Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní

    Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

    Chlorid_sodný, 16. listopadu 2017
    Rodiče a děti

    SMS v mobilu:

    Máma: Ahoj co děláš?
    Já: Hledám mobil.
    Máma: Až ho najdeš, tak mi napiš.
    Já: Jj.

    o 10 min později

    Máma: Už si ho našel?
    Já: Ne!

    Annsko, 15. listopadu 2017
    Škola

    „To máte na vratech ceduli POZOR PES kvůli tomuhle štěňátku?“
    ptají se spolužáci Jirky.
    „Ano, aby ho nikdo nezašlápl.“

    14. listopadu 2017
    Peníze

    Jeden gambler říká druhému:
    „V lednu jsem prohrál 5.000 Kč, v únoru to bylo 10.000 Kč a v měsíci březen to dosahovalo částky 15.000 Kč. Dokážeš si představit ještě něco horšího?
    Druhý gambler mu na to řekl:
    „Ano, dovedu, duben.“

    Rokio, 12. listopadu 2017
    Zvířátka

    Veverka na začátku zimy louská poslední oříšky, úplně hladová, konečně v teple svého stromu. Zmrzlýma prstama rozlouskne první a jediné, co z něj je, jsou přenádherné stříbrné šaty. Už celkem naštvaná, nervózní z hladu rozlouskne druhý – a jsou z něj ještě krásnější zlaté šaty. „Ale notáák!“ skučí a louská poslední oříšek. Naštvaně ho rozlouskne a vypadnou z něj saténové šaty pošité pravými diamanty. Veverka vyhodí všechny šaty dírou ve stromě, dívá se, jak padají, a naštvaně nadává: „Sakra, tak já už se kvůli tý pitomý pohádce nemůžu ani nažrat!“

    11. listopadu 2017
    Zvířátka

    Kouzelník pracuje na výletní lodi, a protože se obecenstvo při každé plavbě střídá, může triky opakovat. Ale má to jeden háček. Kapitán má mluvícího papouška, který všechny jeho triky už pochopil, vyrušuje a vždy obecenstvu vše poví. Například: Pozor, má pod stolem schované květiny! Nebo: Vidíte, to není ten samý klobouk! apod. Jednou se loď potopí, ale kouzelník a papoušek se zachrání na kusu dřeva. Oba dva mlčí a dívají se na sebe. Po třech dnech Papoušek prolomí ticho a povídá: OK. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?!

    Mataty8, 10. listopadu 2017
    Muži a ženy

    Chlap se kouká na fotbalový zápas. Jeho manželka mezitím sbírá listí z okapu a hází ho dolů. Náhle se ozve velká rána a poté otevřeným oknem pronikne prosebný hlas: „Pepo, prosím tě, mohl bys mi, až bude reklama, zavolat záchranku?“

    Rokio, 10. listopadu 2017
    Policajti

    „Co si budete přát?“ ptá se v papírnictví policajta prodavačka.
    „Jeden čtverečkolinkovaný sešit.“
    Prodavačka udiveně odpoví:
    „Takový neexistuje. Buď si koupíte čtverečkovaný, nebo linkovaný.“
    „Ale já potřebuji čtverečkolinkovaný.“ trvá na svém policajt.
    Vtom přijde do papírnictví druhý policajt, a nešťastná prodavačka ho prosí:
    „Vysvětlete, prosím, tady panu kolegovi, že nic jako čtverečkolinkovaný sešit neexistuje!“
    „No samozřejmě, to je nesmysl, kamaráde.“
    První policajt bez úspěchu odchází a prodavačka se ptá druhého:
    „A co si přejete vy?“
    „Jeden globus Prahy, prosím!“

    MikiRoth, 9. listopadu 2017
    Pepíček

    Pepíček přijde večer za tátou, a povídá: „Tati, umíš psát ve tmě?“ „No, myslím, že jo. Co mám napsat?“ „Svoje jméno do mojí žákovské knížky.“

    PaulaF, 8. listopadu 2017
    Ostatní

    Zřítil se zbrusu nový dům.
    „Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!“
    Cihly protestují:
    „To je lež, my za nic nemůžeme, to písek byl špatně prosetý!“
    Písek je proti:
    „Kdepak, já jsem byl v naprostém pořádku, za to může vápno!“
    Vápno nesouhlasí:
    „Já bylo výborně hašené, to je určitě vina cementu!“
    Cement klidně odpoví:
    „Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!“

    MikiRoth, 7. listopadu 2017
    Hádanky

    Janin táta má 5 dcer:

    1. dcera se jmenuje A
    2. dcera se jmenuje E
    3. dcera se jmenuje I
    4. dcera se jmenuje O
    Jak se jmenuje 5. dcera?

    Jana

    6. listopadu 2017
    Kameňáky

    Jak dopadl hasič u zkoušky?

    Vyhořel.

    MikiRoth, 6. listopadu 2017
    Kameňáky

    Za devatero horami, devatero řekami, devatero lesy a loukami, stojí domeček, před domečkem lavička, na ní sedí babička, má hlavu v dlaních a zoufá si:
    „Ach jo, proč jenom zrovna já, chudák stará, musím bydlet tak hrozně daleko?!“

    Češtinář, 4. listopadu 2017
    Zvířátka

    Kapr říká kaprovi: „Hele, Pepo, věříš na život po vánocích?“

    2. listopadu 2017
    Chuck Norris

    Víte, proč Chuck Norris spí vždy jen na zádech? Protože si nechce rozfoukat přes noc svůj péřový polštář.

    sarcinka, 1. listopadu 2017
    Blondýny,Vánoce

    Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromek a jedna říká: „Tak co, našla jsi nějaký?“
    A ta druhá odpoví: „Ne, nenašla, co kdyby jsme se na to vykašlaly a vzaly ten neozdobený?“

    31. října 2017
    Rodiče a děti

    František ukazuje otci vysvědčení
    „Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl,“ zděsí se otec .
    „Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.“

    Bobbyk, 30. října 2017
    Škola

    „Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy celý špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů.“
    „A pomohlo to?“
    „To se ví, dneska přišla do školy špinavá celá třída.“

    Bobbyk, 29. října 2017
    Škola

    Kluk pláče ve škole. Přijde k němu školník a ptá se ho: „Pročpak pláčeš, chlapečku?“ Kluk řekne: „Pan ředitel spadl do jezera plného odpadků.“ „Ale vždyť už je tady v kanceláři. Nemusíš plakat.“ Kluk řekne: „Ale když já jsem to neviděl.“

    Lacko5, 28. října 2017
    Blondýny

    Jde blondýnka a přijde k vysoké mohutné zdi. Zeď však najednou spadne.
    Jaké z toho plyne ponaučení?
    Moudřejší ustoupí!

    27. října 2017
    Muži a ženy

    Povídá muž své ženě: „Tak já bych si dneska skočil do hospody na pivo,co ty na to?“ Žena souhlasí: „Dobře. Ale do osmi ať jsi doma!“ „Fajn. Tak já budu do osmi doma a pak půjdu...“

    26. října 2017
    Peníze

    Na armádní přehlídce...
    „To je ale krásný stroj. Také bych rád měl tank!“
    „Tak proč si nějaký nepořídíš?“
    „Protože stojí několik milionů! Kde bych vzal tolik peněz?“
    „Můžeš si vzít půjčku.“
    „Jasně, ale z čeho jí budu splácet? Přijdou na mě exekutoři a co si počnu pak?“
    „Jen ať přijdou. Ty budeš mít přeci tank!“

    –MM–, 25. října 2017
    Doktoři

    Lékař se ptá pacienta:
    „Mluvíte ze spaní?“
    „Ne, já mluvím, když ostatní spí.“
    „Jak to myslíte?“
    „Jsem učitel.“

    Taela, 24. října 2017
    Hádanky,Pohádky

    Proč chodí královna k zubaři?
    Aby jí nasadil korunku.

    Lidara, 23. října 2017
    Rodiče a děti

    Maminka zpívá dítěti ukolébavky. Po chvíli se dítě zeptá: „Mami, budeš ještě zpívat, nebo už můžu spát?“

    19. října 2017