Šéfredaktor si zavolá redaktorku a ptá se: „Máte večer čas?“
Ona zčervená a šeptne: „Ano.“
Na to on: „Fajn, tak si doma sedněte a učte se pravopis.“

Pravý důvod, proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku, je, že když byl malý, srazil ho Opel.

Může být rád, že ho nesrazil Renault.

„Já nejsem nespravedlivý,“ tvrdí učitel.
„Tak třeba vy tři pojďte před tabuli. Honzo, řekni mi, co bylo největší námořní pohromou ve dvacátém století.“
„Potopení Titanicu,“ odpoví Honza.
„Kolik bylo mrtvých?“ zeptá se učitel Františka.
„Kolem tisíce?“ řekne váhavě František.
„1500, ale uznám to,“ řekne učitel a obrátí se na posledního žáka.
„A ty, Pepo, ty mi je všechny vyjmenuj.“

Víte, jaký je oblíbený sýr uživatele –MM–?
ememtál

Nemám nic proti sdílení názorů, pokud to znamená, že si ponechám svůj názor a ty ho budeš se mnou sdílet.

Víte, na co jsou terénní vozidla?
Abyste mohli jezdit na českých silnicích.

Povídají si dva kamarádi:
„Tak jsem se včera nějak zapomněl v hospodě a abych si to u manželky aspoň trošku vyžehlil, koupil jsem jí květiny. Říkám si, co budeš vysvětlovat, květiny řeknou vše.“
„A co řekly?“
„Nic, ona je vůbec nepustila ke slovu!“

ChatGPT zná odpovědi na všechny otázky. Chuck Norris zná odpovědi ještě dřív, než se někdo zeptá.

Je chlapeček s maminkou na hřbitově a maminka mu vysvětluje, že v hrobech lidé spí. Najednou se ze tmy vynoří stará paní a chlapeček spustí: „Ta paní už se vzbudila.“

Učitel vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, pokud se Pavel účastní závodu se třemi dalšími lidmi, jaká je šance, že vyhraje?“
„50 %.“
„Co! Jak jsi na něco takového přišel?“
„Buď vyhraje, nebo prohraje.“

Kvůli celkovému nedostatku potravin během pandemie se pejskaři rozhodli konzumovat své domácí mazlíčky pod heslem „Haf, troubu žhaf!“.

Začaly vznikat pochoutky jako štěkáčky, psíčková, smažený psír, psojová omáčka, kokršpanělský ptáček, psekaná, psushi, vanilkový pudling, hafburger nebo čivavčiči. To vše bylo zapíjeno vychlazenou Coca-Colií.

Přijde tak jeptiška do obchodu a zařve: „Láhev rumu!“ Prodavač jí to tak dává, ale nedá mu to a zeptá se: „Já myslel, že jeptišky pít alkohol nesmí.“ A ona mu odpoví: „Víte, to je pro matku představenou, ona nemůže usnout a tohle jí pomáhá.“

Tak prodavač souhlasí, a když mu skončí práce, tak jde domů a vidí tu jeptišku, která je opilá na lavičce a naštvaně jí říká: „Vždyť jste mi říkala, že to je pro matku představenou!“ A ona mu odpoví: „No vždyť jo, ta omdlí, až mě uvidí!“

Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne Čecha, Američana a Cikána.

Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v náhodně vylosovaném pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.

První je vylosovaný Američan. Poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.

Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání: „Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“

Oranžové světlo na semaforu znamená, že máma zastaví a táta jede dál.

Naše meteorologická stanice
Je-li provaz teplý – je slunečno.
Je-li provaz mokrý – prší.
Je-li provaz bílý – sněží.
Je-li provaz ztuhlý – je mráz.
Je-li provaz kolmo – je vichřice.
Kýve-li se provaz – je větrno.
Není-li provaz vidět – je mlha.
Mizí-li provaz před očima – přestaňte pít.
Je-li provaz začouzený – nekuřte tu.
Není-li zde žádný provaz – jste v Čechách.

Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje to světovou ekonomiku.

Táta se ptá Honzíka:
„Honzíku, proč jsi nešel hrát karty s Lízou?“
„A ty bys šel hrát karty s někým, kdo podvádí?“
„To rozhodně ne!“
„Líza taky ne!“

„V supermarketu píšou, že platit se dá libovolnou kartou. Vytáhla jsem zelenou sedmu. Přijde pro mě někdo prosím na policii?“

Víte, že...
kdo lže, ten krade a premiérem se stane?

Mozková smrt by neměla být důvodem k odpojení od přístrojů! Dotyčný může ještě dělat kariéru jako politik.

Tajemstvím úspěchu v politice jsou slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho.

Sejde se Čech, Slovák, Japonec a Pirát.
To není začátek vtipu, ale české volby.

„Předvolební sliby asi nesplníme, ale chtěl bych občany ujistit, že příště dáme nové.“

Když ti nějaké dítě řekne, že chce být jako Harry Potter, splň mu sen…
…zabij mu rodiče a zamkni ho pod schody.