Běží dvě párátka do kopce a předběhne je ježek. První pak říká druhému: „Hej, tos nemohl říct, že nahoru jezdí autobus?“

Nabídka práce v novinách:
Užijte si vody, slunce a písku! Životopis posílejte na e-mail: prace@betonarka.cz

Víte proč by tureckého bojovníka nepustili na sjezdovku? Protože by házel šavle.

Mamka: „Jak bylo dnes ve škole?“
Já: „No… psali jsme test.“
Mamka: „Kolik otázek jsi věděl?“
Já: „Jednu.“
Mamka: „Jakou?“
Já: „Svoje jméno a příjmení.“

Zjistil jsem, že je moje rodina strašně rasistická. Jakmile jsem jim představil svoji novou japonskou přítelkyni, všichni na mě začali křičet. Nejvíc moje manželka.

„Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?“
„Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy.“

Manželka si čte v knize básní.

„Karle?“ volá na muže, „Tady někdo opsal básničku, kterou jsi před třiceti lety složil jen a jen pro mě!“

Víte, co je to skleróza?
To je něco, co vám nepovím, protože jsem význam zapomněla..

Američtí vědci zjistili, že plešatí lidé nemají žádné vlasy.

Ptá se doma syn táty: „Tati, proč sis vzal za manželku svoji ženu?“
Táta mu odpoví: „Vidíš, Maruno, ani to dítě to nechápe!“

Lidé nenávidí budík ve dvou případech:

1. když zvoní
2. když nezazvonil

Doktor mluví k zdravotní sestře.
„Sestro, proč budíte toho pacienta?“
„Musí ještě dostat prášky na spaní."

Typy rodičů:
Genetici – „Tohle jsi musel zdědit po otci!“
Logici – „Proč? Prostě proto, že jsem to řekl/a.“
Meteorologové – „Vypadá to tu, jako kdyby se ti přes pokoj přehnalo tornádo.“
Matematici – „Budu počítat do tří… jedna, dvě, dvě a čtvrt, dvě a půl…“
Policajti – „Kde jsi byl? S kým jsi tam byl? Kdy jsi přišel domů?“
Knězi – „Modli se, aby ten flek šel vyprat.“
Pamětníci – „Když jsem já byl/a ve tvém věku…“
Zoologové – „Já tě roztrhnu jako hada.“
Hospodáři – „Od toho stolu nevstaneš, dokud to nesníš.“

Maminka přijde domů a zeptá se Pepíčka:
„Pepíčku, proč jíš ty peníze?“
„Vždyť jsi mi je dala na oběd.“

Volá Abrahamovič kamarádovi do Oděsy.
Kamarád: „Rád tě slyším, po takové době, jak se máš?“
„Ujde to. A co u vás?“
„Ale, nic moc. Putin tu válčí s NATO.“
„Ajaj, a jak se to vyvíjí?“
„Už ztratil šest set tanků, dva tisíce vojáků, sedm set transportérů, čtyři sta obrněnců.“
„A co NATO?“
„No... NATO ještě nepřišlo.“

Američtí vědci zjistili, že kazety měly kdysi stranu A a B tak jejich nástupcem muselo být CD.

O Velikonocích: „Teto, ty vajíčka se ti asi nějak srazily, ne?”
„Kdepak vajíčka! Ta zdražili,” vysvětluje teta, „To jsou obarvené ořechy...”

„Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let. To vám garantuji,“ ujišťuje obchodník zákazníka. Ten pochybovačně odvětí: „Jestli ne, přijdu ho reklamovat.“

„Jaroušku, přines mi, prosím tě, můj nový klobouk,“ povídá tatínek synkovi.
„Ale tati, jdi dnes raději bez klobouku.“
„Proč?“
„My si za chvíli s Pepíkem budeme hrát na hasiče a už v něm máme vodu.“

Víte, co mají společného chipsy a zbraň?

Najednou všichni chtějí být vaši kamarádi!

„Pane doktore, opravdu mne budou operovat studenti?“
„Ano.“
„A co když umřu?“
„Dostanou pětku.“

Chlapík volá manželce:
„Miláčku, máš raději hory, nebo moře?“
„To víš, že moře! Ty kupuješ dovolenou?“
„Co? Ale ne, vybírám sprej na záchod.“

Jde Pepíček do zverimexu koupit si křečka.
„Dobrý den, kolik stojí?“ zeptá se.
„Šedesát korun za kus,“ odpoví prodavačka.
„Ale já nechci kus! Já chci celého křečka!“

1912 n. l. – Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

Co je to maximální hubenost?
Když učitel biologie ukáže na konci hodiny na hubeného žáka a řekne: „Nezapomeňte kostru odnést do kabinetu!“