Víte, co je černo-bílé a zabije vás, když to na vás spadne ze stromu?
Piáno.

Mamka utěšuje synka: „Pepíčku, Pán Bůh si tátu pozval do nebe kvůli něčemu důležitému...“. A Pán Bůh říká mezitím Pepíčkovu tátovi: „Zdar Honzo, zas mi nefunguje ta mikrovlnka...“

Otrok: „Bacha! Lvi!“
Říman: „56 čeho?“

Inzerát: Vyměním půlku mozku za další játra, protože do budoucna plánuji více pít a méně se stresovat. Zn.: Spěchá!

Jedna cikánka povídá druhé: „Mému klukovi je pět a už mluví.“
Ta druhá na to: „To nic není, mému je patnáct a už sedí.“

Můj dietní plán: Dát všem svým kamarádům cupcake.
Čím budou tlustší, tím hubenější budu vypadat já.

Když sní minci první dítě, rodiče s ním stráví noc na pohotovosti a strachují se o něj.
Když sní minci třetí dítě, strhnou mu to z kapesného.

Co je to pleonasmus?
Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem.
Nějaký příklad?
Brno – venkov.

Blondýna přijde do obchodu. Hned ji prodavač pozdraví a doporučuje sám od sebe: „Dobrý den, slečno, zde mám pouze produkty bez éček.“
Blondýna odpoví: „To sotva, podívejte se na to, ovoce, zelenina, proteinové drinky…

Hurvínek se ptá Máničky: „Máni, dáš mi prosím tě nějakou naši společnou fotku, jak se koupeme v moři?“
„Ale jistě, Hurvínku, na co ji potřebuješ?“ ptá se pyšně Mánička.
„Do školy, kluci ze třídy mi nevěří, že mám fotku s velrybou.“

U soudu:
Soudce: „Svědku, víte, co můžete dostat za křivé svědectví?“
Svědek: „Vím. Obžalovaný mi slíbil nové auto.“

Víte, kdo je největší milovník zahrad a rozlehlých pozemků na světě?
Pan Novák!

Deník Američana na Moravě
Pondělí: Piju s Moraváky.
Úterý: Skoro jsem zemřel.
Středa: Zase piju s Moraváky.
Čtvrtek: Lituji, že jsem v úterý nezemřel...

Matfyzák je na brigádě v restauraci.
Přijde chlápek a říká: „Dobrý den. Chtěl bych objednat stůl pro tři na osmou.“
Matfyzák odpoví: „To si děláte srandu, ne? Kde bychom vzali stůl pro 6561 lidí?“

Pepíček se chlubí kamarádům: „O hodině jsem řekl tak dobrý vtip, že pozvali moje rodiče, aby si ho poslechli taky.“

Anděl na nebesích rozlije víno a bůh říká: „Proč jsi tak nešikovný! Já nikdy nic nerozlil!“
A Panna Marie odpoví: „A ta potopa světa, to bylo jako co?“

„Hele, když vidíš krásnou ženskou, kam se nejdřív koukáš?“
„Jestli se nedívá ta moje…“

Víte, proč je na tabulce před školou napsané pozor škola? Abychom neutrpěli psychický šok.

Chlapec doma ukazuje žákovskou a tatínek jen koulí očima:
„Koukej na ty známky z matematiky, to je katastrofa!“
Chlapec jen pokrčí rameny a tatínek rozhněvaně pokračuje:
„Já jsem si to spočítal a ty tu máš průměr 5,8! To by mě zajímalo, po kom jsi tak hloupý!“

Přijde starý pán do Kremlu a řve na Stalina: „Moc vám dekuji za šťastné dětství.“
Stalin na to: „To jsem ještě nevládl.“
Pán řekne: „No právě proto.“

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:
„Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a baští oříšky.“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych řekl, že veverka, ale jak vás tak znám, bude to určitě zase Ježíš Kristus.“

„Obě dvě vaše děti jsou poslušné, jak jste to dokázala?“
„No, víte, ony dřív byly tři.“

Králík sedí u počítače, zběsile do něj ťuká. Přijde vlk a říká:

• „Co to tu vyvádíš, králíku?“
• „Píšu diplomku.“
• „Fakt? A na jaký téma?“
• „Jak králíci žerou vlky.“
• „Cože?! To je blbost!“
• „Pojď se mnou do nory, ukážu ti výzkum.“

Vlk vleze dovnitř… a už nevyleze.
Za chvíli přichází medvěd.

• „Co děláš, králíku?“
• „Diplomku.“
• „Téma?“
• „Jak králíci žerou medvědy.“
• „Haha, to chci vidět!“ vleze do nory…

… Ticho.

Z nory vyleze lev, olízne si packu a říká:
– „Králík může mít diplomku na jakýkoli téma. Hlavní je mít dobrého konzultanta.“

Při pracovním pohovoru:
„Popište se prosím třemi slovy.“
„Líný.“