Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Pepíček

    "Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný."

    "V pořádku a kdo volá?"

    "Můj táta."

    20. února 2017
    Pepíček
    Maminka: „Pepíčku, pojď se honem podívat, kuřátko začíná proklovávat skořápku. Vidíš?"
    Pepíček: „Jo, vidím."
    Maminka: „To je dobře, alespoň už od teď budeš vědět, jak se kuře dostane
    z vejce ven."
    Pepíček: „To už vím dávno.
    Mne by spíš zajímalo, jak se dostalo dovnitř."
    20. února 2017
    Blondýny
    Kapitán se vrátil ze své cesty domů. Doma viděl manželčinu blonďatou kamarádku.
    Manželka: "Vyprávěj prosím, jaká byla cesta?"
    Kapitán: "No, to bylo...(zatím vypráví, ne že ten příběh přeskočil)...A tak jsem se vydal na strastiplnou cestu plnou dobrodružství."
    Blondýna: "A zemřel jste?"
    Lidara, 20. února 2017
    Blondýny
    Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

    „Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

    „Skvělé madam, vedete si ukázkově!“

    Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

    „Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
    Blondýna zašeptá:
    „Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“
    mišičkaXD, 20. února 2017
    Chuck Norris
    Chuck Norris si dal závod s časem, čas pořád běží.
    mišičkaXD, 20. února 2017
    Černý humor
    Velitel v koncentračním táboře se ptá chlapce:„ Kolik ti je let? "
    Kluk odpoví :„ Bude mi patnáct."
    Velitel :„ Hmm, nebude. "
    20. února 2017
    Blondýny

    Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
    Brunetka povídá: "Hele, vsadíme se jo? Já sázím, že ten chlap skočí."
    Blondýnka: "Tak jo, já sázím, že neskočí. "

    Dali 200kč na stůl a ten chlap skočil.
    Jenže brunetka řekne: "Já ten film už viděla a věděla jsem to."
    A blondýnka nato: "No, já ten film taky viděla, ale myslela jsem, že podruhé už neskočí!"

    9. února 2017
    Škola
    Naše učitelka ví všechno.
    Tak se jí zeptej, kde jsem nechal papuče.
    9. února 2017
    Hádanky
    Co znamená zkratka GPS?

    Gde Proboha Sem.
    9. února 2017
    Černý humor
    Jde slepý po ulici, potká chromého a říká mu:
    "Uhni!"
    "Ty uhni nebo tě nakopnu!"
    "No to bych se na to podíval.."
    1182004, 7. února 2017
    Blondýny
    Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
    Tmavovláska: "Zvláštní, mně se to dostalo jen do vlasů."
    7. února 2017
    Škola
    Poznámka v žákovské:
    Lízá lízátko a ani nenabídne!
    Verča-22, 31. ledna 2017
    Ostatní
    Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma, svěřuje se kamarádům pan Ludvík. Ale nakonec z vaření nic nebylo.
    Proč?
    Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!
    Cat29, 31. ledna 2017
    Ostatní
    Co ti řekl soused za to rozbité okno?
    Mám říci i škaredá slova?
    No to jistě ne.
    Tak vlastně neřekl nic.
    31. ledna 2017
    Muži a ženy
    Přiběhne paní na policii a říka:
    -Pánové zabila jsem kohouta.
    -Ale paní to není trestný čin. A jak se jmenujete?
    -Marie Kohoutová
    31. ledna 2017
    Slovní hříčky

    „Chcete slyšet vtip o České poště?“
    „Jojo, klidně.“
    „Tak dobře, ale nevím, jestli vám to dojde...“

    dennisvet, 31. ledna 2017
    Ostatní

    Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů.

    Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

    Kappa007, 31. ledna 2017
    Blondýny

    Dvě blondýny sedí vedle sebe v autobusu. Jedná si vytáhne mobil a zapne ho.

    Druhá říká: "Máme stejnej PIN kód! I já mám 4 hvězdičky!"

    25. ledna 2017
    Ostatní
    Nastupuje babička do autobusu a ptá se pana řidiče:
    Pane řidiči, dáte si oříšky?
    Ano, rád, odpoví řidič a babička mu dá hrst oříšků.
    Druhý den se to opakuje a babička dá panu řidiči zase hrst oříšků.
    Když se to opakuje i třetí den, pan řidič si vezme oříšky a ptá se:
    Babičko, a kde ty oříšky vlastně pořád berete?
    No víte, to jsou oříšky z toho tofife, já už mám špatné zuby a oříšky nepokoušu...
    atinka, 25. ledna 2017
    Hurvínek
    Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi: "Máte prasečí ouška?" Rězník přitaká. "Máte i prasečí rypáček?" "Ještě mám," odpoví prodavač. "A máte i prasečí nožičky?" pátrá dále Hurvínek. "I ty mám," libuje si řezník. "Vy teda musíte vypadat!" dodá Hurvínek a položí sluchátko.
    23. ledna 2017
    Pepíček
    Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
    ,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
    ,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
    23. ledna 2017
    Pepíček
    přijde Pepíček domů a říká mamince .
    Mami paní učitelka mi dala přezdívku.
    A jakou.
    Drákula.
    A proč zrovna Drákula.
    Protože všem piju krev.

    18. ledna 2017
    Pepíček
    Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá.
    18. ledna 2017
    Hurvínek
    Hurvínek šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci.
    Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
    "Vím. Proti mé vůli!"
    18. ledna 2017
    Hurvínek
    Pan Spejbl vezme Hurvínka poprvé do opery. Když dirigent pozvedve taktovku, ptá se Hurvínek:
    "Proč ten pán vyhrožuje té paní na jevišti?"
    "On ji nevyhrožuje."
    "Tak proč ta paní řve?"
    16. ledna 2017