Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Ostatní
Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku. Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu : ,,To jste hodnej že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."
27. ledna 2015
Ostatní
,, Chceš si hrát na doktora?" ptá se Anička
,,Proč ne..." odpoví Pepíček.
,,Tak naval 30 Kč! "
,,Proč ne..." odpoví Pepíček.
,,Tak naval 30 Kč! "
27. ledna 2015
Škola
Ve dvě hodiny ráno zazvoní profesorovi telefon. Úplně ospalej, zvedne sluchátko. Z telefonu se ozve tichý hlas.
"Probudil jsem tě"?
"Ano probudil".
"To je dobře, protože já se musím ještě učit. "
"Probudil jsem tě"?
"Ano probudil".
"To je dobře, protože já se musím ještě učit. "
Kildovakaček, 27. ledna 2015
Hádanky
Víte, jak vypadá absolutně štíhlá žena?
.
.
No, když sní lentilky, tak vypadá jakoby byla v třetím měsíci těhotenství.
.
.
No, když sní lentilky, tak vypadá jakoby byla v třetím měsíci těhotenství.
27. ledna 2015
Černý humor
Co má napsané motorkář na zádech?
.
.
Čteš-li tyto řádky, ztratil jsem přítelkyni.
.
.
Čteš-li tyto řádky, ztratil jsem přítelkyni.
27. ledna 2015
Chuck Norris
Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
25. ledna 2015
Muži a ženy
Muž píše své ženě: Jsem v hospodě, dopiju poslední pivo a za 20 minut jsem doma.
( když nepřijdu za 20 minut, přečti si to ještě jednou )
( když nepřijdu za 20 minut, přečti si to ještě jednou )
23. ledna 2015
Povolání
Šachový mistr jde kolem farmy a potká farmáře a farmář se ptá: ,,Dokážeš porazit moji krávu?"
,,Jistě a ona umí hrát šachy?"
23. ledna 2015
Hádanky
Víte jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem?
Na koně nejdříve vyskočíš a pak si na něj sedneš, ale na špendlík si sedneš a pak teprve vyskočíš.
Na koně nejdříve vyskočíš a pak si na něj sedneš, ale na špendlík si sedneš a pak teprve vyskočíš.
23. ledna 2015
Muži a ženy
Manželé jedou na svatební cestu.
Manželka: Kéž by sme měli sebou lednici.
Manžel: A proč?
Manželka: Protože na ní máme letenky.
Manželka: Kéž by sme měli sebou lednici.
Manžel: A proč?
Manželka: Protože na ní máme letenky.
23. ledna 2015
Ostatní
Baví se dva kamarádi:
"Tak co, povedlo se ti včerejší rande?"
"No, tak napůl."
"Jak to myslíš?"
"Já přišel, ona ne."
"Tak co, povedlo se ti včerejší rande?"
"No, tak napůl."
"Jak to myslíš?"
"Já přišel, ona ne."
a_u, 23. ledna 2015
Ostatní
Baví se dva kamarádi.
Pavle, čteš horoskopy?
Ne, radši nečtu, ještě bych se dozvěděl, že umřu, a byl bych pak nervózní do konce života.
Pavle, čteš horoskopy?
Ne, radši nečtu, ještě bych se dozvěděl, že umřu, a byl bych pak nervózní do konce života.
atinka, 17. ledna 2015
Škola
,,Bohouši,měl sis připravit referát o Homérovi , "zlobí se učitelka , ,,a ne o Homerovi "Simpsonovi !
17. ledna 2015
Hádanky
Jaký je rozdíl mezi kulturistou a ocelí?
V podstatě žádný, ale kulturista je ještě o něco tvrdší.
V podstatě žádný, ale kulturista je ještě o něco tvrdší.
Rokio, 17. ledna 2015
Mezinárodní
Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém deseti spřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!"
A španělský panovník odpoví:
"Já myslel, že to byl kůň!
A španělský panovník odpoví:
"Já myslel, že to byl kůň!
17. ledna 2015
Mezinárodní
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
17. ledna 2015
Ostatní
Pane doktore, tak jak dopadla perace? Lituji, ale já jsem svatý Petr.
SVETLO, 17. ledna 2015
Rodiče a děti
Tati, máš přijít zítra do školy, vzkazuje ti to učitelka.
A co se stalo?
Nevím, ale asi jsi podcenil mou výchovu...
A co se stalo?
Nevím, ale asi jsi podcenil mou výchovu...
atinka, 17. ledna 2015
Hádanky
Jakým způsobem chlap dokazuje, že myslí na pozdější časy?
Koupí několik bas piva místo jedné.
Koupí několik bas piva místo jedné.
Rokio, 15. ledna 2015
Zvířata
Mravence jde ve sněhu a říká: ,,No teda ten sníh je tak vysokej!" A slon na to:,, Mě to ani tak vyskoko nepříjde" A mravenec řekne:,,To se ti nedivím když ti vyšlapávám cestu"
13. ledna 2015
Hlášky
Řeknu vám bezvadný vtip o České poště, ale nevím, jestli vám dojde.
Kildovakaček, 13. ledna 2015
| předchozí | 949596979899100101102103104 | další |