Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat. Dnes už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z bytu.

Chlápek si jednou tak sklesle sedí a povídá: „Vůbec nevím, jestli ještě mám pro co žít...“
Najednou se mu zničehonic dostane odpověď: „To si piš, že máš!“
Zaskočí ho to a říká si: „Co? Kdo to řekl?“
A neznámý zvuk povídá: „Dluhy!“

Do šatny slabého fotbalového týmu přijde trenér a řekne:
„Už vím, co udělám, abyste vyhrávali. Budete kapela!“

„Za celý měsíc, co jsme byli na dovolené, nám pršelo jen dvakrát. Poprvé deset dní a podruhé dvacet.“

Víte, jak se říká teriérovi, který má za sebou operaci, protože už nechtěl být teriér?

Exteriér.

Přijde stařík na nádraží k pokladně a říká pokladní:
„Prosím jeden lístek.“
„A kam ho chcete?“
On natáhne ruku a řekne:
„Sem do ruky.“

Když jsem byl jednou v restauraci, tak mě strašně bolelo břicho, protože jsem si potřeboval uprdnout. Hrála hlasitě hudba, a tak jsem si to načasoval přesně do té nejhlasitější části. Hudba pořád hrála, já si ulevil a hned jsem se cítil o mnoho lépe. Chvilku na to jsem si všiml, že na mě všichni koukají. A až v tu chvíli mi došlo, že mám celou dobu v uších sluchátka!

Kdo spraví můj porouchaný klavír? Zn.: Vypadl z 13. poschodí.

„Vítejte na palubě nejlepšího a nejmodernějšího letadla. Je vybaveno novými technologiemi, takže se jistě nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic...“

Voda se začíná vařit, jakmile dosáhne 100 °C, ale věděli byste, kdy se začíná vařit mléko?

Hned, jak od něj na chvilku odběhnete!

Víte, kdo je na světě nejchytřejší?
Zápalka. Má jen jednu hlavičku a přece jí to pálí!

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera: „A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?“
„Naozaj?“
„Áno. Myslel si, že ťa zabil.“

Manžel se mě dneska po příchodu z práce zeptal, proč u nás není uklizeno, když jsem byla celý den doma.

Odpověděla jsem mu také otázkou, a sice proč nejsme bohatí, když on byl celý den v práci.

Dál už se raději na nic neptal...

Jít do teenagerského pokoje je jako jít do Ikey. Jdeš se jenom kouknout a vrátíš se s několika lžičkami, 3 talíři a 4 hrnečky.

Přistěhuje se soused a přijde za ním druhý soused a říká: „Proč máte na dveřích ‚pozor pes‘?“
A soused říká: „No, oni mi ho už hodněkrát zašlápli.“

Muž volá manželce naléhavě do práce:
„Necítíš někdy takovou bodavou bolest v celém těle?“
„Jak to myslíš?“
„Jako když někdo propichuje tvoji voodoo panenku.“
„No, nevím, asi ne…“
„Hmmm … a teď?“

Rozhovor policisty a zloděje.
Zloděj si nese dva kufry.
Policista: „Co mátě v těch kufrech?“
Zloděj: „Ještě nevím, nestihl jsem se podívat.“

Jdou dva slepci vedle sebe, a jeden z nich má dvacetimetrovou bílou hůl, a povídá tomu druhému: „Viděls, jakej jsem si pořídil dalekohled?!“

Po čtrnácti hodinách se slimák vyškrábe na strom, spadne a řekne si: Práce chvatná málo platná.

Otec řve na sprostého syna:
„Tak ty se budeš takhle chovat ke svému chlebodárci?!“
„Abys věděl,“ zasyčí kluk, „tak já stejně chleba nejím.“

Můj kamarád si myslí, že je chytrý, a tvrdí, že jen cibule vás může rozbrečet, a tak jsem mu hodila do obličeje vodní meloun...

Víte, co dělá chobotnice, když jí useknete chapadla?

Nechápe.

Potká se zahradník s kamarádem.
Zahradník: „Potřebuji poradit. Je správné, že na jahody dávám hodně hnoje?“
Kamarád: „No... já je mám raději se šlehačkou.“

Pepíček přijde domů s vysvědčením...
Maminka se ptá: „Tak jak vypadá tvoje vysvědčení?”
„Moc hezky” slavnostně prohlásí Pepíček a podává mamince vysvědčení.
Maminka chvíli bez hnutí kouká, až konečně řekne:
„Máš pravdu, vypadá pěkně... ...ALE CO TY ZNÁMKY?!“

Pepíčkovo vysvědčení

Několik studentů dostalo letenky na dovolenou, zadarmo. Po vstupu do letadla pilot zničehonic prohlásil, že se nacházejí v letadle, které sami sestrojili, a poletí s ním. Všichni ihned utekli!

Kromě studentů byl v letadle i jejich učitel. Ten však v klidu seděl dál, i když už studenti byli dávno pryč. Přišel k němu kapitán a ptá se ho: „Proč jste zůstal sedět? Vy se nebojíte?“ Učitel na to povídá: „Nebojím, protože své studenty moc dobře znám... Tenhle křáp se vám ani nepodaří nastartovat!“