Víte, co dělá neurotický matematik ve 3:14 ráno?
Nesπ.

Povídá babička své vnučce: „Když jsem byla ve tvém věku, dostala jsem pět korun a donesla z obchodu mouku, rýži, chleba, ...“
„To teď už nejde, babi, všude jsou kamery.“

Paní učitelka vyzve Pepíčka, aby přečetl další slovní spojení. Pepíček: „Brouk spadl ze stromu.“
Paní učitelka: „Dobře, Pepíčku, jaký je to pád?“
Pepíček: „Asi poslední, paní učitelko.“

Franta se chlubí kamarádům:
„Můj děda je rytíř!“
„Nepovídej!“
„Fakt! Prý má brnění na nohou i na rukou.“

„Máslo je dnes dražší,“ upozorňuje dědu prodavačka v potravinách.
„Nevadí,“ praví stařík, „dejte mi nějaké včerejší.“

„Ty jsi takový šikovný, chytrý, vzdělaný... proč nemáš žádný titul?“
„Protože už od mala se strašně moc bojím vejšek.“

„A pane doktore, jak mám ty prášky brát?“
„Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít.“
„A pane doktore, co mi vlastně je?“
„Málo pijete.“

Čokoláda je nejlepší investice.
Koupíš 100 gramů a získáš 3 kila.

Baví se dvě kamarádky:

• A co vlastně dělá tvůj muž?
• To, co mu řeknu.

Můj děda bojoval za 2. světové války na východní frontě. Když jsem se ho zeptal, jestli také pomáhal sovětům osvobodit Prahu odpověděl jenom stroze: „Nein.“

Ptá se kluk maminky: „Maminko, jsem adoptovaný?“
„Ne.“
„Uff, to jsem si oddechl.“
„Dávali jsme tě k adopci, ale nikdo tě nechtěl.“

„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!“

Co by ušetřila pošta, kdyby zrušila všechny své pobočky?
Hodně času lidem.

Yoda z Hvězdných válek měl kdysi normální slovosled a měřil 2 metry. Pak ale jednou zkusil použít Sílu na Chucka Norrise.

Proč fotograf fotí nejraději vegany?

Vždycky se usmívají na čočku.

Manželka: „Myslíš, že jsem tlustá, miláčku?“
Manžel: „To víš, že nejseš, lásko“
Manželka: „Ty jseš drahouš, miluju tě. A víš ty co? Tak za odměnu večer v postýlce si vezmeme nějaký kostýmky a budeme si hrát na hrdiny, jo?“
Manžel: „Tak dobře. Budeš Obelix.“

Zeť vyhazuje tchýni z okna a říká: „Leť ty čarodějnice! Jiní by tě upálili a já tě pouštím na svobodu!“

Víte, co se stane, když na Slovensku vybouchne atomová bomba?
Vyměníme si hymny. Slováci budou zpívat „Kde domov můj“ a Češi budou zpívat „Nad Tatrou sa blýská“.

Povídá velký komín malému: „Tak malý a už kouří!!!“

Číšník: „Promiňte pane, máte objednaný stůl?“
Host: „Ne! Já chci guláš, já nejsem červotoč!“

„Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi.”
„Jo?”
„Jeden řval: Vypni to! A druhý: Nejde to!”

„Zdravím, šéfe, já jsem tady nový.“
„Vítám tě u nás. První úkol, který pro tebe mám, zní: zapomeň na všechno, co ses z našeho oboru naučil na vysoké. Tohle je praxe, tady tu nudnou teorii nebudeš potřebovat.“
„Ale já nemám vysokou.“
„Aha. Takže nejsi dost kvalifikovaný na první úkol. Máš padáka!“

Dnes si připomeneme první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění: „Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první?“ ptá se doktor pacienta po operaci.
„Třeba špatnou.“
„Amputovali jsme vám obě nohy.“
„To je strašné! A ta dobrá?“
„Pán z vedlejší postele má zájem koupit vaše pantofle.“

„Jakým tahem řešíte složité šachové partie?“
„Když už nemůžu z místa, zatáhnu za ubrus.“