Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Ostatní
Říká muž: "Pane doktore, potřebuji brýle!"
"No to vidím, tohle je stánek s hranolkama!!!"
"No to vidím, tohle je stánek s hranolkama!!!"
2. ledna 2016
Povolání
Přišel pán za ředitelem cirkusu, jestli by prý nemohl dělat klauna.
"A jakou máte praxi?" zajímá se ředitel cirkusu.
"Dělal jsem na škole profesora a byl jsem všem pro
srandu."
"A jakou máte praxi?" zajímá se ředitel cirkusu.
"Dělal jsem na škole profesora a byl jsem všem pro
srandu."
2. ledna 2016
Hádanky
Leží to pod stromem je to hnědé, mokré a kouří se z toho, co je to?
Zpocená veverka.
Zpocená veverka.
2. ledna 2016
Policajti
"Pane strážníku, z jakého důvodu ta osoba nemá oblečení?"
"Víte, to je odhalený pachatel."
"Víte, to je odhalený pachatel."
Rokio, 2. ledna 2016
Ostatní
Říká velitel vojínovi: "Vojíne, neviděl jsem vás na tréninku maskování."
"Děkuji pane."
27. prosince 2015
Policajti
Na Hradčanech je polda a dívá do dálky.
"Co to vyvádíte?" ptají se kolemjdoucí.
"Ale studuji dálkově právnickou fakultu."
"Co to vyvádíte?" ptají se kolemjdoucí.
"Ale studuji dálkově právnickou fakultu."
Rokio, 13. prosince 2015
Policajti
Z policejní zprávy:
Otisky prstů nebude možné z místa činu sejmout, protože zloděj na věci, na které sáhl, ukradl.
Otisky prstů nebude možné z místa činu sejmout, protože zloděj na věci, na které sáhl, ukradl.
Rokio, 13. prosince 2015
Pepíček
Pepíček přijde k doktorovi a říká mu:
"Pane doktore, dáte mi prosím nový zadek?"
Pan doktor se ho ptá: "A proč?"
Pepíček: "Protože můj už praskl."
Doktor: "Kolikrát ti mám říkat, že nepraskl. Tu škvíru má každý zadek!"
Pan doktor se ho ptá: "A proč?"
Pepíček: "Protože můj už praskl."
Doktor: "Kolikrát ti mám říkat, že nepraskl. Tu škvíru má každý zadek!"
13. prosince 2015
Muži a ženy
U soudu
Proč jste zabil svoji tchýni? ptá se soud obžalovaného.
No, to víte, manželka šla nakoupit. Řekla mi, že kdyby na tchýni sedla moucha, tak ať ji zabiju.
Proč jste zabil svoji tchýni? ptá se soud obžalovaného.
No, to víte, manželka šla nakoupit. Řekla mi, že kdyby na tchýni sedla moucha, tak ať ji zabiju.
ryze, 13. prosince 2015
Blondýny
Blondýnku okrádá zloděj. Zeptá se jí, jaký má pin na mobil.
A ona odpoví: "1,2,3,4."
A ona odpoví: "1,2,3,4."
Zloděj se ptá proč a blondýnka odpoví:
"No protože takový pin mám i na platební kartě."
koala238, 13. prosince 2015
Pepíček
Pepíček dostane od tatínka chléb s ementálem. Pepíček řekne, že nemá rád ementál, protože v něm jsou díry."Tak sýr sněz a díry nech na talíři,,odpoví tatínek.
anibe, 6. prosince 2015
Doktoři
Pacient v nemocnici:
"Odejdi strašidlo!!''
"Vidíte paní Komárková,'' raduje se lékař, "manželovi už je lépe."
"Odejdi strašidlo!!''
"Vidíte paní Komárková,'' raduje se lékař, "manželovi už je lépe."
Nattly, 6. prosince 2015
Rodiče a děti
Anička hrdě přijde ze škole a povídá mamince:"Mami, já jsem dneska udělala ve škole stojku!" A maminka povídá: ,,A neviděli ti kluci kalhotky?" ptá se. Druhý den přijde Anička ze školy a povídá: ,,Mami já jsem dnes udělala ve škole stojku, ale neboj kalhotky jsem si sundala!"
tomčoslav, 6. prosince 2015
Muži a ženy
Muž má své ženě říct jak vypadá.
On: Máš nohy jako laň.
Ona: Děkuji.
On: Křivé a chlupaté.
Ona (urazí se)
O CHVÍLI POZDĚJI
On: Máš zuby jako hvězdy.
Ona: Díky moc.
On: Žluté a daleko o sebe.
On: Máš nohy jako laň.
Ona: Děkuji.
On: Křivé a chlupaté.
Ona (urazí se)
O CHVÍLI POZDĚJI
On: Máš zuby jako hvězdy.
Ona: Díky moc.
On: Žluté a daleko o sebe.
lpsaja1806, 2. prosince 2015
Rodiče a děti
Student píše matce:
Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka.
Matka odepisuje: "Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka.
Matka odepisuje: "Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
terinkas, 2. prosince 2015
Muži a ženy
Toníček se ptá tatínka: "Tati, proč sis vzal maminku za ženu?"
Otec se podívá na svou ženu a řekne: "Vidíš, ani to dítě to nemůže pochopit."
Otec se podívá na svou ženu a řekne: "Vidíš, ani to dítě to nemůže pochopit."
2. prosince 2015
Ostatní
Slušně vychovaná sopka se otočí k druhé sopce a říká: ,,Nevadí Vám, že kouřím ?''
Jedno-jméno, 2. prosince 2015
Škola
Učitelka péruje děcka za to, že se nenaučila znát periodickou tabulku:
"Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpaměť nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!"
Jeden chlapeček s nevinnou upřímností povídá:
"No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
"Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpaměť nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!"
Jeden chlapeček s nevinnou upřímností povídá:
"No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
PejsekNelinka, 23. listopadu 2015
předchozí | 8081828384858687888990 | další |