Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Koníčky a sběratelé

    Baví se spolu dva zahrádkáři a ten jeden druhému říká:
    „Víš že když budeš hezky mluvit k rostlinám, tak ti porostou?“
    „Opravdu?“ říká ten druhý „tak já jdu na zahradu urazit plevel!“

    Šnekafrický, 16. ledna
    Hlášky

    Rozhodla jsem se, že nebudu chodit spát naštvaná.
    Od pondělí jsem nespala....

    sprite01, 15. ledna
    Muži a ženy

    Jde chlap po ulici a potká tlustou ženu.
    Muž: Je vám něco?
    Žena: Je mi XXL.

    Rottenegg10, 14. ledna
    Zvířata

    Vlk s medvědem se nudí a tak se domluví: „Hele, medvěde, tak zmlátíme zajíce.“ Ale medvěd váhá. „No jo, ale co si na něj vymyslíme?“ Tak chvilku přemýšlejí a pak na to vlk přijde: „Tak když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici, a když čepici mít nebude, že čepici nemá.“ Tak jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Tak ho zmordují.
    Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce, a aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí. „A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí, ALE když donese kuřecí prostě... no víš medvěde.“ Tak si na to plácli.
    Potom poslali zajíce pro maso a zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá: „Tak jaký jsi donesl?“ a zajíc odpoví: „Jedno kuřecí a jedno hovězí..“ Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou: „a kde máš čepici?!“

    Emaeiffel, 13. ledna
    Hlášky

    Pokud je pravda „jste to, co jíte“, tak když prší, nemůžu být venku, jinak se rozpustím!

    Typjedna3, 12. ledna
    Policajti

    Víte, kolik policajtů je potřeba k výměně žárovky?
    Pět. Jeden drží žárovku a čtyři otáčejí stolem.

    Křečka, 11. ledna
    Mezinárodní

    Výňatek z receptu na čínskou meditační polévku:
    ...A za stálého míchání vaříme 6 let...

    VelkýBochník, 10. ledna
    Černý humor

    „Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce, hlava, ramena, kolena, palce, oči, uši, pusa, nos.“
    „Kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?“

    9. ledna
    Pandemie

    Jdou po ulici tři králové a zpívají si: My tři králové jdeme k vám...
    Na druhé straně chodníku jde ministr pan Blatný a ptá se jich: Kolik že vás jde?!

    MagMike, 8. ledna
    Černý humor

    Baví se dva kamarádi:
    „Včera jsem si nechal udělat IQ test.“
    „Jo, a jak to dopadlo?“
    „No negativní...“

    sprite01, 7. ledna
    Hlášky

    Na Tři krále si někteří lidé nechávají napsat křídou na dveře K+M+B.
    Pokud jste to ještě neudělali, tak to rychle udělejte! Je to totiž velmi praktická připomínka před odchodem z domu – Klíče + Mobil + Brejle!

    Vejunkaaa, 6. ledna
    Rodiče a děti

    „Zuzko, zlatíčko, podej tátovi noviny, prosím.“
    „Ach tati, ty jsi neskutečně staromódní. Jaképak noviny, když existují smartphony, notebooky, iPady,... Kdo dnes potřebuje noviny?“
    „Dobrá, tak mi podej třeba iPad,...“
    Moucha se nikdy nedozvěděla, jak draho vyšel její pohřeb na kuchyňském stole...

    VelkýBochník, 5. ledna
    Černý humor

    Kat se ptá obézního sedláka: „A teď mi, odsouzenče, poraďte, jak vás mám jako vplést v kolo?“

    Killercow, 4. ledna
    Politika,Slovní hříčky

    Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
    „Chcel by som byť ministrom.“
    Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.

    Qetuo, 3. ledna
    Pepíček

    Paní učitelka: „Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
    Pepíček: „Chudák táta, on se s tím tak nadřel.“

    Vejunkaaa, 2. ledna
    Muži a ženy

    Manžel dneska přišel domů a tvrdí mi, že spal u kamaráda. Tak jsem volala 5 jeho nejlepším kamarádům...

    U dvou prý spal a u tří ještě spí!

    majdula2000, 1. ledna
    Pandemie

    „A babičko? Proč máš tak velké uši?“ ptá se Karkulka. „Ale, to mám z té roušky.“

    Anež, 31. prosince 2020
    Škola

    Honzík: „Ahoj mami, tak mě vyhodili ze školy!“
    Maminka: „Proč?“
    Honzík: „Pamatuješ, jak jsi mi říkala, že mám vyhodit svoje problémy za dveře?“
    Maminka: „No ano.“
    Honzík: „Tak jsem vyhodil za dveře paní učitelku.“

    Sušenka1, 30. prosince 2020
    Policajti,Pandemie

    Soused: „Haló, to je policie?“
    Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
    Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
    Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“

    anetahor, 29. prosince 2020
    Hádanky

    Jak se říká starému sněhulákovi?

    Vejunkaaa, 28. prosince 2020
    Černý humor

    Muž čte v novinách: „V Los Angeles každých 40 sekund přejede auto jednoho člověka.“ Muž potřásá hlavou a říká si: „Hmmm, to je ale chudák.“

    Anež, 27. prosince 2020
    Pepíček

    Pepíček: „Dědečku moc ti děkuju za ty housle, cos mi dal loni k Vánocům. Byl to ten nejlepší dárek, jaký jsem kdy dostal!“ „Doopravdy?“ ptá se děda. Pepíček nadšeně přikývne: „Rozhodně! Pokaždé, když začnu hrát, máma mi dá dvacku, abych s tím zase přestal!“

    Vejunkaaa, 26. prosince 2020
    Doktoři

    Na představení v divadle
    Herec: „Lékař, je přítomen lékař?!“
    Lékař: „Tady jsem.“
    Herec: „Jak se vám líbí představení, pane doktore?“

    Kiki-X, 25. prosince 2020
    Vánoce

    24. prosince večer....
    Dnes se mění to období z „Nežerte to cukroví!“ na „Vy to nežerete!“

    Vejunkaaa, 24. prosince 2020
    Rodiče a děti

    Jde holčička za maminkou a říká: „Maminko, v kuchyni je ta váza, která se dědí z generace na generaci?“ „Ano...,“ odpovi maminka. A holčička říká: „No tak naše generace ji právě rozbila.“

    Karolina3010, 23. prosince 2020