Honzík přijde na návštěvu k Pepovi.
Honzík: „Pepo, kde máte myš od počítače?“
Pepa: „Máma se myši bojí.“

Zemřel Černěnko a při rajské bráně ho čeká Brežněv:

• Leonid Iljič, kde jste, v nebi, nebo v pekle?
• V pekle. Ale můžeš si aspoň vybrat. Buď kapitalistické nebo socialistické.
• A vy jste v jakém?
• V socialistickém.
• Proč? Snad ne z patriotismu?
• Ale kdeže! Jednou dovážejí síru, jindy opravují kotel, pak je zase topič ožralý, zkrátka pohoda.

Tetička přijela k rodině na Vánoce.
Před spaním jí malý Pepíček říká:
„Teto, nezapomeň se v pokoji pořádně zamknout!
„A proč?“ ptá se tetička.
„Protože tatínek říkal, že nám můžeš být ukradená.“

Dostaneš tisíc korun.
Tvůj/tvoje přítel/kyně ti napíše, že chce 500 korun.
Tvůj/tvoje kamarád/ka ti napíše, že chce 250 korun.
Kolik ti zbyde?
1000 korun a dvě nepřečtené zprávy

Jak se říká šťastnému králíkovi? Hoptimista!

„Neboj se, Pepíčku, u zubaře se nemusíš bát.“
Uklidňuje tatínek svého synka.
„Buď statečný! Musíš jen pevně zatnout zuby a otevřít pusu.“

Víte, jak zastavíte bitku dvou slepců?
Zařvete. „Sázím na toho s mečem.“

Čo bolo skôr, vajce, alebo sliepka?
Vajce. To som mal na raňajky. Sliepka bude na obed.

Pohádka
Princezně při křtu řekne třetí sudička, že až dovrší 16 let, píchne se do prstu o trn a zemře.
Král byl ale velmi chytrý, tak nechal princezně odsekat všechny prsty již v 15 letech.

„Tati, jak se jmenovala tchyně od Adama?“
„Adam přece žádnou tchyni neměl, ten žil v ráji.“

Chytí dva kanibalové cikána a rozhodnou si ho upéct.
Tak si ho uvážou nad oheň a jdou s ním otáčet.
Jeden s ním ale otáčí hodně rychle.
A ten druhý se ho ptá:
„Proč s ním otáčíš tak rychle?“
A ten první říká:
„Když s ním otáčím pomalu, tak nám tu krade brambory.“

Všichni mrazili, jen Milan Chladil.
Všichni sbírají jedlý houby, jen Zdeněk Nejedlý.
Všichni uchopili celé roucho, jen Stanislaw Lem.
Všichni měli oštěpy dřevěné, jenom Jan Železný.
Já sbíral lipový květ a Karel Heřmánek.
V hospodě všichni volali Druhý chod, jenom Bolek Polívka.
Všichni dali sprint, jen Tomáš Klus.
Všichni si vyslechli osvobozující rozsudek, jen Tomáš Ortel.
Všichni pili, jen František Nepil.
Všichni ryli, jen Bohumil Hrabal.
Všichni použili kleště, jenom Zdeněk Svěrák.

Dvoumetrová potvora, vkročila nám do dvora.
Už k nám ale nevkročí, má motyku v obočí!

Víte jak se řekne japonsky neplatič daní?

Sorry jako

Žena: „Co děláš za práci?“
Muž: „Pomáhám drogově závislým.“
Žena: „Wow, ty jsi terapeut?“
Muž: „Ne, dealer!“

Jedna blondýnka hraje Milionáře a čirou náhodou se dostane až k poslední otázce. Ta zní: „Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo?“ Možnosti jsou orel, vlaštovka, kukačka a bažant.

Blondýnka neví, ale má ještě možnost přítele na telefonu. Volá proto své kamarádce, taktéž blondýnce, a ptá se jí, zda neví odpověď. Ona bez váhání odpovídá, že kukačka, což je správně a její kamarádka vyhraje!

Večer to společně oslavují v baru a ta, co soutěžila, se ptá, jak to mohla její kamarádka tak jistě vědět. Ona na to říká: „Přece každý pitomec ví, že kukačky bydlí v hodinách!“

Moje přítelkyně mi jednou říkala, že chce vztah jako z pohádky.
Tak jsem jí sežral babičku.

V jedné menší zoologické zahradě zemřela jediná gorila, kterou měli, a tak se vedení rozhodne, že převlékne za gorilu ošetřovatele, aby neklesla návštěvnost. První měsíc s novou gorilou je velká senzace, všichni se chtějí podívat na obří opici, která se chová víc lidsky, než je běžné. Postupně ale zájem upadá. Ošetřovatel tedy podniká čím dál odvážnější kousky, aby upoutal pozornost. Jednoho dne překoná plot a skáče po větvích stromu ve výběhu tygrů. Chvíli se předvádí, když v tom pod ním rupne větev! Pochroumaný leží na zemi, stále v gorilím kostýmu… a vidí, že už se k němu blíží tygr. Začne zoufale volat: „Pomóc, pomóc!“ – když v tom mu tygr důrazně zašeptá: „Co blbneš?! Nekřič, nebo nás oba vyhodí!“

Přijde hotelový host za recepční a povídá jí: „Poslal jsem vám postel.“ Recepční nejdřív překvapeně kouká, pak se nervózně usměje a řekne: „Postelí tu máme sice dost, ale děkujeme.“
Host odpoví: „Ládo se stalo.“

Konspirační teoretik se dostane do nebe a hned, jakmile se rozkouká, vyrukuje na boha s dotěrnou otázkou:
„Kdo doopravdy spáchal teroristické útoky 11. září? Bylo to spiknutí jen ze strany prezidenta Bushe, americké vlády, armády, naftové lobby, novinářů, fotografů, reportérů, kameramanů, blogerů, leteckých dispečerů, CIA, NSA, MI5 a Mosadu, nebo v tom byli namočeni i mimozemšťané?“
„Spáchala to sama teroristická organizace al-Káida“, praví stroze bůh.
„Ahá…“, přikývne teoretik a pomyslí si: „Tak to spiknutí sahá ještě výš, než jsem myslel.“

Učitelka zaslala žákům špatný email:
Dobrý den, v minulém emailu jsem Vám
omylem zaslala špatnou přílohu
a uvědomila jsem si to až nyní.
Pošlete mi ji prosím zpět
a já Vám obratem pošlu tu správnou.

Na podzim se mají zase začínat preventivně nosit roušky. Neměli by tedy v zimě mít všichni nohy v sádře? Preventivně, vždyť bude náledí!

Přijde chlapík do McDonaldu a objednává:
„Jednu vodku, prosím.“
„Nevedeme.“
„Tak jednu Mcvodku.“
„Dobrá, co dále?“

Paní vaří oběd, a najednou někdo zvoní. Paní jde otevřít, a za dveřmi je pán v montérkách a říká: „Vy jste si objednávala umytí oken, a tak jsem tady.“ Paní ho pustí dál, dovede ho do obýváku a jde do kuchyně pokračovat ve vaření.
Za chvíli zase zvonek. Paní jde otevřít, za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu umýt ty okna.“ Paní zavrtí hlavou, ale pustí ho dál a jde vařit.
Za chvíli zase někdo zvoní, paní jde otevřít, a za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu na ty okna.“ Paní se podiví: „To vás musí být tolik? Vždyť už tam jsou dva.“
A pán odpoví: „Ne, to jsem pořád já. Já už jsem dvakrát vypad.“

Víte, proč žába skáče z útesu?

Aby se mohla žabít!