Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    Alenka se ptá Hanky: Chceš slyšet vtip?
    Hanka: Ano
    Alenka: Dobře nejdříve krátký a a potom dlouhý...
    Krátký...Vtip
    Dlouhý...Vtiiiiiiip
    22. května 2016
    Pepíček
    Pepíček přijde domů od zubaře a maminka se ho ptá jestli ho ten zoubek ještě bolí. Pepíček odpoví: "Já nevím, pan zubař si ho ještě nechal u sebe."
    22. května 2016
    Hlášky
    Učitelé tomu říkají opisování.
    My tomu říkáme týmová práce.
    22. května 2016
    Černý humor
    Černý humor je jako pár nohou, někdo ho má a někdo zase ne...
    14. května 2016
    Hlášky
    4/3 lidí nikdy nepochopily zlomky.
    Asmína, 14. května 2016
    Rodiče a děti
    ,,Víš, že jsem nejlepší ze třídy v páce?" chlubí se David matce.
    ,,Opravdu? To jsem netušila, že máš tak silné ruce."
    ,,Proč ruce? Já mluvím o fyzice."
    MikiRoth, 14. května 2016
    Ostatní
    Baví se dva chemici:
    ,,Představte si, kolego, že můj syn včera řekl první slovo!"
    ,,Jaké?"
    ,,Dichlordifenyltrichlorethan!"
    MikiRoth, 14. května 2016
    Rodiče a děti
    Několik dní po příjezdu z výměnného pobytu se ptá máma Vojty:
    ,,Proč nenapíšeš tomu svému novému kamarádovi z Číny? Copak na něj nemáš e-mail?"
    ,,Mám, ale tu adresu bych tam musel naskenovat."
    MikiRoth, 14. května 2016
    Ostatní
    Nadřízený se ptá vojáka:
    "Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
    "Z oceli."
    "Správně. A z čeho je vyroben závěr pušky?
    "Také z oceli."
    "Špatně!"
    "Jak to?"
    "Podívejte se, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"
    MikiRoth, 14. května 2016
    Hádanky
    Co můžeme říci o člověku, který nerad chodí kolem horké kaše?

    Že z něj kuchař asi nebude.
    MikiRoth, 14. května 2016
    Ostatní

    Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:

    "Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."

    Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.

     

    Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
    "Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
    Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
    "Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
    Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

    marymery, 4. května 2016
    Pepíček

    Maminka se ptá Pepíčka:
    Co ti řekl strýc na to, žes mu rozbil okno?
    A sprostá slova mám vynechat?

    Ovšem.

    Tak to neřekl nic.

    4. května 2016
    Muži a ženy
    Auto jede rychlosti 150 km/ hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/ hod. Po chvíli honičku vzdá. Policista ho legitimuje a říká: My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.
    Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.
    4. května 2016
    Muži a ženy
    Říká manželka svému manželovi:
    Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
    Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
    SVETLO, 4. května 2016
    Muži a ženy
    Manžel píše manželce:
    Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
    Jestli ne, přečti si to ještě jednou.
    4. května 2016
    Ostatní
    Pán má velblouda, jdou pouští a velbloud už nemůže. Naštěstí pán spatří ceduli: Nemůže váš velbloud? Přijďte k nám. Zaručujeme, že váš velbloud poběží rychle jako gepard. Pán si řekl, že za zkoušku nic nedá a tak šel, kam cedule smiřovala, až došel k velké rampě. Tam ho přivítal pán a řekl: "Váš velbloud už nemůže, že? Tak pojďte za mnou. Postavte velblouda na rampu." Pak vzal kladivo a trefil velblouda do rozkroku. Velbloud začal rychle utíkat. Pán řekl: "A co mám teď dělat, když mi velbloud utekl?" "Postavte se na rampu..."
    4. května 2016
    Blondýny
    Blondýnka jede v autě a nabourá do náklaďáku. Řidič náklaďáku vystoupí, vezme křídu a na ulici namaluje čtverec. Říká blondýnce: Tak, teď si stoupni do toho čtverce a běda jestli vystoupíš. Blondýnka si tam stoupne a řidič vezme páčidlo a začne do jejího auta mlátit, Najednou se ozve blondýna: Hahaha. Řidič se otočí: Čemu se směješ? Já ti tady mlátim do auta a ty se směješ?! Mlátí dál a blondýnka znovu: Hihihi. Řidič se znovu otočí a křičí: Čemu se furt tlemíš? Mlátí dál do auta a blondýnka znovu: Hahahahahah. Řidič jde k ní a říká jí: Máš auto celé rozmlácené a pořád se jen směješ?! Blondýna na to: No ... jak, hahahaha, ses otočil, tak jsem, hahahahaha, vystoupila z toho čtverce.
    4. května 2016
    Pepíček
    Pepíček si koupí mobil a chce vyzkoušet jeho kvalitu. 1. týden ho normálně používá. 2. týden s ním dělá různé věci a snaží se ho zničit. 3. týden ho jde reklamovat s tím, že je nezničitelný a on nemůže nutit tatínka, aby mu koupil nový.
    Asmína, 1. května 2016
    Hlášky
    Proč je stavba ohraničena?
    Aby někdo nevyjmul z jámy pirátský poklad.
    Tobias7, 1. května 2016
    Ostatní
    O půlnoci se setkají se 3 duchové u kostela a říkají si jak zemřeli.Prní říká:,,Já se tak dívám televizi a najednou někdo leze do mého domu po balkónu a tak po něm hodím květináč netrefím se házím ledničku ,ale zamotal se mi za nohu kábl no a jsem mrtvý".Druhý říká:,,Já si tak lezu na nějaký balkón a někdo po mě hodí květináč netrefí se a hodí po mě ledničku no a jsem mrtvý".Třetí říká:,,Já si tak sedím v ledničce a najednou bác jsem mrtvý".
    1. května 2016
    Škola
    Paní učitelka se ptá dětí "Čím se proslavil praotec Čech?"
    Pepíček se přihlásí a řekne "Moderoval v soutěži Chcete být milionářem!"
    1. května 2016
    Pepíček
    Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
    ,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
    ,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
    17. dubna 2016
    Muži a ženy
    Žena a muž se omylem objeví v jednom kupé lůžkového vagónu. Po chvíli se domluví, že žena bude spát na hoře a muž dole.
    V noci se žena probudí a vzbudí muže:
    ,, Nemohl byste se prosím jít zeptat průvodčího, jestli nemá nějakou deku? Je mi zima." řekne žena. Muž odpoví: ,,Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
    ,,Vlastně, proč ne!" 
    ,,Tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
    17. dubna 2016
    Hlášky
    Co říká jedna zeď druhé zdi?

    Potkáme se na rohu.
    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Pepíček
    Koupím ti, mami, k vánocům nějakou hezkou čajovou konvici.
    Ale já už jednu mám, Pepíčku.
    Už ne.
    MikiRoth, 17. dubna 2016