Jak psychoanalytik pozná, že je jeho klient blázen?
Zcela jednoduše. Jen naprostý cvok je ochoten platit 500 Kč za hodinu povídání o sobě.

Doktor mi doporučil, abych po horké vaně vypil skleničku červeného vína, ale mně se nedaří dopít ani tu vanu.

Jednou takhle Honza ve dřevníku řeže dřevo. Tlačí kmen cirkulárkou a vtom si ufikne všech deset prstů.
Běží na pohotovost a doktor mu povídá: „Ale! Tak mi ty prsty dejte a já se podívám, co s tím.“
Honza na to: „Ale já ty prsty nemám.“
Doktor říká: „Jak si to představujete, že ty prsty nemáte? Píše se rok dva tisíce. Máme mikrochirurgii a spoustu neuvěřitelných metod. Mohl bych vám je nasadit zpátky a byly by jak nové. Proč jste je nepřinesl?“
Honza mu odpoví: „Krucinál, doktore, a jak jsem je asi měl posbírat?“

Doktor: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.“
Pacient: „Tak nejdřív tu špatnou.“
Doktor: „Máte rakovinu.“
Pacient: „A ta dobrá?“
Doktor: „Máte i Alzheimerovu chorobu, takže na to brzy zapomenete.“

Jak se říká doktorovi, co léčí pandy?
Pandoktor.

„Moje tchýně by potřebovala vytrhnout zub. Kolik by to asi stálo?“
„500 Kč bez bolesti.“
„A s bolestí?“
„To nevedeme.“
„Ani kdybych si připlatil?“

Přiběhne chlapec do ordinace: „Pane doktore, s tatínkem to není nějak v pořádku. Nejspíš bude duševně nemocný!“
„Proč myslíš?“
„Má různé chorobné představy...“
„Jaké například?“
„Včera se například vydával za Mikuláše.“

Pacient: „Doktore, já se bojím, je to moje první operace.“
Lékař: „Ničeho se nebojte, moje také.“

Blondýna jde k doktorovi a říká:
„Pane doktore bolí mě celé tělo.“
*sáhne si pravým prstem na tvář*
„au!“
*sáhne si pravým prstem na nohu*
„au!“
*sáhne si pravým prstem na ruku*
„au!“
A pan doktor říká:
„Paní blondýno, vás nebolí celé tělo, vás bolí váš pravý prst!“

Muž u lékaře:
Doktorka: „Příznaky?“
Muž: „Myšlenky na smrt, sebelítost...“
Doktorka: „Takže rýmička?“
Muž: „Může být.“

„Pán doktor, mám diagnózu ČVČMJ. Je to vážne?“
„Ťažko povedať, znamená to čert vie, čo mu je.“

„Pane doktore, dneska mi vyšel první článek.“
„Vy jste novinář?“
„Ne, mám tasemnici.“

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu,“ říká obhájce svému klientovi.
„Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu.“
„Ale ne!“ zvolá klient. „No a jaká je ta dobrá zpráva?“
„Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.“

Potkají se dva kamarádi:
„Ahoj Karle, prý ti umřel dědeček a v jeho ordinaci sestřičky říkaly, že na pohřeb mu skoro nikdo nepřišel.“
„Ano, to si chudák nezasloužil. Vždyť on šel na pohřeb skoro všem svým pacientům.“

Alkoholik si stěžuje doktorovi:
„Doktore, hrozně se mi třesou ruce.“
„A pijete hodně?“
„Ne, většinu toho vybryndám.“

„Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!“
„Podle čeho tak soudíte?“
„Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu, se potopily, a ty nový plavou.“

„A pane doktore, jak mám ty prášky brát?“
„Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít.“
„A pane doktore, co mi vlastně je?“
„Málo pijete.“

„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!“

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první?“ ptá se doktor pacienta po operaci.
„Třeba špatnou.“
„Amputovali jsme vám obě nohy.“
„To je strašné! A ta dobrá?“
„Pán z vedlejší postele má zájem koupit vaše pantofle.“

„Blahopřeji vám,“ povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.“ „Probůh, snad páté, ne?“ „Ano, to také.“

Mladá dáma zašla k psychiatrovi: „Doktore, co mám dělat? Moje dítě spí ve vedlejším pokoji a já půl noci probdím, protože mám strach, že by mohlo spadnout z postele, aniž bych to slyšela.“
„Tomu se dá lehko odpomoci,“ navrhl doktor, „dejte pryč koberec.“

Doktor: „Mám pro vás dvě zprávy. Chcete první tu dobrou nebo tu špatnou?“
Muž: „Radši tu dobrou.“
Doktor: „Bude po vás pojmenována nemoc.“

Pán príde k doktorovi, že ho bolí brucho. Doktor mu vraví: „To máte zo stravy.“ „Myslíte, pán doktor? Veď ja som v Ostrave ešte nikdy nebol.“

Na psychiatrii přijde po čtyřech pán s něčím v zubech. Doktor si ho všimne a řekne: „Ále, copak to tu máme? Že by to byl pejsek? Nebo kočička?“ Pána to začíná otravovat a po čtyřech přejde na druhou stranu místnosti. „Nebo že by jezevec?“, pokračuje doktor. „Nebo želvička? Nechceš poplácat po krunýři?“ Pán se naštve, vyndá si z pusy kabel a řekne: „Tak necháte mě zapojit ten internet, nebo ne?“