Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
    „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
    Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
    „Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
    „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
    8. září 2016
    Hádanky
    Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?

    Trčí z ní knot.
    8. září 2016
    Ostatní
    Povídají si dva sedláci:,,Taky ti vichřice poškodila střechu?" A ten druhý:,, já nevím, já jí ještě nenašel."
    lukpukmuk155, 8. září 2016
    Rodiče a děti
    Říká zloděj synovi:,,Když ti někdo řekne, že je bohatý, nezáviď mu, radši se ho zeptej, kde bydlí.
    lukpukmuk155, 8. září 2016
    Černý humor
    Přijde chlap na Paralympiádu a nikde ani noha.
    Hermiona3613, 8. září 2016
    Ostatní
    Milá Hanko
    Děkuji ti za ten pilník, který si mi zapekla do bábovky
    Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A

    S pozdravem tvůj Standa
    8. září 2016
    Hádanky
    Víte, jaký rozdíl je mezi rohlíkem a školou?

    Rohlík je potrava a škola je otrava.
    kikinkaLízinka, 30. srpna 2016
    Černý humor
    Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a pta se: co se děje? Pepíček odpoví. Mne tam spadl chleba. Pán se ptá znovu: A s čím byl ten chleba? S maminkou.
    30. srpna 2016
    Rodiče a děti
    Tati, proč se tomuto provazu říká švihadlo?
    Protože, když o něj při skákání zakopneš, tak sebou švihneš.
    kikinkaLízinka, 30. srpna 2016
    Ostatní
    Přijede venkovan do Havany autobusem na nástupiště číslo sedm a tu si všimne, že jeho sedadlo mělo také sedmičku.
    Jde do hotelu a tam dostane pokoj číslo sedm.
    Okamžitě telefonem zavolá přítele, řekne mu, co se mu stalo, a zeptá se ho, kdy budou dostihy.
    „Dneska odpoledne." „Tak jdi a vsaď všechny peníze na koně číslo sedm!"
    Přítel poslechne a večer se oba přátelé sejdou v baru.
    „Tak co, vyšlo to?" ptá se venkovan.
    „Přesně. Ten kůň byl sedmej."
    kikinkaLízinka, 30. srpna 2016
    Hlášky
    Moudřejší ustoupí...... Mozek mě opustil!?
    ryze, 30. srpna 2016
    Policajti
    Policajt zastaví auto a povídá:"Pane, vy jste překročil rychlost 70km za hodinu."
    Pán: "To není pravda, jedu jenom čtvrt hodiny."
    Polda: "Aha, tak to se omlouvám, pokračujte dál."
    30. srpna 2016
    Blondýny
    Proč neměla blondýnka při večírku led do limonády? Protože zapomněla recept.
    30. srpna 2016
    Blondýny
    Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie, svěřuje se blondýnka v trafice. No a? Reaguje prodavač. A vůbec nepíší.
    30. srpna 2016
    Mezinárodní
    Jsou Čech, Američan a Francouz v pekle. Francouz řekne, můžu si zavolat do Francie? Lucifer mu řekne: "Jo, ale bude tě to stát 10 000 euro´´
    Francouzovi se ta částka nelíbí, ale zaplatí a zavolá si.
    Američan se zeptá, jestli si může zavolat do Ameriky a lucifer mu odpoví: "Jo, ale bude tě to stát 100 000 euro." Američanovi se částka nelíbí, ale zaplatí.
    Čech se zeptá, jestli si může zavolat do Česka a Lucifer mu odpoví? "Jo, a bude tě to stát 1,50 Kč" Čech se podiví proč tak malá částka a Lucifer mu odpoví: "To víš z pekla do pekla to je levnej hovor."
    26. srpna 2016
    Ostatní
    Víte, proč jsou bezdomovci statní běžci?
    Aby byli u popelnice dřív než popelářské auto.
    ryze, 26. srpna 2016
    Hlášky
    Škola není hospoda, aby se v ní vysedávalo každý den.
    hlavatka, 26. srpna 2016
    Sport
    Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
    -Ťan
    A víte jak se řekne čínsky špatný fotbalista?
    Spar-Ťan
    26. srpna 2016
    Ostatní
    Přijde matfyzák (student matematiky) do fotolabu a chce si dát vyvolat fotky. Prodavačka se ho ptá:
    - "Polomatné?"
    - "Ano."
    - "9 x 13?"
    - "117. Proč se ptáte?"
    aniusia, 26. srpna 2016
    Černý humor
    Víte, co znamená, když je u firmy vyvěšena černá vlajka?
    To znamená, ze je jedno volné místo.
    ryze, 26. srpna 2016
    Policajti
    Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
    "Ále, z píšťalky 1, z pendreku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
    "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
    "Chtěli vědět hlavní město Ruska."
    "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
    "Jo. Moskva."
    "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
    Po chvíli vyjde ze zkušebny.
    "Tak co?"
    "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
    "Jak to?"
    "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
    8. srpna 2016
    Muži a ženy
    Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
    "Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
    8. srpna 2016
    Ostatní
    Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
    Naplníte mu nádrž benzínem.
    A jak jí ztrojnásobíte?
    Koupíte mu víčko.
    8. srpna 2016
    Hádanky
    Nikdo tomu nerozumí, ale všichni do toho mluví? Co je to?
    Politika a fotbal.
    Rokio, 1. srpna 2016
    Doktoři
    Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: "Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!"
    Rokio, 1. srpna 2016