„Máš dneska čas?“
„Ne, jdu si koupit brýle.“
„A potom?“
„Potom uvidím.“

Co dělá blondýna ve skříni? No přece poslouchá Kabáty!

Trochu víc dětí
Maminka se v porodnici chlubí novopečenému otci dvěma dětmi.
„Nevylekalo tě, že je jich víc?“ ptá se ho.
„Ale ne,“ trochu rozpačitě reaguje partner.
„To se mi ulevilo! Podrž je prosím a já zatím skočím pro ty ostatní.“

Přijde Pepíček do Zverimexu a ptá se prodavače: „Pvosím, máte vydvu?“
Prodavač: „Aha, ty asi myslíš vydru. Tak, tady jí máš.“
Pepíček jde s vydrou v sáčku a potkají ho dva policajti a ti se ptají: „Co to tady smrdí?“
A Pepíček odpoví: „Vydva!“

SMSky mezi mámou a dcerou:
Máma: „Tak co děláš teď o prázdninách?“
Dcera: „No, spojuji kyslík a uhlík na oxid uhličitý.“
Máma: „Aha, já myslela, že se nebudeš učit.“
Dcera: „Mami, já se neučím, prostě dýchám...“

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“

Povídají si 2 kamarádi rybáři. První říká ,já jsem chytil tááákhle velkou rybu.Druhý rybář:týjo to nic není já jsem chytil lampu a ještě svítila.No to není možný tvrdí první.Dobře ty zkrátíš tu rybu a já zhasnu tu lampu .:-)

Fábio si hrál s míčem, míč letěl na silnici, škoda Fabia.

V moři se potkají tři žraloci a navzájem si začnou stěžovat. První povídá: "Plaval jsem u francouzské riviéry a sežral Francouze. Byl tak navoněný, že mám v tlamě pachuť ještě teď."
Druhý nadává: "Já se dostal až k italské pláži a spolkl jsem Itala. Byl plný špaget a mně je špatně ještě teď." Pak se oba podívají na třetího, který se drží na hladině: "A co vy, pane kolego?"
Ten jim odpoví: "Ále, já se pánové dostal až do Vltavy v Praze.
Tam jsem sežral chlapa, který byl policajt. Měl dutou hlavu a já se teď nemůžu ponořit."

Pepíček ten den rozbil už třetí okno a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše Knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:
„Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi seznam svých rošťáren!!!“
Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stole mu ležel papír nadepsaný: „Milý Ježíšku...“ Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.
Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem domů a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:
„Ježíši,
Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.“

Přijde cikán k mámě a říká jí: Mami, my jsme se dneska učili počítat do tří ale já uměl do pěti! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska učili abecedu do D ale já uměl do F! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska měřili a já jsem byl nejvyšší! Je to tím, že jsem inteligentní? Ne, je to tím, že ti je šestnáct.

Kouzelník ke svému kouzelnickému číslu potřebuje dobrovolníka a ptá se:
Tak děti, kdo by mi chtěl pomoci s kouzlem?!
Kouzelník si vybere Pepíčka a ptá se ho:
Potvrď mi, že se vidíme poprvé.
Ano tati.