Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Černý humor
    Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a pta se: co se děje? Pepíček odpoví. Mne tam spadl chleba. Pán se ptá znovu: A s čím byl ten chleba? S maminkou.
    30. srpna 2016
    Rodiče a děti
    Tati, proč se tomuto provazu říká švihadlo?
    Protože, když o něj při skákání zakopneš, tak sebou švihneš.
    kikinkaLízinka, 30. srpna 2016
    Ostatní
    Přijede venkovan do Havany autobusem na nástupiště číslo sedm a tu si všimne, že jeho sedadlo mělo také sedmičku.
    Jde do hotelu a tam dostane pokoj číslo sedm.
    Okamžitě telefonem zavolá přítele, řekne mu, co se mu stalo, a zeptá se ho, kdy budou dostihy.
    „Dneska odpoledne." „Tak jdi a vsaď všechny peníze na koně číslo sedm!"
    Přítel poslechne a večer se oba přátelé sejdou v baru.
    „Tak co, vyšlo to?" ptá se venkovan.
    „Přesně. Ten kůň byl sedmej."
    kikinkaLízinka, 30. srpna 2016
    Policajti
    Policajt zastaví auto a povídá:"Pane, vy jste překročil rychlost 70km za hodinu."
    Pán: "To není pravda, jedu jenom čtvrt hodiny."
    Polda: "Aha, tak to se omlouvám, pokračujte dál."
    30. srpna 2016
    Blondýny
    Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie, svěřuje se blondýnka v trafice. No a? Reaguje prodavač. A vůbec nepíší.
    30. srpna 2016
    Mezinárodní
    Jsou Čech, Američan a Francouz v pekle. Francouz řekne, můžu si zavolat do Francie? Lucifer mu řekne: "Jo, ale bude tě to stát 10 000 euro´´
    Francouzovi se ta částka nelíbí, ale zaplatí a zavolá si.
    Američan se zeptá, jestli si může zavolat do Ameriky a lucifer mu odpoví: "Jo, ale bude tě to stát 100 000 euro." Američanovi se částka nelíbí, ale zaplatí.
    Čech se zeptá, jestli si může zavolat do Česka a Lucifer mu odpoví? "Jo, a bude tě to stát 1,50 Kč" Čech se podiví proč tak malá částka a Lucifer mu odpoví: "To víš z pekla do pekla to je levnej hovor."
    26. srpna 2016
    Ostatní
    Víte, proč jsou bezdomovci statní běžci?
    Aby byli u popelnice dřív než popelářské auto.
    ryze, 26. srpna 2016
    Hlášky
    Škola není hospoda, aby se v ní vysedávalo každý den.
    hlavatka, 26. srpna 2016
    Sport
    Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
    -Ťan
    A víte jak se řekne čínsky špatný fotbalista?
    Spar-Ťan
    26. srpna 2016
    Ostatní
    Přijde matfyzák (student matematiky) do fotolabu a chce si dát vyvolat fotky. Prodavačka se ho ptá:
    - "Polomatné?"
    - "Ano."
    - "9 x 13?"
    - "117. Proč se ptáte?"
    Aniusia, 26. srpna 2016
    Černý humor
    Víte, co znamená, když je u firmy vyvěšena černá vlajka?
    To znamená, ze je jedno volné místo.
    ryze, 26. srpna 2016
    Muži a ženy
    Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
    "Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
    8. srpna 2016
    Hádanky
    Nikdo tomu nerozumí, ale všichni do toho mluví? Co je to?
    Politika a fotbal.
    Rokio, 1. srpna 2016
    Doktoři
    Podroušený řidič čeká v doprovodu příslušníka dopravní policie na výsledek krevní zkoušky. Po chvíli se otevřou dveře a lékař povídá: "Je to negativní, nenašli jsme v alkoholu žádnou krev!"
    Rokio, 1. srpna 2016
    Hádanky
    Co se stane, když vojáka přejede tank?
    Voják se změní z 3D na 2D.
    Rokio, 1. srpna 2016
    Pepíček
    Pepíčku, víš, kdo byl prvním mužem na světě?
    Adam.
    A první žena?
    Adamova matka.
    Rokio, 1. srpna 2016
    Ostatní
    Člověk, který stál opodál, se zeptal jednoho kluka, z jakého důvodu chodí tak nakřivo. On na to řekl, že tak chodí proto, protože se zeptal jednoho muže, kde je lékárna a ten muž mu řekl, aby šel šikmo přes náměstí.
    Rokio, 1. srpna 2016
    Pepíček
    Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se Pepíček ke zloději připlíží, a šeptem ho poprosí: ,,Prosím vás, a nemohl byste ukrást taky moje housle?"
    MikiRoth, 1. srpna 2016
    Hlášky
    Kdo se moc ptá málo Googluje!
    1. srpna 2016
    Doktoři
    Chirurg vysvětluje pacientovi:
    ,,Operace bude jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu se už klidně postavíte na nohy. No a za dvě hodiny již budete moci běhat!"
    ,,A pane doktore, mohl bych si alespoň během té operace trochu poležet?"
    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní
    Policista: "Kde býváš?"
    Chlapec: "S rodiči."
    Policista: "A kde býváte všichni?
    Chlapec: "Společně."
    Policista: "Kde máte dům?"
    Chlapec: "Vedle sousedů."
    Policista: "A kde má soused dům?"
    Chlapec: "Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!"
    Policista: "Pověz, já ti uvěřím!"
    Chlapec: "Vedle našeho domu."
    Linda-Le, 17. července 2016
    Povolání
    Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!"
    17. července 2016
    Povolání,Počasí
    Nadřízený povídá vojákům:
    "Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"
    MikiRoth, 17. července 2016
    Pepíček
    Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Vykřikne: ,,Jé, ta pálí!"
    Pepíček vzhlédne oči od mobilu a podiví se: ,,To jsem nevěděl, že lednička taky hřeje!"
    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní
    Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: ,,Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!"
    MikiRoth, 17. července 2016