Z nemocnice jsem odcházel úplně vyřízený. Odpojit tchyni od přístrojů na podporu života byla nejtěžší věc, kterou jsem kdy udělal. Musel jsem přeprat manželku, dva doktory i zdravotní sestru, než se mi to povedlo...

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na pařbu. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil. Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

V blázinci spolu diskutují terapeut a jeho pacient.
Blázen: „Motýli, všude jsou motýli.“
Terapeut: „Tak je nenahánějte ke mně.“

Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
Čte: „OOOOO“
„Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

Na plaži: „Prepačte, to je váš syn, čo mi zahabal čiapku do piesku?“
„Ale nie, môj je ten, čo vám prepaľuje lupou nafukovací matrac.“

Indiánský náčelník s manželkou se poprvé vydá na cestu do velkoměsta, a protože cesta je dlouhá, musí tam přespat a ubytují se v hotelu.
V noci se náčelník probudí a říká manželce: „Mám žízeň, přines mi vodu.“
Manželka odejde a za chvíli manželovi přinese vodu, v dlaních, jak bylo tehdy u Indiánů zvykem.
Za nějakou dobu se náčelník opět probudí a opět má žízeň, a manželka mu opět přinese vodu v dlaních.
Po nějaké době se opět probudí a má žízeň. Manželka opět odejde, ale vrátí se bez vody. Náčelník se ptá: „Kde máš vodu?“
A manželka odpoví: „Nemám vodu. Bledá tvář sedí na prameni.“

Máma: Ten náš chlapeček je tak dospělý! Už v půl roce sedí!
Táta: A sedí za co?

Paní učitelka se ptá dětí: „Máte někdo rád hudbu?“
Čtyři žáci se přihlásí a paní učitelka jim řekne:
„Výborně, vyneste ten klavír z přízemí do pátého patra.“

Policista: „Pane, můžete se identifikovat?“

Řidič vytáhne zrcátko a s jistotou prohlásí: „Ano, jsem to já.“

Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: „Musíš sníst tu čokoládu.“ Ten druhý hlas říká: „Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu.“

SMS konverzace páru:
On: „Na večeři nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.“
Ona: „To je super! A co má?“
On: „Co já vim, asi Fernet...“

Víte jaký je rozdíl mezi záchodem a kuchyní? Ne? Tak to u vás doma musí vypadat. :D

Recept na spokojené manželství:
Když chce jít žena do kina, tak s ní jdi do kina.
Když chce žena tančit, tak s ní tanči.
Když chce žena vytřít podlahu, tak s ní vytři podlahu!

„Děláte prosím fotky životní velikosti?“
„Ano, děláme. A dokonce se na ně specializujeme.“
„To je super, mám tady pár snímků z Alp!“

Potká Kohn Roubíčka a Kohn povídá:
„Normálně si představ, koupil jsem manželce tááákhle dlouhej náhrdelník a ona na mě měsíc nepromluvila.“
„To byla tak uražená?“ ptá se Roubíček.
„Ne, to byla součást dohody!“

Čokoláda je z kakaových bobů.
Kakaové boby rostou na stromě.
Závěr: Čokoláda je salát.

„Neskákej do toho bazénu! Vždyť tam není voda.“
„To nevadí, já neumím plavat.“

Dva blázni se procházejí po zahradě ústavu.
„Proč s sebou pořád nosíš ten šroubovák?“
„No přece kdyby mě někdo fakt hodně naštval a mně povolily nervy!“

Víte, co křičí ajťák, když se začne topit? F1 F1 F1.

Mladík vypráví brunetce blonďaté vtipy. Ta ho nakonec přeruší a řekne: „Víš, ty vtipy jsou vážně dobrý, ale víš co je taky dobrý vtip? Já jsem blondýnka, už roky si barvím vlasy.“
„Aha,“ zaváhá mladík, „no tak... mám ti je povědět znovu a pomaleji?“

Online nákup potravin je super. Například snadno zjistíte, že rozdíl mezi 5 ks a 5 kg cibule je jedno písmeno a asi 40 cibulí.

Obžalovaný byl předvolán k soudu o Vánocích. Soudce se ptá předvedeného muže: „Za co jste tady?“
„Za předčasné vánoční nákupy.“
„To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?“
„Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.“

Vietnamec se topí v rybníku a zapomněl, jak se česky řekne POMOC, tak křičí: „Dobrý den, já se tady koupat naposled!!!“

Vychází svatba z kostela a najednou uvidí na zemi žebráka. Nevěsta pošeptá svému manželovi: „Vhoď mu něco do klobouku, je to můj bývalý manžel.“

Můj dědeček je v dobré kondici. Má oko jestřába, zuby vlka, nohy kamzíka, srdce lva a doživotní zákaz vstupu do chomutovského zooparku.