Hodnocení žáka za rok 2020/21:

Český jazyk: středné rychlý internet
Matematika: pomalý internet
Tělocvik: nefungující kamera
Fyzika: nefungující mikrofon
Dějepis: časté aktualizace
Angličtina: fungující překladač
Zeměpis: používá Google mapy
Přírodopis: Google obrázky

Ve škole se rozdává vysvědčení. K Pepíčkovi se sehne paní učitelka a tiše mu sdělí: „Dávala jsem ti to s odřenýma ušima.“
Pepíček ji nečekaně chytí za hlavu, otočí s ní doleva, doprava… a říká: „No ale už máte ty uši docela pěkně zahojené!“

Policie odložila vyšetřování podvodů vysokoškolských vysvědčení. Nebyl zjištěn žádný podvod, oznámil JUDr. Ing. PhDr. MUDr. MVDr. Jan Kolář, velitel okrsku.

Ani když budete důkladně a usilovně hledat celé pololetí, nikdy nenajdete žáka s výbornou známkou schování.

Vygeneroval jsem si referát na dějepis, ale učitelce se to nelíbilo a zhoršila mi známku na vysvědčení.
Vygeneroval jsem si tedy lepší vysvědčení, ale rodičům se to nelíbilo, za trest mě nechali stokrát opsat, že nemám podvádět.
Vygeneroval jsem si ručně psaný arch s větami, které jsem měl opisovat… a dozvěděl jsem se, že mi prý zakážou internet.
Takhle to dál nejde!
Milý ChatGPT, uměl bys vygenerovat jiné rodiče?

„Pepíčku, to vysvědčení si opravíš nebo dostaneš výprask!“ vyhrožuje tatínek.
„Neopravím, tati. Padělání dokumentů se trestá.“

„Můj pes mi normálně sežral vysvědčení!“
„Cože?! A cos mu za to udělal?“
„Ty nejkřupavější a nejlepší řízky!“

„Tak co vízo?“
„Super, mám samé jedničky.“
„Tak to je hustý, to ses asi celý rok jen učil, že?“
„Jsi blázen? Mám novou tiskárnu.“

Pepíček přijde domů s vysvědčením...
Maminka se ptá: „Tak jak vypadá tvoje vysvědčení?”
„Moc hezky” slavnostně prohlásí Pepíček a podává mamince vysvědčení.
Maminka chvíli bez hnutí kouká, až konečně řekne:
„Máš pravdu, vypadá pěkně... ...ALE CO TY ZNÁMKY?!“

Tak mi už konečně ukaž to svoje vysvědčení, Pavlíku.
Nemůžu mami, já jsem ho půjčil Klárce, aby vystrašila tatínka.

„Za takové vysvědčení se dává pár facek!“ rozčiluje se otec.
„Máš pravdu tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem.“

„Tak jak dopadlo vysvědčení?“
„Samé jedničky.“
„No to ses musel celý rok pilně učit, že?“
„Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku.“

Karlík píše po vysvědčení zprávu mamince:
„Milá maminko, dostal jsem pět čtverek. Připrav na to tatínka.“
Za chvíli přijde odpověď:
„Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty.“

„Tak jak dopadlo vysvědčení?“
„Samé jedničky.“
„No to ses musel celý rok pilně učit, že?“
„Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku.“

Otec si prohlíží vysvědčení svého syna a rozčiluje se: „Zase jsi na vysvědčení dostal pětku z dějepisu!“
Syn se brání: „Táto, za to nemůžu já, to zavinil Alexandr Veliký!“
Maminka vykoukne z kuchyně: „Tak si najdi jiného kamaráda!“

"A co říkal tvůj tatínek na vysvědčení?" ptá se paní učitelka.
"No byl pěkně naštvanej. Radši se mu vyhněte, až ho potkáte."

Přijde Pepíček do lékárny a říká: „Máte něco proti bolesti?“
„A co tě bolí?“
„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: „To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý.

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.“

František ukazuje otci vysvědčení: „Teda, něco tak strašného jsem ještě neviděl...“ „Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.“

V den rozdávání vysvědčení: Mamíí já mám samí. Říká Pepíček mamice. No super Pepíčku. Ale trojky dodá Pepíček.

Přijde maminka zkontrolovat dcerku. Dcerka nikde, ale na stole ležel dopis. Tak ho otevře a začne číst: Milá maminko,odjela jsem se svým přítelem,teda budoucím manželem. Neboj,svatbu zařídí on a tebe pozveme taky. Věci jsem si sbalila s sebou. PS: nic z toho není pravda,jsem u kámošky. To jen abys věděla, že dokážou být i horší věci než je vysvědčení, najdeš ho v šuplíku. :-D

„Pěkného spratka jsme vychovali, maminko!
Já si koupím novou rákosku a on si klidně přinese vysvědčení se samými jedničkami!“

Pepíček se ptá tatínka: „Tati, do jakého odpadkového koše se dává papír?“
Tatínek odpoví: „Do toho modrého. A proč se ptáš?“
„No přece kam mám vytřídit vízo!“