Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Rodiče a děti
„Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce.
„Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“
„Ale tati, tam je jen jeden pán!“
„Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“
„Ale tati, tam je jen jeden pán!“
12. ledna 2017
Ostatní
Odcházeli jsme na silvestrovskou párty. Zapnuli jsme telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven. Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem a musel jsem ji zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující...
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven. Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem a musel jsem ji zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující...
a_u, 9. ledna 2017
Blondýny
Jdou blondýna a bruneta po ulici a povídají si:
Blondýna: Posliš, včera večer mně navštívila kmotřička víla a prý mi splní přání. Mohla jsem si vybrat buď velký prsa nebo dobrou paměť.
Bruneta: A co jsi si vybrala?
Blondýna: Já si nepamatuju...
Blondýna: Posliš, včera večer mně navštívila kmotřička víla a prý mi splní přání. Mohla jsem si vybrat buď velký prsa nebo dobrou paměť.
Bruneta: A co jsi si vybrala?
Blondýna: Já si nepamatuju...
9. ledna 2017
Restaurace
Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi.
Vím, odpovídá host, jeden mě minule obsluhoval.
Vím, odpovídá host, jeden mě minule obsluhoval.
Cat29, 6. ledna 2017
Škola
Učitel se ptá žáka: Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo? Sedm!
Cat29, 4. ledna 2017
Blondýny
Víte,co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? S-V-É J-M-É-N-O.
Cat29, 4. ledna 2017
Ostatní
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Jsi tak líný, že jsi nepřečetl všechna Ty a taky jsi si nevšiml,že jedno z nich je Ti
Ted se snažíš najít to Ti...
Jsi sklamaný že jsi ho nenašel protože tam vlastně ani není...
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
Jsi tak líný, že jsi nepřečetl všechna Ty a taky jsi si nevšiml,že jedno z nich je Ti
Ted se snažíš najít to Ti...
Jsi sklamaný že jsi ho nenašel protože tam vlastně ani není...
3. ledna 2017
Rodiče a děti
Za takové vysvědčení se dává pár facek! rozčiluje se otec. Máš pravdu tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem.
Cat29, 3. ledna 2017
Policajti
Víte, proč jezdí dva policajti spolu?
Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
3. ledna 2017
Ostatní
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
29. prosince 2016
Škola
O škole
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku.
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku.
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
29. prosince 2016
Věda
Tři fyzikové Watt, Newton a Pascal se rozhodli že budou hrát na schovávanou. Watt jde pykat za pikolu. Mezitím se jdou Newton a Pascal schovat. Pascal se schová do křoví ale Newton okolo sebe nakreslí na zem čtverec metr krát metr a stojí v něm. Watt dopyká a hned první co vidí, je samozřejmě Newton. "Deset dvacet Newton!" Newton na to: "No tak to tedy ne, Newton na metru čtverečním je Pascal!"
missisippi, 29. prosince 2016
Počasí
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, že je to ten chlap, co si naskočil, když jsme tlačili?"
a_u, 29. prosince 2016
Mezinárodní
Pluje po moři Čech, Američan a Rus a ztroskotají na ostrově. Náčelník domorodců říká: "Dám vám dvě koule, máte dva dny na to, aby jste mi s nimi něco ukázali. Pokud se mi to bude líbit, nesníme vás."
Všichni se po druhém dnu sejdou a náčelník si pozve do stanu Američana. Američan tam z koulemi žongluje. Po chvíli náčelník vyjde ze stanu a říká: "Sníst!" A všichni se na něj vrhnou.
Do stanu jde Rus.Ten tam s koulemi různě otáčí a tak. Po chvíli náčelník vyjde a říká: "Sníst!" A všichni se na něj vrhnou.
Potom jde do stanu Čech. Po chvíli náčelník vyjde a ukrutně se chechtá a říká: "To jsem ještě neviděl, on tu jednu rozbil a tu druhou ztratil!!!!"
29. prosince 2016
Národy a menšiny
Náčelníku, proč se tenhle indián jmenuje Běžíci Liška?
Protože když se narodil první co jsem videl byla běžíci liška.
A proč jse tamten indián jmenuje Lítajíci Orel?
Protože když se narodil první co jsem videl byl létajíci orel. A vlastně proč se ptáš Tadykadí Pes?
Protože když se narodil první co jsem videl byla běžíci liška.
A proč jse tamten indián jmenuje Lítajíci Orel?
Protože když se narodil první co jsem videl byl létajíci orel. A vlastně proč se ptáš Tadykadí Pes?
28. prosince 2016
Ostatní
Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."
28. prosince 2016
Policajti
Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Pane co je toto?" "No to je výborná věc!" odpoví pan prodavač, "to je termoska. Když do ní dáte něco studeného zůstane to studené a když něco teplého zůstane to teplé." Tak si to policajt koupí.
Druhý den si termosku přinese do práce a kolega se ptá: "Co to je?" "No to je výborná věc. Když do ní dáš něco teplého zůstane to teplé a když něco studeného tak to zůstane studene,"odpoví. A kolega se zase ptá: "a co v tom máš?" "Kafe a zmrzlinu."
Upírka10, 28. prosince 2016
Zvířata
Pán v desátém patře zalévá květiny. V květináči vidí šneka. Vezme ho a vyhodí ho z okna. Po deseti letech uslyší pán, jak někdo zazvonil u jeho dveří. Pán otevře, ve dveřích stojí nasupený šnek a říká: "To si vypiješ!!!"
28. prosince 2016
Muži a ženy
Muž jí pizzu.
Přijde k němu žena a řekne: "Ihned zahod' tu pizzu! Vždyť víš, že je nezdravá!"
Muž: "Ale doktor mi ji doporučuje!"
Žena: "A jak se tvůj doktor jmenuje?"
Muž na to: "Doktor oetker!"
Přijde k němu žena a řekne: "Ihned zahod' tu pizzu! Vždyť víš, že je nezdravá!"
Muž: "Ale doktor mi ji doporučuje!"
Žena: "A jak se tvůj doktor jmenuje?"
Muž na to: "Doktor oetker!"
PaulaF, 28. prosince 2016
Povolání
Pán vyleze ráno před barák a zhrozí se. Na stromě před jeho vchodem sedí na stromě obrovská gorila. Muž okamžitě vytáhne telefon a volá lovce zvířat. Po hodině se konečně dočká. „No to je dost, už se začíná škrábat dolu.“ „Nebojte se, pane, mám všechno, co na ni potřebuju. Žebřík, pitbula a flintu. Teď se vyškrábu nahoru na strom, zatřesu větví, gorila spadne a pitbul ji roztrhá.“ „Aha, takže chápu, na co máte žebřík, k čemu potřebujete toho psa, ale na co máte tu zbraň?“ „To jen pro případ, že bych z tý větve spadl jako první!“
CMARINKA, 28. prosince 2016
Mezinárodní
Jdou Čech, Američan a Rus do baru, nudí se, a tak jeden z nich navrhne: "Dáme test, čí země má nejsilnější chlast." Tak Američan se napije Americké whiskey a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Američan odpoví že 6. Rus se napije Ruské vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Rus odpoví že 10. A poslední Čech se napije České vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí a Čech se ptá "A z které řady?"
28. prosince 2016
Hlášky
Možná, že když lidem řekneme, že mozek je nová aplikace, začnou ho používat.
28. prosince 2016
| předchozí | 6667686970717273747576 | další |