Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Ostatní
Pán jde do lesa a říká kukačce:"Kukačko zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let života."
Kukačka: ku...
Pán: "Proč tak má..."
Pán: "Proč tak má..."
6. prosince 2015
Ostatní
Říká Mimoň Mimoňovi : "Když máš hlad nejsi to ty, nepřestávej, jdi do banánu."
6. prosince 2015
Rodiče a děti
Anička hrdě přijde ze škole a povídá mamince:"Mami, já jsem dneska udělala ve škole stojku!" A maminka povídá: ,,A neviděli ti kluci kalhotky?" ptá se. Druhý den přijde Anička ze školy a povídá: ,,Mami já jsem dnes udělala ve škole stojku, ale neboj kalhotky jsem si sundala!"
tomčoslav, 6. prosince 2015
Muži a ženy
Muž má své ženě říct jak vypadá.
On: Máš nohy jako laň.
Ona: Děkuji.
On: Křivé a chlupaté.
Ona (urazí se)
O CHVÍLI POZDĚJI
On: Máš zuby jako hvězdy.
Ona: Díky moc.
On: Žluté a daleko o sebe.
On: Máš nohy jako laň.
Ona: Děkuji.
On: Křivé a chlupaté.
Ona (urazí se)
O CHVÍLI POZDĚJI
On: Máš zuby jako hvězdy.
Ona: Díky moc.
On: Žluté a daleko o sebe.
lpsaja1806, 2. prosince 2015
Rodiče a děti
Student píše matce:
Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka.
Matka odepisuje: "Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka.
Matka odepisuje: "Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
terinkas, 2. prosince 2015
Muži a ženy
Toníček se ptá tatínka: "Tati, proč sis vzal maminku za ženu?"
Otec se podívá na svou ženu a řekne: "Vidíš, ani to dítě to nemůže pochopit."
Otec se podívá na svou ženu a řekne: "Vidíš, ani to dítě to nemůže pochopit."
2. prosince 2015
Ostatní
Slušně vychovaná sopka se otočí k druhé sopce a říká: ,,Nevadí Vám, že kouřím ?''
Jedno-jméno, 2. prosince 2015
Škola
Učitelka péruje děcka za to, že se nenaučila znát periodickou tabulku:
"Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpaměť nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!"
Jeden chlapeček s nevinnou upřímností povídá:
"No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
"Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpaměť nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!"
Jeden chlapeček s nevinnou upřímností povídá:
"No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
PejsekNelinka, 23. listopadu 2015
Rodiče a děti
Otec se ptá syna:
"Co se teď učíte ve škole?"
"Hledáme společného jmenovatele."
"To se ještě nenašel? Já jsem ho hledal, když jsem ještě chodil do školy."
"Co se teď učíte ve škole?"
"Hledáme společného jmenovatele."
"To se ještě nenašel? Já jsem ho hledal, když jsem ještě chodil do školy."
PejsekNelinka, 23. listopadu 2015
Mezinárodní
Čech ,Rus a Američan jsou na pokraji smrti. Smrtka si je zavolá a řekne jim, ať jí dají úkol.Pokud nebude schopna ho splnit, zůstane na živu dalších 100 let.
Američan říká:"Udělej 5 milionovou armádu s nejlepšími vojáky." Smrtka udělala to, co jí bylo přikázáno a nechala Američana umřít.
Rus: "Udělej 500 perníku", udělala a nechala ho umřít.
Čech si prdne a řekne: "chyť to."
23. listopadu 2015
Obchody
Příjde paní do obchodu s botami a pořád si nemůže vybrat:
Jedny ji tlačí, druhé jsou jí velké, další malé,...
Najednou vykřikne, ,,Tyhle jsou mi dobře"!
A pan prodavač na to ,,Ale paní, vždyť je to krabice od bot".
Jedny ji tlačí, druhé jsou jí velké, další malé,...
Najednou vykřikne, ,,Tyhle jsou mi dobře"!
A pan prodavač na to ,,Ale paní, vždyť je to krabice od bot".
23. listopadu 2015
Ostatní
Tři se domlouvají, kam pojedou na dovolenou-
Tom: Pojedeme do Španělska.
Joey: Dobrý nápad budu tam sir de Joey.
Tom: Já tam budu sir de Tom.
Bill: A já do žádného Španělska nepojedu!!!!
Tom: Pojedeme do Španělska.
Joey: Dobrý nápad budu tam sir de Joey.
Tom: Já tam budu sir de Tom.
Bill: A já do žádného Španělska nepojedu!!!!
23. listopadu 2015
Zvířata
Slepice povídá neposlušným dětem . "Kdyby to viděl Váš otec tak by se na grilu obracel."
23. listopadu 2015
Blondýny
Jdou blondýna a prase do vesmíru.Oba dostanou tajné dokumenty. Blondýna kouká k praseti, aby věděla, co tam bude mýt. Prase tam má návod rakety. Blondýna otevře svůj dokument a tam je napsáno: HLÍDEJ PRASE A NA NIC NESAHEJ!!!!!!!!
23. listopadu 2015
Blázni
Přijde pán do blázince a ptá se vedoucího: Já bych potřeboval vědět jak tady přijímáte nové pacienty, nebo jak vlastně poznáte že opravdu nejsou normální?
Vedoucí: No to je úplně jednoduché, napustíme jim vanu plnou vody, dáme jim lžičku a řekneme ať tu vanu co nejrychleji vypustí.
Pán: No to je blbost, normální člověk by si snad vzal kyblík, ne?!
Vedoucí: No pravě že ne, normální člověk by vyprázdnil vanu tak, že ji prostě vypustí špuntem, takže pane, chcete pokoj s balkonem nebo bez??
Vedoucí: No to je úplně jednoduché, napustíme jim vanu plnou vody, dáme jim lžičku a řekneme ať tu vanu co nejrychleji vypustí.
Pán: No to je blbost, normální člověk by si snad vzal kyblík, ne?!
Vedoucí: No pravě že ne, normální člověk by vyprázdnil vanu tak, že ji prostě vypustí špuntem, takže pane, chcete pokoj s balkonem nebo bez??
23. listopadu 2015
Škola
„Jak bylo ve škole?“
„Dostala jsem pětku z matiky.“
„Jak to?“
„Měla jsem vypočítat, kolik je 12x10 a já odpověděla, že 120.“
„Ale to je správně.“
„Já vím. Pak jsem měla vypočítat 10x12.“
„A jakej je v tom do prdele rozdíl?!“
„Přesně to jsem taky řekla!"
„Dostala jsem pětku z matiky.“
„Jak to?“
„Měla jsem vypočítat, kolik je 12x10 a já odpověděla, že 120.“
„Ale to je správně.“
„Já vím. Pak jsem měla vypočítat 10x12.“
„A jakej je v tom do prdele rozdíl?!“
„Přesně to jsem taky řekla!"
Albánec, 23. listopadu 2015
Zvířata
Za starých zlatých časů stál před mlékárnou vůz s konvemi a v něm zapřažený kůň. Jde okolo muž a kůň mu povídá: "To koukáš, jak jsem dopadl. A to jsem v šestatřicáté, vyhrál Velkou pardubickou!"
Kolemjdoucí celý udivený praví kočímu: "Je tohle možné? To je snad učiněný zázrak!"
"Jakýpak zázrak, pane," mávne rukou vozka, "vždyť on kecá, byl až druhý!!
Kolemjdoucí celý udivený praví kočímu: "Je tohle možné? To je snad učiněný zázrak!"
"Jakýpak zázrak, pane," mávne rukou vozka, "vždyť on kecá, byl až druhý!!
Albánec, 23. listopadu 2015
Doktoři
Přijde paní k lékaři a ptá se:,,Co musím jíst,abych byla zdravá?"
Doktor:,,Vajíčka"
Paní:,,Ale já je nesnáším".
Doktor:,,Já jsem říkal jíst,ne snášet".
Doktor:,,Vajíčka"
Paní:,,Ale já je nesnáším".
Doktor:,,Já jsem říkal jíst,ne snášet".
Eloušek002, 23. listopadu 2015
Ostatní
V savaně rozpálené sluncem se potkají 2 známí. Jeden povídá: "Proč s sebou táhneš tu telefonní budku?" Druhý na to: "Když uvidím lva, postavím budku na zem schovám se do ní a jsem zachráněný. A proč ty táhneš tu těžkou kolejnici?" "Když uvidím lva, odhodím ji a to se pak utíká!"
18. listopadu 2015
Hádanky
Víte,na co potřebuje učitelka hudby žebřík?
Aby dosáhla na nejvyšší tóny.
18. listopadu 2015
| předchozí | 7576777879808182838485 | další |