Dříve se maskovaly prdy kašlem.
Dnes se kašel maskuje prdem.

Velitel v koncentráku se ptá chlapečka: „Kolik ti je?“
Chlapeček odpoví: „Bude mi 14.“
„Ne, nebude...“

Chtělo by to zkřížit koronavirus a Českou poštu.
Zaprvé ho nedostanete, a když už, tak rozbitý.

Je něco horšího než KSČM?
ANO

Děcka, myjte si ruce, jinak chytnete koronavirus. Na něj sice neumřete, ale na infekčním oddělení není wifi...

Otec: Synku, dones mi kolu.
Syn: Pepsi nebo Coca Colu?
Otec: Pepsi.
Syn: Láhev nebo plechovku?
Otec: Láhev.
Syn: Skleněnou nebo plastovou?
Otec: Víš co? Radši mi dones vodu.
Syn: Perlivou nebo neperlivou?
Otec: Perlivou.
Syn: Studenou nebo teplou?
Otec: Dám ti na zadek!
Syn: Opaskem nebo rukou?
Otec: Zmiz.
Syn: Dnes, nebo zítra?
Otec: Ty hlupáku!!
Syn: Dobrý, nebo zlý?
Otec: Já tě zabiju!
Syn: Mečem nebo lopatou?
Otec: Mečem.
Syn: Do hlavy nebo do srdce?
Otec: Ty potkane!
Syn: Bílý nebo černý?

Se ženou jsme včera sledovali film Dokonalá vražda. Bylo to super, akorát mě znervózňovalo, že si pořád dělala poznámky.

Vypráví rybář svému známému:
„Tak jsem byl na rybářské dovolené na Kanárských ostrovech. Koupil jsem si to nejnovější a nejlepší rybářské vybavení. Ubytování jsem měl v tom nejlepším hotelu. Cesta letadlem taky něco stojí. Byl jsem tam čtrnáct dní. A za celých těch čtrnáct dní jsem chytil jen jednu jedinou rybičku! Teda když to rozpočítám, tak ta jedna rybička mě přišla na 40 tisíc korun.“
„Tak to jsi teda měl štěstí, že jsi nechytil dvě.“

Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... Vidím... Vidím vaši nastávající!“
„No to je báječné,“ rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?“
„Nováková.“

Zaměstnanec vidí šéfa, jak stojí s papírem bezradně u skartovačky...
„Potřebujete pomoct?“
„Ano, sekretářka už odešla a já vůbec netuším, jak se tahle věc obsluhuje. Vy s tím umíte zacházet?“
Zaměstnanec vloží papír do skartovačky, zmáčkne tlačítko a papír začne mizet. Šéf říká:
„Výborně. Udělejte mi pak ještě jednu kopii pro finančák.“

Jdou dva koně. Jeden uvidí zebru a říká druhému: „Vidíš ho? Uprchlý vězeň!“

Víte, kdo jediný je rád, když ho někdo převeze?

Uprchlíci.

Telefonát dcery s matkou:
„Mami, manžel mi nechce jíst rejži.“
„Tak mu řekni, že jsi ji vařila s láskou.“
„Cože? Ona se musí vařit?“

Doktoři říkají, že se v noci nemá jíst. No jo, ale proč tedy v ledničce je to světlo?

Dneska jsem v tramvaji utíkal před revizorem.
Dost ho naštvalo, že jsem se snažil dodržovat bezpečný odstup.

Chlápek sedí v hospodě a vždycky, když pije pivo, tak u toho zavírá oči. Ostatní se ho ptají, proč to dělá... „No, já jsem slíbil manželce, že už se na alkohol ani nepodívám!“

„Proč tu vlastně sedíš?“
„Kvůli závisti.“
„A kdo ti záviděl?“
„Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem bankovky skoro tak pěkné, jako ona.“

Blondýnka jede s instruktorem autoškoly. Ten náhle volá: „Objet!“ Ale slečna říká: „Ale já ještě nemám hlad...“

Jsi krásný jak slunce. Nedá se na tebe dívat.

Hlášení z psychiatrie...
„Prosím vás, to, že v karanténě mluvíte se svými domácími mazlíčky, je naprosto normální. Nemusíte nám kvůli tomu volat... Volat začněte, až když vám začnou odpovídat!“

„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“

Chuck Norris jednou v Atlantidě prohrál člověče nezlob se.
Atlantida je doteď pod vodou.

„V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?!“
„Myl jsem si ruce.“

Fyzik a matematik sedí v hale, když náhle začne hořet automat na kávu. Fyzik popadne kbelík, beží k umyvadlu, napustí do kbelíku vodu a oheň uhasí. Druhý den se ti dva opět sejdou v hale a automat zase začne hořet. Tentokrát vstane matematik, popadne vědro a dá ho fyzikovi, čímž převede problém na jiný, již dříve vyřešený.