Zubař zapne zubní vrtačku a povídá: „Pamatuješ, Martine, jak jsi mě v 8. třídě píchal kružítkem do zad?“

Doktor říká blondýnce: „Bohužel existuje jen 50% šance, že se zákrok povede.“
Blondýnka na to: „Super, tak ho udělejme dvakrát.“

Známý dostal vakcínu, při cestě domů měl rozmazané vidění. Volal do očkovacího centra, zda má jít k lékaři či rovnou do nemocnice. Řekli mu, ať nikam nechodí a vrátí se do centra, aby si vyzvedl své zapomenuté brýle.

Přijde jednou dědeček k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám každé ráno v 7:00 pravidelnou stolici.“
Doktor na to: „To já bych byl ve vašem věku rád, že mám pravidelnou stolici.“
A děda říká: „Ale já vstávám v 8:00.“

Mám dojem, že ten psycholog to s léčbou mé zdvojené osobnosti nemyslí vážně. Posledně mi radil, že se mám snažit překonat sám sebe.

Lékař: „Mám pro vás špatnou zprávu – máte, stejně jako já, Alzheimerovou nemoc.“
Pacient: „Co že mám?“
Lékař: „Co kdo má?“

„Pane doktore, mám zácpu,“ stěžuje si pacient. Doktor mu tedy předepíše čípky.
Za týden pacient přijde, že nezabraly. A další týden to samé.
Doktor jen tak mezi řečí prohodí: „Chlape, vy ty prášky snad žerete.“
Pacient se rozčílí: „A to si snad myslíte, že si je strkám do zadku?“

Doktor váží pacientku.
Doktor: „Jste nějaká malá.“
Pacientka: „Jak to myslíte?“
Doktor: „No, podle váhy byste měla měřit 6,5 metru!“

Muž se vzbudí z 10letého kómatu a říká: „C-c-co se stalo?“
Doktorka mu odpoví: „Pane bože, vy jste se probral!“
Muž: „A kolik je hodin?“
Doktorka: „Sedm.“
Muž: „7?! Ty kráso, nechte mě ještě spát.“

Jak psychoanalytik pozná, že je jeho klient blázen?
Zcela jednoduše. Jen naprostý cvok je ochoten platit 500 Kč za hodinu povídání o sobě.

Doktor mi doporučil, abych po horké vaně vypil skleničku červeného vína, ale mně se nedaří dopít ani tu vanu.

Jednou takhle Honza ve dřevníku řeže dřevo. Tlačí kmen cirkulárkou a vtom si ufikne všech deset prstů.
Běží na pohotovost a doktor mu povídá: „Ale! Tak mi ty prsty dejte a já se podívám, co s tím.“
Honza na to: „Ale já ty prsty nemám.“
Doktor říká: „Jak si to představujete, že ty prsty nemáte? Píše se rok dva tisíce. Máme mikrochirurgii a spoustu neuvěřitelných metod. Mohl bych vám je nasadit zpátky a byly by jak nové. Proč jste je nepřinesl?“
Honza mu odpoví: „Krucinál, doktore, a jak jsem je asi měl posbírat?“

Doktor: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.“
Pacient: „Tak nejdřív tu špatnou.“
Doktor: „Máte rakovinu.“
Pacient: „A ta dobrá?“
Doktor: „Máte i Alzheimerovu chorobu, takže na to brzy zapomenete.“

Jak se říká doktorovi, co léčí pandy?
Pandoktor.

„Moje tchýně by potřebovala vytrhnout zub. Kolik by to asi stálo?“
„500 Kč bez bolesti.“
„A s bolestí?“
„To nevedeme.“
„Ani kdybych si připlatil?“

Přiběhne chlapec do ordinace: „Pane doktore, s tatínkem to není nějak v pořádku. Nejspíš bude duševně nemocný!“
„Proč myslíš?“
„Má různé chorobné představy...“
„Jaké například?“
„Včera se například vydával za Mikuláše.“

Pacient: „Doktore, já se bojím, je to moje první operace.“
Lékař: „Ničeho se nebojte, moje také.“

Blondýna jde k doktorovi a říká:
„Pane doktore bolí mě celé tělo.“
*sáhne si pravým prstem na tvář*
„au!“
*sáhne si pravým prstem na nohu*
„au!“
*sáhne si pravým prstem na ruku*
„au!“
A pan doktor říká:
„Paní blondýno, vás nebolí celé tělo, vás bolí váš pravý prst!“

Muž u lékaře:
Doktorka: „Příznaky?“
Muž: „Myšlenky na smrt, sebelítost...“
Doktorka: „Takže rýmička?“
Muž: „Může být.“

„Pán doktor, mám diagnózu ČVČMJ. Je to vážne?“
„Ťažko povedať, znamená to čert vie, čo mu je.“

„Pane doktore, dneska mi vyšel první článek.“
„Vy jste novinář?“
„Ne, mám tasemnici.“

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu,“ říká obhájce svému klientovi.
„Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu.“
„Ale ne!“ zvolá klient. „No a jaká je ta dobrá zpráva?“
„Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.“

Potkají se dva kamarádi:
„Ahoj Karle, prý ti umřel dědeček a v jeho ordinaci sestřičky říkaly, že na pohřeb mu skoro nikdo nepřišel.“
„Ano, to si chudák nezasloužil. Vždyť on šel na pohřeb skoro všem svým pacientům.“

Alkoholik si stěžuje doktorovi:
„Doktore, hrozně se mi třesou ruce.“
„A pijete hodně?“
„Ne, většinu toho vybryndám.“