Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Policajti
    Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
    "Ále, z píšťalky 1, z pendreku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
    "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
    "Chtěli vědět hlavní město Ruska."
    "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
    "Jo. Moskva."
    "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
    Po chvíli vyjde ze zkušebny.
    "Tak co?"
    "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
    "Jak to?"
    "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
    8. srpna 2016
    Muži a ženy
    Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
    "Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
    8. srpna 2016
    Ostatní
    Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
    Naplníte mu nádrž benzínem.
    A jak jí ztrojnásobíte?
    Koupíte mu víčko.
    8. srpna 2016
    Hádanky
    Nikdo tomu nerozumí, ale všichni do toho mluví? Co je to?
    Politika a fotbal.
    Rokio, 1. srpna 2016
    Doktoři
    Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: "Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!"
    Rokio, 1. srpna 2016
    Hádanky
    Co se stane, když vojáka přejede tank?
    Voják se změní z 3D na 2D.
    Rokio, 1. srpna 2016
    Škola
    Chvíli před zvoněním říká učitel: "Dnes jsme probrali obojživelníky. Následující hodinu budu zkoušet dobytek."
    Rokio, 1. srpna 2016
    Pepíček
    Pepíčku, víš, kdo byl prvním mužem na světě?
    Adam.
    A první žena?
    Adamova matka.
    Rokio, 1. srpna 2016
    Ostatní
    Člověk, který stál opodál, se zeptal jednoho kluka, z jakého důvodu chodí tak nakřivo. On na to řekl, že tak chodí proto, protože se zeptal jednoho muže, kde je lékárna a ten muž mu řekl, aby šel šikmo přes náměstí.
    Rokio, 1. srpna 2016
    Rodiče a děti
    Otec se kouká na kalendář a říká, že máme nový měsíc. Syn na to řekl: "A kam daly ten starý?"
    Rokio, 1. srpna 2016
    Pepíček
    Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se Pepíček ke zloději připlíží, a šeptem ho poprosí: ,,Prosím vás, a nemohl byste ukrást taky moje housle?"
    MikiRoth, 1. srpna 2016
    Hlášky
    Kdo se moc ptá málo Googluje!
    1. srpna 2016
    Doktoři
    Chirurg vysvětluje pacientovi:
    ,,Operace bude jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu se už klidně postavíte na nohy. No a za dvě hodiny již budete moci běhat!"
    ,,A pane doktore, mohl bych si alespoň během té operace trochu poležet?"
    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní
    Policista: "Kde býváš?"
    Chlapec: "S rodiči."
    Policista: "A kde býváte všichni?
    Chlapec: "Společně."
    Policista: "Kde máte dům?"
    Chlapec: "Vedle sousedů."
    Policista: "A kde má soused dům?"
    Chlapec: "Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!"
    Policista: "Pověz, já ti uvěřím!"
    Chlapec: "Vedle našeho domu."
    Linda-Le, 17. července 2016
    Povolání
    Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!"
    17. července 2016
    Povolání,Počasí
    Nadřízený povídá vojákům:
    "Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"
    MikiRoth, 17. července 2016
    Pepíček
    Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Vykřikne: ,,Jé, ta pálí!"
    Pepíček vzhlédne oči od mobilu a podiví se: ,,To jsem nevěděl, že lednička taky hřeje!"
    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní
    Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: ,,Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!"
    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní
    Na pláži, těsně u moře, stojí muž a co chvíli vykřikne: ,,To není možné!"
    Po chvíli zase: ,,To není možné!"
    Když se to opakuje asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
    Muž povídá:
    ,,Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila používat dýchací přístroj, a dnes je už pod vodou půl hodiny!"
    MikiRoth, 17. července 2016
    Hlášky
    Rošťák je kluk, žijící v roští.
    MikiRoth, 17. července 2016
    Škola
    Při hodině dějepisu: ,,Co víš o významných matematicích starého Řecka?"
    ,,Všichni zemřeli."
    MikiRoth, 17. července 2016
    Hurvínek
    ,,Hurvajs, proč otevíráš olejovky před akváriem?" Ptá se Spejbl Hurvínka.
    ,,Aby rybičky viděly jak dopadnou, když budou zlobit."
    MikiRoth, 17. července 2016
    Muži a ženy
    Ide babka po ulici a stretne dedka ktorý jej stojí v ceste. Hovorí mu "Uhni, uhni !" no on neuhne. Na druhý deň ide zase po ulici a vidí dedka, kričí mu "Uhni, uhni !" ale on neuhne. Na tretí deň si babka myslí, že je tam dedko zase ale dedko už uhnil.
    5. července 2016
    Pepíček
    Pan učitel vyvolá Pepíčka ve 4. třídě: Pepíku jsou poloviny stejné? Ne, jedna je větší a druhá menší. Pan učitel: Kolikrát jsem Vám říkal, že větší a menší polovina neexistuje. Ale větší polovina to neví.
    anibe, 5. července 2016
    Ostatní
    Tři kovbojové testují na mravencích, kdo umí nejlíp střílet. Střílí první kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí druhý kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí třetí kovboj a mravenec jde dál. Ti dva kovbojové si říkají: "Podívejte co je to za kovboje, když neumí střílet?" Třetí kovboj odpoví: "ale už se nevyčůrá."
    5. července 2016