Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Doktoři
Zvěrolékaři operují slona. Když operace skončí, pochválí se: "Dneska se nám zadařilo, nezapomněli jsme v něm žádné nástroje."
Kolega se zeptá: ,,Ale kde je sestřička?"
Kolega se zeptá: ,,Ale kde je sestřička?"
MikiRoth, 29. května 2016
Policajti
Policajt zatlouká hřebík tak, že má hlavičku na stěně a mlátí do ostrého konce. Jeho nadřízený se ho ptá, proč to dělá takhle blbě.
,,Já jsem ho chtěl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!"
,,Já jsem ho chtěl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!"
MikiRoth, 22. května 2016
Lordi
Myslíte, že jsem s vámi spokojený, Jean?"
,,Ano, pane."
,,Jean, kolikrát vám mám říkat, abyste nelhal!?"
,,Ano, pane."
,,Jean, kolikrát vám mám říkat, abyste nelhal!?"
MikiRoth, 22. května 2016
Muži a ženy
Tvrdíte, že vám vykradli byt. Proč jste nám to v tom případě přišla říct až dnes?"
"Myslela jsem, že manžel hledal ponožky."
"Myslela jsem, že manžel hledal ponožky."
MikiRoth, 22. května 2016
Obchody
,,Rád bych si koupil glóbus"
,,Máte ho před sebou"
,,A v jiné barvě ho nemáte?"
,,Máte ho před sebou"
,,A v jiné barvě ho nemáte?"
MikiRoth, 22. května 2016
Pepíček
Pepíček přijde domů od zubaře a maminka se ho ptá jestli ho ten zoubek ještě bolí. Pepíček odpoví: "Já nevím, pan zubař si ho ještě nechal u sebe."
22. května 2016
Ostatní
Baví se dva chemici:
,,Představte si, kolego, že můj syn včera řekl první slovo!"
,,Jaké?"
,,Dichlordifenyltrichlorethan!"
,,Představte si, kolego, že můj syn včera řekl první slovo!"
,,Jaké?"
,,Dichlordifenyltrichlorethan!"
MikiRoth, 14. května 2016
Rodiče a děti
Několik dní po příjezdu z výměnného pobytu se ptá máma Vojty:
,,Proč nenapíšeš tomu svému novému kamarádovi z Číny? Copak na něj nemáš e-mail?"
,,Mám, ale tu adresu bych tam musel naskenovat."
,,Proč nenapíšeš tomu svému novému kamarádovi z Číny? Copak na něj nemáš e-mail?"
,,Mám, ale tu adresu bych tam musel naskenovat."
MikiRoth, 14. května 2016
Ostatní
Nadřízený se ptá vojáka:
"Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
"Z oceli."
"Správně. A z čeho je vyroben závěr pušky?
"Také z oceli."
"Špatně!"
"Jak to?"
"Podívejte se, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"
"Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
"Z oceli."
"Správně. A z čeho je vyroben závěr pušky?
"Také z oceli."
"Špatně!"
"Jak to?"
"Podívejte se, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"
MikiRoth, 14. května 2016
Hádanky
Co můžeme říci o člověku, který nerad chodí kolem horké kaše?
Že z něj kuchař asi nebude.
Že z něj kuchař asi nebude.
MikiRoth, 14. května 2016
Ostatní
Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:
"Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."
Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.
Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
"Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
"Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.
marymery, 4. května 2016
Pepíček
Maminka se ptá Pepíčka:
Co ti řekl strýc na to, žes mu rozbil okno?
A sprostá slova mám vynechat?
Ovšem.
Tak to neřekl nic.
4. května 2016
Muži a ženy
Auto jede rychlosti 150 km/ hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/ hod. Po chvíli honičku vzdá. Policista ho legitimuje a říká: My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.
Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.
Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.
4. května 2016
Muži a ženy
Říká manželka svému manželovi:
Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
4. května 2016
Muži a ženy
Manžel píše manželce:
Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
Jestli ne, přečti si to ještě jednou.
Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
Jestli ne, přečti si to ještě jednou.
4. května 2016
Blondýny
Blondýnka jede v autě a nabourá do náklaďáku. Řidič náklaďáku vystoupí, vezme křídu a na ulici namaluje čtverec. Říká blondýnce: Tak, teď si stoupni do toho čtverce a běda jestli vystoupíš. Blondýnka si tam stoupne a řidič vezme páčidlo a začne do jejího auta mlátit, Najednou se ozve blondýna: Hahaha. Řidič se otočí: Čemu se směješ? Já ti tady mlátim do auta a ty se směješ?! Mlátí dál a blondýnka znovu: Hihihi. Řidič se znovu otočí a křičí: Čemu se furt tlemíš? Mlátí dál do auta a blondýnka znovu: Hahahahahah. Řidič jde k ní a říká jí: Máš auto celé rozmlácené a pořád se jen směješ?! Blondýna na to: No ... jak, hahahaha, ses otočil, tak jsem, hahahahaha, vystoupila z toho čtverce.
4. května 2016
Ostatní
O půlnoci se setkají se 3 duchové u kostela a říkají si jak zemřeli.Prní říká:,,Já se tak dívám televizi a najednou někdo leze do mého domu po balkónu a tak po něm hodím květináč netrefím se házím ledničku ,ale zamotal se mi za nohu kábl no a jsem mrtvý".Druhý říká:,,Já si tak lezu na nějaký balkón a někdo po mě hodí květináč netrefí se a hodí po mě ledničku no a jsem mrtvý".Třetí říká:,,Já si tak sedím v ledničce a najednou bác jsem mrtvý".
1. května 2016
Škola
Paní učitelka se ptá dětí "Čím se proslavil praotec Čech?"
Pepíček se přihlásí a řekne "Moderoval v soutěži Chcete být milionářem!"
1. května 2016
Pepíček
Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
17. dubna 2016
Muži a ženy
Žena a muž se omylem objeví v jednom kupé lůžkového vagónu. Po chvíli se domluví, že žena bude spát na hoře a muž dole.
V noci se žena probudí a vzbudí muže:
,, Nemohl byste se prosím jít zeptat průvodčího, jestli nemá nějakou deku? Je mi zima." řekne žena. Muž odpoví: ,,Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
,,Vlastně, proč ne!"
,,Tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
V noci se žena probudí a vzbudí muže:
,, Nemohl byste se prosím jít zeptat průvodčího, jestli nemá nějakou deku? Je mi zima." řekne žena. Muž odpoví: ,,Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
,,Vlastně, proč ne!"
,,Tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
17. dubna 2016
| předchozí | 7778798081828384858687 | další |