Pepíček potká tatínka a ten mu říká: „Pepíčku, skoč mi do obchodu pro rum do čaje“. Pepíček na to: „Dobře, radši si to budu opakovat, abych to nezapomněl.“ Jde a jde a najednou zakopne. Zvedne se a jde dál. Dojde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Co si přeješ, Pepíčku?“ Pepíček: „Čum do ráje!“

„Mami, můžu si jít hrát ven na mistra Jana Husa?“
„Jasně, upaluj!“

Víte, proč je lepší dát vánoční stromek do garáže než do obýváku? Můžete dostat auto.

Žena říká manželovi:
„Máme dvacáté páté výročí svatby, neoslavíme to, miláčku?“
„Nene, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku.“

Can you speak English? Co?
Can you speak English? Co?
Mluvíte Anglicky? Yes, yes.

Politik: „To je sprostá lež! Žádný úplatek jsem nevzal! A ta částka taky nesouhlasí.“

98 % lidí na světě je hloupých. Naštěstí pro mě jsem zbylých 5 %.

Rodiče jsou jako tousty. Když jsou černí, nenajíš se.

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
No, vlastně žádný. Oba si za svůj měsíční důchod můžou zaplatit cestu do Prahy.

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpovědi: 17% - Ano. 11% - Ne. 72% - Nerozumět otázka.

Rozmlouvají spolu dva politici.
„Já se ti důvěrně přiznám, kolego, že vůbec nerozumím naší ekonomické situaci,“ svěřuje se jeden.
Druhý říká: „Ale to já ti ji rád vysvětlím.“
„Moment,“ ozve se ten první, „vysvětlit ji umím taky. Ale nerozumím jí...“

Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou.
Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil, a jednoho dne dostane nápad.
Vyrobí ceduli, na které je napsáno „Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!“ a zapíchne ji na kraj pole.
Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno:
„Teď už dva!“

Zdá se Ti, že jsi opuštěný? Že nikoho nezajímáš? Že jsi úplně bezvýznamný? Že na Tobě nikomu nezáleží? Že o Tobě nechce nikdo nic vědět? Že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

...tak zkus letos nepodat daňové přiznání!

U Eskymáků:
„Čím jsi zabila toho medvěda?“
„Bumerangem, co jsi měl v posteli.“
„Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!“

Pepíček říká mamince: „Mami, dáš mi 2 koruny na lízátko?“
A maminka říká: „Pepíčku, vždyť už jsi velký kluk!“, a Pepíček říká: „Tak mi dej 20 korun na pivo.“

Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
„A od kdy to pozorujete?“
„A co?“

Letuška: „Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka. Táák, no, už je dobře? Výborně, chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?“

Pepíček přijde pozdě do školy.
Učitelka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?“
Pepíček: „Píchla mě včela.“
Učitelka: „Ukaž!“
Pepíček: „Nemůžu.“
Učitelka: „Sedni si!“
Pepíček: „Taky nemůžu.“

Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

Učitel zadává úkol: Doma vypracujete cvičení 8, 9 a 10.
Hurvínek si povzdechne: Chudák taťulda.

Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.

Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka...!!!“
Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!!“

Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži, a tak se ho zeptá: „Hej INRI, jak dlouho tu visíš?“ Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: „2000 let.“ Papoušek se vyděsí: „Kam jsi volal?!“

Rozhovor dcery s matkou:
„Kdy přijdeš na Silvestra domů?“
„Až budu chtít.“
„Ale ani o minutu později!“