Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Ostatní
Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
8. září 2016
Ostatní
Povídají si dva sedláci:,,Taky ti vichřice poškodila střechu?" A ten druhý:,, já nevím, já jí ještě nenašel."
lukpukmuk155, 8. září 2016
Rodiče a děti
Říká zloděj synovi:,,Když ti někdo řekne, že je bohatý, nezáviď mu, radši se ho zeptej, kde bydlí.
lukpukmuk155, 8. září 2016
Ostatní
Milá Hanko
Děkuji ti za ten pilník, který si mi zapekla do bábovky
Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A
S pozdravem tvůj Standa
Děkuji ti za ten pilník, který si mi zapekla do bábovky
Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A
S pozdravem tvůj Standa
8. září 2016
Hádanky
Víte, jaký rozdíl je mezi rohlíkem a školou?
Rohlík je potrava a škola je otrava.
Rohlík je potrava a škola je otrava.
kikinkaLízinka, 30. srpna 2016
Černý humor
Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a pta se: co se děje? Pepíček odpoví. Mne tam spadl chleba. Pán se ptá znovu: A s čím byl ten chleba? S maminkou.
30. srpna 2016
Rodiče a děti
Tati, proč se tomuto provazu říká švihadlo?
Protože, když o něj při skákání zakopneš, tak sebou švihneš.
Protože, když o něj při skákání zakopneš, tak sebou švihneš.
kikinkaLízinka, 30. srpna 2016
Ostatní
Přijede venkovan do Havany autobusem na nástupiště číslo sedm a tu si všimne, že jeho sedadlo mělo také sedmičku.
Jde do hotelu a tam dostane pokoj číslo sedm.
Okamžitě telefonem zavolá přítele, řekne mu, co se mu stalo, a zeptá se ho, kdy budou dostihy.
„Dneska odpoledne." „Tak jdi a vsaď všechny peníze na koně číslo sedm!"
Přítel poslechne a večer se oba přátelé sejdou v baru.
„Tak co, vyšlo to?" ptá se venkovan.
„Přesně. Ten kůň byl sedmej."
Jde do hotelu a tam dostane pokoj číslo sedm.
Okamžitě telefonem zavolá přítele, řekne mu, co se mu stalo, a zeptá se ho, kdy budou dostihy.
„Dneska odpoledne." „Tak jdi a vsaď všechny peníze na koně číslo sedm!"
Přítel poslechne a večer se oba přátelé sejdou v baru.
„Tak co, vyšlo to?" ptá se venkovan.
„Přesně. Ten kůň byl sedmej."
kikinkaLízinka, 30. srpna 2016
Policajti
Policajt zastaví auto a povídá:"Pane, vy jste překročil rychlost 70km za hodinu."
Pán: "To není pravda, jedu jenom čtvrt hodiny."
Polda: "Aha, tak to se omlouvám, pokračujte dál."
30. srpna 2016
Blondýny
Proč neměla blondýnka při večírku led do limonády? Protože zapomněla recept.
30. srpna 2016
Blondýny
Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie, svěřuje se blondýnka v trafice. No a? Reaguje prodavač. A vůbec nepíší.
30. srpna 2016
Mezinárodní
Jsou Čech, Američan a Francouz v pekle. Francouz řekne, můžu si zavolat do Francie? Lucifer mu řekne: "Jo, ale bude tě to stát 10 000 euro´´
Francouzovi se ta částka nelíbí, ale zaplatí a zavolá si.
Američan se zeptá, jestli si může zavolat do Ameriky a lucifer mu odpoví: "Jo, ale bude tě to stát 100 000 euro." Američanovi se částka nelíbí, ale zaplatí.
Čech se zeptá, jestli si může zavolat do Česka a Lucifer mu odpoví? "Jo, a bude tě to stát 1,50 Kč" Čech se podiví proč tak malá částka a Lucifer mu odpoví: "To víš z pekla do pekla to je levnej hovor."
Francouzovi se ta částka nelíbí, ale zaplatí a zavolá si.
Američan se zeptá, jestli si může zavolat do Ameriky a lucifer mu odpoví: "Jo, ale bude tě to stát 100 000 euro." Američanovi se částka nelíbí, ale zaplatí.
Čech se zeptá, jestli si může zavolat do Česka a Lucifer mu odpoví? "Jo, a bude tě to stát 1,50 Kč" Čech se podiví proč tak malá částka a Lucifer mu odpoví: "To víš z pekla do pekla to je levnej hovor."
26. srpna 2016
Ostatní
Víte, proč jsou bezdomovci statní běžci?
Aby byli u popelnice dřív než popelářské auto.
Aby byli u popelnice dřív než popelářské auto.
ryze, 26. srpna 2016
Sport
Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
-Ťan
A víte jak se řekne čínsky špatný fotbalista?
Spar-Ťan
-Ťan
A víte jak se řekne čínsky špatný fotbalista?
Spar-Ťan
26. srpna 2016
Ostatní
Přijde matfyzák (student matematiky) do fotolabu a chce si dát vyvolat fotky. Prodavačka se ho ptá:
- "Polomatné?"
- "Ano."
- "9 x 13?"
- "117. Proč se ptáte?"
- "Polomatné?"
- "Ano."
- "9 x 13?"
- "117. Proč se ptáte?"
aniusia, 26. srpna 2016
Černý humor
Víte, co znamená, když je u firmy vyvěšena černá vlajka?
To znamená, ze je jedno volné místo.
To znamená, ze je jedno volné místo.
ryze, 26. srpna 2016
Policajti
Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
"Ále, z píšťalky 1, z pendreku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
"Chtěli vědět hlavní město Ruska."
"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
"Jo. Moskva."
"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
"Tak co?"
"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
"Jak to?"
"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
"Ále, z píšťalky 1, z pendreku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
"Chtěli vědět hlavní město Ruska."
"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
"Jo. Moskva."
"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
"Tak co?"
"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
"Jak to?"
"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
8. srpna 2016
Muži a ženy
Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
8. srpna 2016
Ostatní
Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak jí ztrojnásobíte?
Koupíte mu víčko.
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak jí ztrojnásobíte?
Koupíte mu víčko.
8. srpna 2016
| předchozí | 6566676869707172737475 | další |