Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Škola
Chvíli před zvoněním říká učitel: "Dnes jsme probrali obojživelníky. Následující hodinu budu zkoušet dobytek."
Rokio, 1. srpna 2016
Pepíček
Pepíčku, víš, kdo byl prvním mužem na světě?
Adam.
A první žena?
Adamova matka.
Adam.
A první žena?
Adamova matka.
Rokio, 1. srpna 2016
Ostatní
Člověk, který stál opodál, se zeptal jednoho kluka, z jakého důvodu chodí tak nakřivo. On na to řekl, že tak chodí proto, protože se zeptal jednoho muže, kde je lékárna a ten muž mu řekl, aby šel šikmo přes náměstí.
Rokio, 1. srpna 2016
Rodiče a děti
Otec se kouká na kalendář a říká, že máme nový měsíc. Syn na to řekl: "A kam daly ten starý?"
Rokio, 1. srpna 2016
Pepíček
Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se Pepíček ke zloději připlíží, a šeptem ho poprosí: ,,Prosím vás, a nemohl byste ukrást taky moje housle?"
MikiRoth, 1. srpna 2016
Doktoři
Chirurg vysvětluje pacientovi:
,,Operace bude jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu se už klidně postavíte na nohy. No a za dvě hodiny již budete moci běhat!"
,,A pane doktore, mohl bych si alespoň během té operace trochu poležet?"
,,Operace bude jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu se už klidně postavíte na nohy. No a za dvě hodiny již budete moci běhat!"
,,A pane doktore, mohl bych si alespoň během té operace trochu poležet?"
MikiRoth, 17. července 2016
Ostatní
Policista: "Kde býváš?"
Chlapec: "S rodiči."
Policista: "A kde býváte všichni?
Chlapec: "Společně."
Policista: "Kde máte dům?"
Chlapec: "Vedle sousedů."
Policista: "A kde má soused dům?"
Chlapec: "Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!"
Policista: "Pověz, já ti uvěřím!"
Chlapec: "Vedle našeho domu."
Chlapec: "S rodiči."
Policista: "A kde býváte všichni?
Chlapec: "Společně."
Policista: "Kde máte dům?"
Chlapec: "Vedle sousedů."
Policista: "A kde má soused dům?"
Chlapec: "Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!"
Policista: "Pověz, já ti uvěřím!"
Chlapec: "Vedle našeho domu."
Linda-Le, 17. července 2016
Povolání
Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!"
17. července 2016
Povolání,Počasí
Nadřízený povídá vojákům:
"Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"
"Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"
MikiRoth, 17. července 2016
Pepíček
Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Vykřikne: ,,Jé, ta pálí!"
Pepíček vzhlédne oči od mobilu a podiví se: ,,To jsem nevěděl, že lednička taky hřeje!"
Pepíček vzhlédne oči od mobilu a podiví se: ,,To jsem nevěděl, že lednička taky hřeje!"
MikiRoth, 17. července 2016
Ostatní
Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: ,,Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!"
MikiRoth, 17. července 2016
Ostatní
Na pláži, těsně u moře, stojí muž a co chvíli vykřikne: ,,To není možné!"
Po chvíli zase: ,,To není možné!"
Když se to opakuje asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
Muž povídá:
,,Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila používat dýchací přístroj, a dnes je už pod vodou půl hodiny!"
Po chvíli zase: ,,To není možné!"
Když se to opakuje asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
Muž povídá:
,,Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila používat dýchací přístroj, a dnes je už pod vodou půl hodiny!"
MikiRoth, 17. července 2016
Škola
Při hodině dějepisu: ,,Co víš o významných matematicích starého Řecka?"
,,Všichni zemřeli."
,,Všichni zemřeli."
MikiRoth, 17. července 2016
Hurvínek
,,Hurvajs, proč otevíráš olejovky před akváriem?" Ptá se Spejbl Hurvínka.
,,Aby rybičky viděly jak dopadnou, když budou zlobit."
,,Aby rybičky viděly jak dopadnou, když budou zlobit."
MikiRoth, 17. července 2016
Muži a ženy
Ide babka po ulici a stretne dedka ktorý jej stojí v ceste. Hovorí mu "Uhni, uhni !" no on neuhne. Na druhý deň ide zase po ulici a vidí dedka, kričí mu "Uhni, uhni !" ale on neuhne. Na tretí deň si babka myslí, že je tam dedko zase ale dedko už uhnil.
5. července 2016
Pepíček
Pan učitel vyvolá Pepíčka ve 4. třídě: Pepíku jsou poloviny stejné? Ne, jedna je větší a druhá menší. Pan učitel: Kolikrát jsem Vám říkal, že větší a menší polovina neexistuje. Ale větší polovina to neví.
anibe, 5. července 2016
Ostatní
Tři kovbojové testují na mravencích, kdo umí nejlíp střílet. Střílí první kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí druhý kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí třetí kovboj a mravenec jde dál. Ti dva kovbojové si říkají: "Podívejte co je to za kovboje, když neumí střílet?" Třetí kovboj odpoví: "ale už se nevyčůrá."
5. července 2016
Blondýny
Blondýna jede autem. zastaví u semaforu vidí zelenou a říká si "To je hezká barva to tu ještě chvilku zůstanu stát." Skočí tam oranžová " To je už trochu horší ale dívat se na to dá." skočí tam červená "No to je hnus jedu dál.
5. července 2016
Ostatní
Zavolá si pán klučinu a ptá se ho, jak se jmenuje? „Jako můj táta.“ „Dobře, a jak se jmenuje tvůj tatínek?“ „Přece jako já.“ „No a jak se teda oba jmenujete?“ nevzdává to pán. „No stejně přece!“
5. července 2016
Lordi
Silně hluchému lordu z projížďky městem pomáhá jeho sluha Jean vystoupit z vozu. Jean si pro sebe říká: Tak co, už jsi zase lezl za ženskýma a otravoval lidi? Ne Jean, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj.
missisippi, 5. července 2016
| předchozí | 6667686970717273747576 | další |