Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    Přijde takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem. Uváže psa venku a dává si pivo. Za chvilku přijde druhý chlápek, rozhlédne se, popojde k tomu prvnímu a ptá se:

    „Hele, to je váš pes, ten venku?"

    „Jo, proč?"

    „No, mám pocit, že ho můj pes zabil."

    „Helejte, to je blbost, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"

    „No, stájového pinče."

    „To mi teda řekněte, jak může stájový pinč zabít vlkodava."

    „No, myslím, že vašemu vlkodavu zaskočil v krku."
    22. února 2015
    Zvířata
    Povídají si dvě žáby a jedna říká: „Mě je špatně."

    A druhá na to: „Hmmm jsi nějak zelená."
    22. února 2015
    Ostatní
    Říká kamarád příteli: „Včera jsem musel utratit mého psa."

    „Byl vzteklý?" ptá se jeho přítel.

    „No nadšený nebyl…"
    22. února 2015
    Hádanky
    Co je to ptačí budka???


    Bufet pro kočky.
    22. února 2015
    Blondýny
    Proč blondýnky neumí vytočit číslo 911?
    Neumí najít jedenáctku.
    22. února 2015
    Víra
    Letí kněz letadlem a letuška se ho ptá: Dal by ste si víno?
    Kněz se zeptá: A v jaké letíme víšce?
    Letuška odpoví: 10 000 metrů.
    Kněz jí řekne: Až tak za hodinu, šéf je moc blízko.
    22. února 2015
    Ostatní
    Chlapec sedí u počítače.
    ,,Johne! Pojď na večeři!"
    Nic.
    ,,Dělej!! Vystydne ti to!"
    Chlapec se otráveně zvedá. Na chodbě ho odchytí vystrašená matka.
    ,,Taky jsi to slyšel??"
    14. února 2015
    Ostatní
    Sedí holčička v parku na lavičce a kleje: "sakra já se na to vykašlu!"
    Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
    Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
    Do prkna,co to má tohle být za blbé fóry!"
    Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
    Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."
    13. února 2015
    Mezinárodní
    Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Najednou se vyskytne porucha a letadlo padá. Na palubě jsou však jen tři padáky.
    Američan jeden popadne a prohlásí:
    "Jako občan nejbohatšího národa světa mám právo na život", a skočí.
    Druhý padák popadne Rus a povídá:
    "Jako občan nejinteligentnějšího národa mám právo na záchranu.", skočí.
    Brit zvedne třetí padák a řekne:
    "Mám větší právo na tento padák, než ty, Čechu, ale jsem gentleman a přenechám ti jej."
    Čech se usměje a odpoví:
    "To nebude třeba, příteli, protože občan nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem".
    13. února 2015
    Policajti
    Zadržený řidič k policistovi: „Doporučuji vám, abyste si v tom udělali pořádek. Včera mi jeden policista sebral řidičský průkaz a hned další den mě jiný policista zastavil s tím, že ho po mě dneska chce.
    Rokio, 13. února 2015
    Policajti
    Policista zastavil v noci kněze, který jel na neosvětleném kole, aby ho pokutoval. Chtěl mu dát pokutu ve výši dvě stě korun. Pak se ho zeptal, jestli se nebojí tuhle pozdní hodinu takhle jezdit. Kněz odpověděl, že ne, poněvadž s ním jezdí všemohoucí. Policista na to řekl: „Prosím, takže dva na neosvětleném kole? Tak zaplatíte pokutu ve výši čtyř stovek!“
    Rokio, 13. února 2015
    Policajti
    Policista jde do prodejny bot,a prodavačka se ho pta :,, Pane, jaké máte číslo?"
    Policista odpovi: ,,158."
    anibe, 13. února 2015
    Zvířata
    Zvířátka se vsadí, že kdo řekne nejlepší vtip, tak ho neshodí ze skály. První začíná liška. Všichni se smíchy popadají za břicho, jen želva ne. Tak ho shodí ze skály. Druhý jde na řadu zajíc. Jeho vtip je ještě lepší než lišky, tak se všichni smějí, jen želva ne. Tak ho taky hodí ze skály. Poslední vtip vypráví medvěd. Ten řekne ze všech nejlepší vtip. Všichni se smějí, jen želva zase ne. A potom želva řekne: "Jé, liško, ten vtip se ti vážně povedl."
    13. února 2015
    Pepíček
    Paní učitelka se ptá dětí, čím by chtěly být.
    Pepíček zvedne ruku a říká: ,,Já bych chtěl být hracím automatem."
    Paní učitelka:,,A proč právě hracím automatem?"
    ,,No, protože automat nic nedělá a jenom bere peníze."
    13. února 2015
    Policajti
    Policista vidí na kraji lesíka zaparkované auto.
    Je tu někde majitel vozu¨? zavolá
    Ano, tady za vozem.
    A papíry máte?
    Ne, stačí mi lopuch.
    13. února 2015
    Ostatní
    Policajt se zeptal chodce: „Proč tu tak hulákáte?“
    Chodec mu na to řekl, že ho přejelo kolo.
    „Vy toho natropíte, předevčírem tu jednoho muže přejel autobus a neřekl ani slovo.“
    Rokio, 11. února 2015
    Hádanky
    Víte proč mají ženy každý měsíc menstruaci???????????
    Protože když Eva ochutnala ovoce ze zakázaného stromu bůh chtěl, aby to splatila svojí krví. Ona to ukecala na měsíční splátky.
    9. února 2015
    Ostatní
    Sedí dva kostlivci na hřbitovní zdi.
    "Hrobník si koupil novou motorku.”říká první
    "Sjedeme si na ní. "odpoví druhý
    Nasednou ale ta druhá si ještě jde pro náhrobní kámen.
    " Co to děláš? "ptá se první
    " Přece nepojedeme bez papírů! "
    9. února 2015
    Zvířata
    Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Vystoupí a koukne se na motor.
    Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
    Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.
    Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne.
    Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.
    Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
    Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkají, že je to v karburátoru a měli pravdu."
    A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhají ještě černý koně a ty autům vůbec nerozumí."
    9. února 2015
    Ostatní
    Ve válce se rozdávají pušky, ale na jednoho vojáka už nezbyde. Tak jde za generálem: ,,Generále, poslušně hlásím, že na mě nezbyla puška, tudíž nemám čím střílet."
    ,,Víš co? Vezmi si tuhle násadu od koštěte. Stačí když jí namíříš a řekneš ,ratatatabum´."
    Tak voják odejde. jde po bitevním poli, vidí nepřítele, namíří na něj a křikne ,,Ratatatabum!" nepřítel se chytí za srdce, a mrtvý padne k zemi. jde dál, vidí dalšího nepřítele. Namíří, křikne ,Ratatatabum!" Nepřítel se usměje a říká: ,,Vrr, tank, tank!"
    9. února 2015
    Škola
    ,,No, jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?'' ptá se učitelka. Heleny.
    ,,Nevím.''
    ,,No přece jako ty!''
    ,,Cože? Kropáčková?!''
    9. února 2015
    Hurvínek
    Hurvínek z Máničkou jsou v kině. Hurvínek: "Máničko sedí se ti dobře?"
    "Ano!"
    Hurvínek: "Vidíš dobře?"
    "Ano!"
    "Tak si to pojď se mnou vyměnit!"
    Mardos, 9. února 2015
    Rodiče a děti
    Babička vešla do pokoje svého vnuka. Jakmile v něm byla, udivilo ji, že všechny vnukovi věci jsou na zemi, a proto se ho zeptala: "Proč je všechno na zemi?" "To víš babi, to je gravitace," bez dlouhého rozmyslu odpověděl její vnuk.
    Rokio, 9. února 2015
    Pepíček
    Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly.
    „Země, voda, oheň a ... hospoda!"
    „Proč hospoda?" ptá se udiveně učitelka.
    „Protože, když otec přijde z hospody, tak maminka mu vždycky říká, to si byl zase ve svém živlu!"
    9. února 2015
    Škola
    Profesor se ptá studenta: ,,Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"
    Student odpoví: ,,Vaše otázky."
    9. února 2015