“

Vnuk se ptá dědečka:
„Dědo, jak vypadalo tvé první rande s babičkou?“
„Ale, bylo to hrozné. Na začátku jsem se na ni usmál, ona na mě taky. A pak jsme asi 2 hodiny hledali v trávě naše zuby.“

„Pepíčku, to vysvědčení si opravíš nebo dostaneš výprask!“ vyhrožuje tatínek.
„Neopravím, tati. Padělání dokumentů se trestá.“

Doktor mi řekl, že brzy ohluchnu. Bylo pro mě těžké to slyšet.

Vždy, když chci obejmout tu nejúžasnější osobu na světě, tak se bouchnu o zrcadlo...

Výrok pacienta na operačním stole: „Tu masku si klidně můžete sundat, pane doktore, stejně jsem vás poznal.“

Taxíkář: „Bude to 250 Kč.“
Blondýna: „Já mám jen 230 Kč, tak trochu couvněte.“

„Miláčku, věříš v nebe?“
„Samozřejmě!“
„A myslíš, že se tam sejdeme?“
„Děláš si srandu? Dohoda zněla jasně: Dokud nás smrt nerozdělí!“

„Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a sprchovým závěsem?“
„To opravdu netuším.“
„Takže tos byl ty!“

Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek, například:
Čí je to krev?
Proč je jí tolik?
Proč je v kyblíku?

Nechápu, proč lidé nemají rádi líné lidi.
Však jsme nic neudělali.

Lístek za stěračem: „Naboural jsem vám auto. Viděla mě spousta lidí a myslí si, že vám píši své jméno a adresu. Přeji hezký zbytek dne.“

Pokud vážíš sto kilo, na Marsu bys vážil jen třicet osm kilo.
Nejsi tlustý, jsi jen na špatné planetě!

Při servírování černé kávy zdůrazňuje číšník: „Toto je specialita z Jižní Ameriky!“
„Mně to bylo hned divné, že jste byl tak dlouho pryč!“

Žena říká doktorovi: „Nejde mi otěhotnět!“
Doktor: „Hmm... možná je to dědičné. Měla vaše matka děti?“