Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Blondýny
    Jedna blondýnka říká druhé ,,heslo na mobilu mám čtyři nuly" a druhá říká ,,Fakt jo?" a první říká "jo, ale neřeknu ti v jakém pořadí!!"
    Laurinkah, 11. dubna 2017
    Černý humor

    Holčička se ptá pána v hospodě: "Proč pijete tu vodku?"
    Pán ji odpoví:"Když se napiju, tak jsem nesmrtelný."
    Holčička odpoví:"Tomu nevěřím."
    Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se.
    Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila.
    Číšník přijde k pánovi a říká: "Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Doktoři
    Pane doktore! Moje žena je blázen!
    U nás doma jsou trpaslíci a ona je nevidí!
    11. dubna 2017
    Pepíček
    Pepíček říká mamince: "Mami, mně je zima!! BRR!!!"
    Maminka odpoví: "Tak jdi do kouta." "Proč??" "Tam je 90 stupňů."
    tdm, 11. dubna 2017
    Víra
    Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele, copak je to vana?" "Já nevím," odpovída ten druhý, "já nejsem katolík."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní
    Přijde muž za Pánem Bohem a ptá se:
    "Pane Bože, co pro tebe znamená miliarda korun?"
    Bůh mu odpoví: "Jeden malý peníz."
    "A co pro tebe znamená miliarda let?"
    "To je pro mě jedna malá chvilička."
    "Pane Bože, děj mi jeden malý peníz."
    "Počkej chviličku..."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní
    Policajt se ptá pana Hamáčka: "Že se k vám vloupal zloděj, ještě neznamená, že to musel být váš soused. Máte nějaké důkazy?" "Jistě. Ukradl mi pouze trumpetu a buben."
    fyrefli, 5. dubna 2017
    Povolání
    Přijde zájemce o práci a ptá se:
    Kolik dostanu peněz?
    Nejprve 17.000 a potom by se to mohlo zvíšit na 34.000.
    Aha tak to přijdu později.
    5. dubna 2017
    Hádanky
    Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy, je to na stromě a když to na vás spadne, tak vás to zabije... Co je to?


    Odpověď: Kulečníkový stůl...
    tdm, 5. dubna 2017
    Pepíček
    Jak tě mám, Pepíčku, ostříhat?"
    „Jako dědečka, s tím prázdným kolečkem uprostřed."
    5. dubna 2017
    Hlášky
    Tento rok nehubnu do plavek, tloustnu do kruhu.
    5205eri, 5. dubna 2017
    Škola
    Paní učitelka zapisuje do třídní knihy a ptá se: Kdo chybí, ať zvedne ruku!
    Julča05, 5. dubna 2017
    Rodiče a děti
    Maminka se ptá staršího syna: Proč nechces bráškovi půjčit sáňky? Syn odpoví: Já mu je půjčuju. On je má do kopce a já z kopce.
    Julča05, 5. dubna 2017
    Ostatní
    Maminka: Tatínku, nevíš kam schovat bonbony aby je Pepíček nenašel?
    Tatínek: Tak je schovej do umyvadla.
    Bápa, 29. března 2017
    Pepíček
    Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
    Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
    Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
    "Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"
    Lenka258, 29. března 2017
    Policajti
    Dva policajti dělají odborné zkoušky: "Tak jak jsi dopadl?"
    "Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
    "Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
    "Chtěli vědět hlavní město Ruska."
    "Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
    "Jo. Moskva."
    "Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
    Po chvíli vyjde ze zkušebny.
    "Tak co?"
    "Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
    "Jak to?"
    "Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
    Lenka258, 29. března 2017
    Ostatní
    V potápěčském kurzu sedí instruktor se svým žákem před prvním ponorem na boku lodi a ptá se: Ještě nějaká otázka? No zajímalo by mě proč musíme skákat pozadu? To je jednoduché když skočíš dopředu spadneš do lodi.
    29. března 2017
    Hádanky

    Co znamená zkratka ČD na některých vlacích?


    Odpověď:Čekám dlouho.

    VeverkaČiperka123, 29. března 2017
    Zvířata
    Přijde pán k veterináři a povídá:
    "Víte můj pes je jako já vášnivý fanoušek Sparty. A když Sparta prohraje, tak je mu strašně zle, zvrací, nic nežere..." Veterinář:" A co dělá, když Sparta vyhraje?" Pán: "Já nevím, já ho mám teprve půl roku."
    Lenka258, 29. března 2017
    Národy a menšiny
    Proč vy židi,odpovídáte na otázku zase otázkou?
    A proč bychom tak neměli odpovídat?
    Lenka258, 29. března 2017
    Hlášky
    Tatínek mě poslal na houby našel jsem houby a táta nebyl rád.
    21. března 2017
    Doktoři
    "To jsem blázen," diví se primář porodního oddělení, "tento týden nám omdlel již desátý otec." "Nedivte se, pane primáři," směje se sestřička, "narodil se nám i jeden černoušek a já ho ze srandy ukazuju všem tatínkům."
    palačinka10, 21. března 2017
    Pepíček
    Paní učitelka se zlobí ve škole na Pepíčka,,
    Pepíčku, jak to, že jsi přišel pozdě do školy?!"
    Pepíček ,, Maminka mi říkala, že mám přejít silnici až přejede auto a ono žádné nejelo."
    Mataty8, 21. března 2017
    Hádanky
    Co je to 90–50–90?
    Jízda městem kolem dopravního policisty.
    kuba970, 21. března 2017
    Muži a ženy
     Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
    "Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
    Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
    "A copak slečno?"
    "No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
    mišičkaXD, 15. března 2017