Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Chuck Norris
    Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
    Lussy13, 30. srpna 2015
    Chuck Norris
    Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
    Lussy13, 30. srpna 2015
    Muži a ženy
    Je děda v hospodě a hrozně se opije. Pozdě v noci usoudí, že už toho vypil dost a že půjde domů. Chce se zvednout, ale co to? Nejde to. "No nic, tak se domů odplazím," řekne si a jak řekl, tak i udělal. Doma si tiše lehne do postele, aby nevzbudil ženu. Ráno mu žena řekne: "Ty, dědo, ty jsi se včera pořádně opil, a ne že ne." Děda se podiví a ptá se: "To jsem tě v noci probudil, když jsem se vracel? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ne, ale zrovna volal hospodský, žes tam zapomněl svůj invalidní vozík."
    Strawberry123, 25. srpna 2015
    Ostatní
    Britský generál ve výslužbě miluje uniformy. Každý den ráno se objeví v jiné uniformě. Když jednou přijde v hornické, manželka mu povídá: "Nepřeháníš, drahý? "Proč bych přeháněl?" diví se generál. "Vždyť nám dnes mají přivést uhlí!"
    25. srpna 2015
    Chuck Norris
    Víte že slzy Chucka Norrise léčí rakovinu?
    Bohužel, Chuck Norris nikdy neplakal.
    25. srpna 2015
    Povolání
    Dva kosmonauti stojí na měsíci.
    Jeden kosmonaut se střídavě dívá na
    Kosmonauta na raketu a na zemi .
    Po chvíli druhý kosmonaut řekne : Hele, nedívej se na mě tak
    Já sem ty klíče v ty raketě nezabouchnul!
    koala238, 25. srpna 2015
    Pepíček
    ,,Aničko, pojď si hrát na maminku a na tatínka!"
    ,,Anička: ,,To nejde Honzíku, maminka říkala, že nesmíme křičet..."
    Rokio, 25. srpna 2015
    Blondýny
    Blondýnka porodí dvojčata. Potom na pokoji pláče a sestřičce to nedá a ptá se ,,Proč pláčete. Když já nevím s kým mám to druhý.
    25. srpna 2015
    Pepíček
    Paní učitelka dětem řekne, že každý pátek dá někomu otázku a když ji správně zodpoví, za odměnu v pondělí nemusí do školy. Pepíček chce hrozně mít volné pondělí, tak v pátek na tabuli napíše něco neslušného o panu řediteli. Když to uvidí paní učitelka, rozzlobeně zvolá: "Kdo to udělal?" Pepíček s radostí vykřikne: "Prosím já! Tak nashledanou v úterý!"
    Strawberry123, 25. srpna 2015
    Blondýny
    Víte, jak se říká blondýnce na univerzitě? Návštěva.
    Strawberry123, 25. srpna 2015
    Doktoři
    U psychiatra:
    "Pane doktore, já mám hrozně rád tenisky."
    "Ale to přece nevadí, já je mám také rád."
    "A máte je radší smažené nebo vařené?"

    Strawberry123, 25. srpna 2015
    Ostatní
    U soudu:
    Soudce: "Pane Nováku, je pravda, že jste zde přítomnému panu Procházkovi řekl, že je blbec?"
    Pan Novák: "Ano, to je pravda."
    Soudce: "V tom případě vás ve jménu soudu žádám, abyste nad tím vyjádřil svou lítost."
    Pan Novák: "Velevážený soude, lituji, že Procházka je blbec..."
    Strawberry123, 25. srpna 2015
    Pepíček
    Tetička: ,,Mám fantastickou schopnost přímo od Boha. Umím vyvolávat duchy." Pepíček na to: ,,Já je zase umím vypouštět."
    Rokio, 25. srpna 2015
    Hádanky
    Jaký je rozdíl mezi kulturistou a mosazí? 
    V podstatě žádný, ale kulturista je ještě o něco tvrdší.
    Rokio, 25. srpna 2015
    Hádanky
    Kolik blackmetalistů je potřeba k výměně žárovky?
    Žádný. Ti totiž mají radši tmu.
    Rokio, 25. srpna 2015
    Pepíček
    Maminka přijímá novou chůvu k pětiletému synkovi a ptá se :"Proč jste skončila v poslední rodině?" 
    Chůva: "Zapomněla jsem vykoupat děti."
    "Tuhle vezmeme mami!" rozkřikne se Pepíček radostně.
    šibinka, 17. srpna 2015
    Ostatní
    Povídá jeden závislák na automatech druhému :V červenci jsem prohrál 10 tisíc, v Srpnu 15 tisíc, v září dokonce 20 tisíc.. umíš si představit něco horšího ?
    druhý závislák : To teda umím... ŘÍJEN !
    šibinka, 17. srpna 2015
    Blázni
    Dva blázni si povídají a jeden říká : Slyšel jsi o Atlantickém oceánu ?
    druhý říká : Hmm.. a co má být ?
    první : Tak já jsem ho přeplaval !
    druhý : Aha...a slyšel jsi o Mrtvém moři ?
    první: No
    druhý: Tak já jsem ho zabil !!!
    šibinka, 17. srpna 2015
    Povolání
    Je Karel Schwarzenberg před nebeskou bránou a strašně se směje. Svatý Petr se ho ptá: "Ale pane kníže, co se tak smějete, vždyť jste umřel!" Schwarzenberg se jen zašklebí a povídá: "Vy to víte, já to vím, ale ti dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"
    17. srpna 2015
    Rodiče a děti
    Dědoo! V naší kuchyni je zloděj!
    A copak vaří?
    17. srpna 2015
    Hádanky
    Víte proč má člověk v mobilu červa? 
    Protože ho má od značky Apple.
    15. srpna 2015
    Černý humor
    Horolezec spadl ze skály. Měl z pádu jen dvě modřiny... 100 metrů od sebe.
    RyuzakiSceneErlichman, 15. srpna 2015
    Hlášky
    Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
    15. srpna 2015
    Blondýny
    V nemocnici na jednotce intenzivní péče leží blondýnka. Má zlomené obě nohy, přeraženou ruku, pohnutý obratel, navíc je po operaci srdce. K tomu je celá posetá modřinami, škrábanci a odřeninami. Když se na chvíli probudí, z posledních sil se zeptá kolemjdoucí sestřičky: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák dostala?"
    Strawberry123, 15. srpna 2015
    Ostatní
    Syn bohatého ropného šejka se vydá za prací do Prahy. Po pár týdnech píše domů:
    "Je to tu krásné, akorát se trochu stydím, když do práce přijedu svým pozlaceným Mercedesem a kolegové přijedou tramvají..."
    Za dva dny mu přijde dopis a šek na pět milionů korun.
    "Kup si taky tramvaj a nedělej ostudu!"
    Strawberry123, 15. srpna 2015