„Mami, víš, kolik pasty je v tubě zubní pasty?“
„Nevím.“
„Já to vím, od gauče až k televizi!“

Jede chlap po cestě a usíná. Najednou před sebou vidí nějakého zeleného trpaslíka, tak se zeptá:
„Co chceš, zelený trpaslíku?“
„Chleba.“
Tak mu dal chleba. Jel dál a viděl červeného trpaslíka.
„Červený trpaslíku, co chceš?“
„Vodu.“
Tak mu dal vodu. Jel dál a už zase usíná a vidí nějakého modrého trpaslíka.
„Trpaslíku, co chceš?“
„Váš řidičský a občanský průkaz!“

Jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
Ve vězení ví, za co sedí.

Víte proč je blondýnka ráda, když postaví puzzle za 11 měsíců?
Protože je na obalu napsáno 2-4 roky!

Mařenka přijde do zeleniny a zeptá se: „Máte tunu hrášku?“
„Nemáme“, odvětí prodavač.
Druhý den se Mařenka znovu zeptá, jestli už došla tuna hrášku.
„Ne, nedošla.“
To se opakuje několik dnů. Nakonec to prodavač řekne vedoucímu a ten hrášek v tak velkém množství objedná.
Po 10 ti dnech pak na otázku Mařenky, jestli má tunu hrášku, prodavač odpoví, že má.
„To je ale kuliček, co?!“ opáčí Mařenka.

„Tati je pravda, že mrkvička je zdravá na oči?“ Ptá se malý Honzík. „Jistě Honzíku, už jsi snad viděl králíka s brýlemi?“

„Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?” ptá se otec.
Hlásí se syn: „Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!”
„Tak tady máš stovku a mazej k holiči!”

Pepíček ve škole:
Učitel: „Pepíčku, kde máš úkol?’'
Pepíček: „Doma, pane učiteli.’'
Učitel: „A co tam dělá?’'
Pepíček: „Užívá si více legrace než já...’'

„Ty ses byl dneska koupat, Pepíčku?”
„Ano, babičko.”
„A nebyla ti zima?”
„Né, já jsem se koupal v teplácích.”

Pepíček prosí tátu:
„Tati, kup mi buben.“
„Nekoupím, budeš mě rušit při práci.“
Pepíček: „Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát.“

„Pepíčku, tys rozbil všechny dárky, které ti dal tatínek?“
„Ne, jeden zůstal.“
„A který?“
„Kladívko!“

Pepíček dostane ve škole za úkol skloňovat slovo houska.
„Kdo, co: Houska
S kým, čím: Se salámem
Komu, čemu: Mně!“

Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím, pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!“

Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to?
Záplotník Nepřehoditelný.

Paní učitelka v hodině Přírodovědy pokládá otázku:
„Na jaře se zvířátkům rodí mláďátka. Kočka se okotí, kráva se otelí, pes se oštění... Napadá někoho něco jiného?“
Pepíček se přihlásí a povídá: „A žralok se ožere!“

Jak to udělat, aby se vlk nažral a koza zůstala celá?

Předhodit mu ovci.

„Vypálím ti bradavice!”, zpráva od kožního lékaře Harryho značně znepokojila...

Maruška se ptá Pepíčka:
„Pepíčku, proč za sebou táhneš provázek?“
A Pepíček jí řekne: „Když jsi tak chytrá, tak ho zkus tlačit.“

„Já nechci do školy. Učitelé mě nemají rádi a děti si ze mě dělají legraci!“
„Ale ty do té školy musíš! Za prvé je ti přes padesát a za druhé tam děláš ředitele!“

Manžel se rýpe v jídle a ptá se:
„Zlatíčko, to je zase jídlo z plechovky?“
A jeho blonďatá manželka odpovídá:
„Ano, drahý, byl na ní takový krásný pejsek a nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA“.

Blondýnka u doktora:
Doktor: Tak tady máte recept...
Blondýnka: Vy tak rád vaříte pane doktore?....

„Skvělého chlapa najdeš na každém rohu,“ řekl Bůh. Pak se zamyslel... a udělal zemi kulatou.

„Mami, můžu si vzít podpatky?“
Maminka: „Ne!“
„A kabelku?“
Maminka: „Ne!!!“
„Tak rtěnku?“
Maminka: „Ne.“
„Mami, mně už je 17 let!“
Maminka: „Ne, Jirko, řekla jsem ne!!!!“

Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
„Co jsem to chtěl? Už vím, najíst se.“

Po jídle dál spekuluje:
„Ne, to nebylo ono – asi se napít.“

Po chvilce:
„Ale ne, chtěl jsem se umýt!“

Vykoupe se a v tom mu to dojde:
„Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!“

Přijde Pepíček ze školky a řekne: „Mami, nespapal jsem svačinku.“
Maminka: „A proč? Co jste měli?“
Pepík: „Sýr.“
A mamka řekne: „Sýr máš přece rád.“
Pepíček: „Ale byl to ten s dírama, to já nemám rád.“
Maminka: „Aha, tak příště sněz jenom sýr a díry nech na talíři.“