Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Policajti
Víte, proč jezdí dva policajti spolu?
Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
3. ledna 2017
Ostatní
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
29. prosince 2016
Škola
O škole
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku.
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku.
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
29. prosince 2016
Věda
Tři fyzikové Watt, Newton a Pascal se rozhodli že budou hrát na schovávanou. Watt jde pykat za pikolu. Mezitím se jdou Newton a Pascal schovat. Pascal se schová do křoví ale Newton okolo sebe nakreslí na zem čtverec metr krát metr a stojí v něm. Watt dopyká a hned první co vidí, je samozřejmě Newton. "Deset dvacet Newton!" Newton na to: "No tak to tedy ne, Newton na metru čtverečním je Pascal!"
missisippi, 29. prosince 2016
Počasí
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, že je to ten chlap, co si naskočil, když jsme tlačili?"
a_u, 29. prosince 2016
Národy a menšiny
Náčelníku, proč se tenhle indián jmenuje Běžíci Liška?
Protože když se narodil první co jsem videl byla běžíci liška.
A proč jse tamten indián jmenuje Lítajíci Orel?
Protože když se narodil první co jsem videl byl létajíci orel. A vlastně proč se ptáš Tadykadí Pes?
Protože když se narodil první co jsem videl byla běžíci liška.
A proč jse tamten indián jmenuje Lítajíci Orel?
Protože když se narodil první co jsem videl byl létajíci orel. A vlastně proč se ptáš Tadykadí Pes?
28. prosince 2016
Ostatní
Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."
28. prosince 2016
Policajti
Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Pane co je toto?" "No to je výborná věc!" odpoví pan prodavač, "to je termoska. Když do ní dáte něco studeného zůstane to studené a když něco teplého zůstane to teplé." Tak si to policajt koupí.
Druhý den si termosku přinese do práce a kolega se ptá: "Co to je?" "No to je výborná věc. Když do ní dáš něco teplého zůstane to teplé a když něco studeného tak to zůstane studene,"odpoví. A kolega se zase ptá: "a co v tom máš?" "Kafe a zmrzlinu."
Upírka10, 28. prosince 2016
Zvířata
Pán v desátém patře zalévá květiny. V květináči vidí šneka. Vezme ho a vyhodí ho z okna. Po deseti letech uslyší pán, jak někdo zazvonil u jeho dveří. Pán otevře, ve dveřích stojí nasupený šnek a říká: "To si vypiješ!!!"
28. prosince 2016
Mezinárodní
Jdou Čech, Američan a Rus do baru, nudí se, a tak jeden z nich navrhne: "Dáme test, čí země má nejsilnější chlast." Tak Američan se napije Americké whiskey a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Američan odpoví že 6. Rus se napije Ruské vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Rus odpoví že 10. A poslední Čech se napije České vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí a Čech se ptá "A z které řady?"
28. prosince 2016
Hlášky
Možná, že když lidem řekneme, že mozek je nová aplikace, začnou ho používat.
28. prosince 2016
Kameňáky
Přijde babka k jabloni, utrhne pomeranč, zakousne se do něj a povídá:
"Hmm, výborný meloun."
"Hmm, výborný meloun."
konemy, 27. prosince 2016
Ostatní
Potkají se dva zlatokopové: "Tak jak se daří?"
"Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"
"Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"
konemy, 27. prosince 2016
Ostatní
První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."
konemy, 27. prosince 2016
Ostatní
"Revize jízdenek!" Pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval doklady, až přišel k panu Draslíkovi a řekl: "Pane, vaše jízdenka je neplatná!"." Vy jste nějakej divnej,"zlobil se pan Draslík," deset let na ni jezdím a najednou je neplatná."
Barča12super12, 27. prosince 2016
Ostatní
Sejdou se paní a kamarádka.
Paní říká: včera jsem se zeptala mého kouzelného zrcadla, kdo je krásnější než já.
Kamarádka se zeptala: a co ti odpovědělo?
Paní: ještě to vyjmenovává.
MakynkaMaky03, 27. prosince 2016
Škola
Mistr přikazuje učňům: Běžte do prvního patra a natřete všechna okna. Za dvě hodiny se jeden z učňů vrátí a ptá se: A máme natřít i rámy?
konemy, 27. prosince 2016
Kameňáky
Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.
konemy, 27. prosince 2016
Ostatní
Návod k použití šampónu:
"Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."
"Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."
konemy, 27. prosince 2016
Ostatní
Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: "Bacha, tady jsou schodydydydy..."
konemy, 27. prosince 2016
Kameňáky
Sedí ovečka na stromě a třikrát zamňouká: "Haf, haf!" Pak se poškrábe na chobotu a povídá: "Jé, to jsem ale pořádná veverka..."
konemy, 27. prosince 2016
Zvířata
Běží takhle pes po poušti a říká: "Jestli do minuty nenajdu patník, tak se asi počůrám."
27. prosince 2016
| předchozí | 7172737475767778798081 | další |