Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Hlášky
Nové telefony prý půjde odemykat pomocí rozpoznávání obličeje.
80% si tak nejspíš po ránu nezavolá.
80% si tak nejspíš po ránu nezavolá.
1. března 2016
Pepíček
Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, jak poznám, že je člověk opilý?" Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: "Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři." Pepíček se podívá a odpoví: "Ale tati, tam je jenom jeden pán."
1. března 2016
Pepíček
Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
1. března 2016
Rodiče a děti
To sedí tatínek s Klárou v divadle a tatínek se zeptá Kláry:
- Sedí se ti dobře?
- Ano.
- A vidíš dobře?
- Ano.
- Tak si to pojď se mnou vyměnit!
- Sedí se ti dobře?
- Ano.
- A vidíš dobře?
- Ano.
- Tak si to pojď se mnou vyměnit!
Millie2007, 1. března 2016
Ostatní
Povídájí si dva počítače a jeden řekne druhému: 1101110000001 A druhý na to: haha ha
krutolep, 1. března 2016
Rodiče a děti
Tatínek nabourá a jeho syn doma říká mamince: "Mami, mám ti říct všechno, co tatínek po té bouračce říkal?"
"Tak dobře," odpoví maminka.
"A mám vynechat sprostá slova?"
"Ano, vynech," souhlasí maminka.
"Tak v tom případě neříkal vůbec nic."
"Tak dobře," odpoví maminka.
"A mám vynechat sprostá slova?"
"Ano, vynech," souhlasí maminka.
"Tak v tom případě neříkal vůbec nic."
1. března 2016
Hádanky
Jaký je rozdíl mezi Facebookem a ledničkou?
Žádný. Chodíte tam každých pět minut a nic tam nenajdete
Žádný. Chodíte tam každých pět minut a nic tam nenajdete
jajda2005, 1. března 2016
Muži a ženy
Říká manželka automobilového závodníka manželovi: "Dej na sebe pozor a nezabij se. Víš, že černá barva mi nesluší!"
1. března 2016
Blondýny
Přihlásily se tři ženské do soutěže plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
12. února 2016
Restaurace
Pane číšníku, nešlo by to
kuře dopéct?
Zdá se vám nedopečené?
No, nevím, zobe mi brambory z talíře.
No, nevím, zobe mi brambory z talíře.
12. února 2016
Pepíček
Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá:
"Tati, dal jsem dva góly!!!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"
"Tati, dal jsem dva góly!!!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"
12. února 2016
Ostatní
V letadle: vidíte, napravo je pevnina. Nalevo jsou krásné bílé obláčky. Ale počkat, to nejsou bílé obláčky, to jsou padáky našeho personálu. A tímto se s Vámi Vaše posádka loučí, přeji příjemný let!
12. února 2016
Pepíček
Pepíček přijde poprvé ze školy, hodí tašku do kouta a povídá:
Pěkný podfuk! Prý první třída a mají tam jen tvrdé dřevěné lavice.
Pěkný podfuk! Prý první třída a mají tam jen tvrdé dřevěné lavice.
12. února 2016
Doktoři
Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."
12. února 2016
Černý humor
Je to červené, sedí to v rohu a pořád se to zmenšuje, co je to????????
Dítě co se češe škrabkou na brambory.
Dítě co se češe škrabkou na brambory.
12. února 2016
Hurvínek
"Hurvínku, dnes poprvé je tvůj domácí úkol bez jediné chyby! Jseš si jistý, že panu Spejblovi nikdo nepomáhal?"
12. února 2016
předchozí | 7374757677787980818283 | další |