Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Politika

    Putin mluví k ruským poslancům:

    „Soudruzi, s těmi časovými pásmy musíme něco udělat. Nějak je sjednotit, nebo tak, páč je to hroznej chaos. Tak já třeba blahopřeji telefonicky soudruhovi Kimovi k narozeninám, a on mi sdělí, že je měl už včera.

    Nebo kondoluji Prigožinově rodině k letecké tragédii a oni mi řeknou, že ještě ani neodstartoval!“

    DžungaráčekChlupáček, 25. srpna 2023
    Černý humor,Doktoři

    Doktor: „No paciente, čas života, který vám zbývá, je deset.“
    Pacient: „Deset čeho? Deset hodin? Deset let? Deset měsíců?“
    Doktor: „Devět, osm, sedm...“

    poseroutka, 24. srpna 2023
    Povolání

    Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili práci v další budově, ten starý říká tomu mladému:
    „Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty.“
    Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá:
    „Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?“
    Stařenka popadne dech a povídá:
    „Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky.“

    Chlorid_sodný, 21. srpna 2023
    Černý humor,Doktoři

    „Doktore, řekněte mi pravdu. Umře tchyně?“
    „Ne.“
    „A teď?“
    „Ne.“
    „A teď?“
    „Ne a přestaňte mi do kapsy strkat ty peníze!“

    Lassie, 20. srpna 2023
    Obchody

    Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici:
    „Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!“
    Okolo jdoucí chlap si od něj koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:
    „Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!“
    „Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!“ pokračuje ve svém marketingu kamelot.

    Chlorid_sodný, 19. srpna 2023
    Hádanky

    Jaký je rozdíl mezi autem a toaletním papírem?

    MikiRoth, 17. srpna 2023
    Alkohol,Hlášky

    Alkohol tě udělá mladší!
    Když ho vypiješ, omládneš o 50 let!
    Nebudeš umět chodit ani mluvit.

    OdpovedJeNe, 16. srpna 2023
    Rodiče a děti

    „Tati, kdo je muž?“
    „To je takový člověk, který je velmi silný, vše dělá pro svoji rodinu, chrání ji, stará se o ni a má ji rád.“
    „Tati, já bych chtěla být takovým mužem, jako je maminka.“

    Lassie, 15. srpna 2023
    Zvířata

    Povídají si dva psi:
    „Mně říkají Rexi a tobě?“
    „Mně říkají Knoze!“

    Hroch Pepíček, 14. srpna 2023
    Muži a ženy

    Holka se ptá chlapce: „Máš BMW?“
    „Nemám,“ odvětí chlapec
    „Tak promiň, už musím jít.“
    O pár hodin později jde chlapec do prodejny aut:
    „Vyměňte mi to Lamborgini za několik BMW, už mi kvůli tomu tenhle týden utekly tři holky!“

    OdpovedJeNe, 13. srpna 2023
    Pandemie

    Povídají si dvě kamarádky po telefonu:

    První: „Vůbec se doma nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v balíčku rýže z Tesca 2 482 zrníček a v tom z Lidlu 3 058.“

    Druhá: „To je jednoduché! Zrníčka z Tesca měří 0,635 cm, zatímco ty z Lidlu 0,482 cm.“

    EmilyyyBlackkk, 11. srpna 2023
    Politika

    V domě jednoho váženého soudruha se přemnoží krysy. Soudruh neváhá a zavolá deratizátora.

    A po jeho příjezdu a inspekci domu deratizátor praví: „Nejrychlejší způsob, jak se jich zbavit, je jim zavést komunismus“.

    Soudruh nechápavě odpoví: „A proč zrovna komunismus?“

    Deratizátor: „No protože polovina uteče a zbytek pojde hlady“.

    CINEMACATS, 10. srpna 2023
    Hlášky

    Sedím na gauči, v jedné ruce pizzu, v druhé víno a říkám si:
    „Moniko, neměla bys tak žrát a chlastat!“

    A pak žeru a chlastám dál, protože jsem Aneta.

    EmilyyyBlackkk, 9. srpna 2023
    Hlášky,Rodiče a děti

    Dvě děti bobují. Maminka jim říká: „Musíte se střídat, když máte jen jedny boby.“
    „Mami,“ povídá starší z bratrů, „ale to je přesně to, co děláme. Já je mám na cestu dolů a on na cestu nahoru.“

    eve77, 7. srpna 2023
    Pepíček

    Pepíček se ptá babičky: „Babi, proč Bůh bydlí na záchodě?“
    „Ale Pepíčku, jak jsi na to přišel?“ ptá se babička.
    A Pepíček: „Když je na záchodě dlouho obsazeno, tak maminka říká: ‚Pane Bože, ty tam ještě jsi?!‘ “

    Andry128, 5. srpna 2023
    Hádanky,Hlášky

    Jak vytvoříte světlo za pomoci vody?

    Uizpresident, 4. srpna 2023
    Pepíček,Škola

    Učitelka: „Dnes máme jarní úklid. Řekněte mi, co bychom měli vyhodit?“
    Pepíček se zamyšleně dívá po celé třídě a pak se přihlásí.
    Učitelka: „Správně Pepíčku! Je tady ještě něco/někdo na vyhození?“

    SUMO, 3. srpna 2023
    Hádanky

    Víte, proč Ostraváci nemají rádi italskou kuchyni?

    Rychlošípka, 2. srpna 2023
    Muži a ženy

    Žena volá svému muži. Muž zvedne telefon a slyší, jak jeho žena říká: „Hele, Karle, hlavně se nelekej, omylem jsem sjela ze silnice, ale nic mi naštěstí není...“ Karel si uvědomí, že se o svou ženu asi opravdu bát nemusí, tak se zeptá na auto. „A co auto? Je obouchaný?“
    „Počkej, já se zeptám...“ Po chvilce se ozve z telefonu: „Pane potápěči, je to auto obouchaný?“

    Tofu_Neni_Syr, 31. července 2023
    Ostatní

    Hádají se dva chameleoni:
    „Jardo, já už to tvoje chování vážně nezvládám!!! Odcházím a už tě nechci ani vidět!“
    „Ale nee, Maruško, prosím neodcházej! Slibuji, že se změním!“

    Sumeček, 30. července 2023
    Škola

    Paní učitelka oznamuje výsledky testů.
    „Honzíčku, z minulého testu jsi měl 18 bodů z padesáti.“ Celá třída se rozesměje, ale paní učitelka dodá: „Což je nejvíce z celé třídy.“

    Kačka18, 29. července 2023
    Černý humor,Hlášky

    Nechcete-li umřít sami, staňte se řidičem autobusu!

    Kubik111, 28. července 2023
    Cestování,Víra

    Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se naštve a povídá:
    „Proč mám já, zbožný člověk, který celý život věrně slouží Bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?“
    Svatý Petr na to: „Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali. Zato když on řídil, tak se všichni modlili!“

    Lassie, 26. července 2023
    Kameňáky,Doktoři

    U doktora:
    „Kouříte nebo pijete kávu?“
    „Piju ji.“

    contyk, 25. července 2023
    Černý humor,Slovní hříčky,Historie

    Jánovi Husovi to na jeho dobu celkom pálilo, ale často to bolo až na hranici a preto mu ľudia hádzali polená pod nohy.

    Bmatej, 24. července 2023