Doktor: „Máte rozdvojenou osobnost.“
Pacient: „Tak to určitě nemám. Já taky ne.“

„Pane doktore, tak co mi je, umírám zvědavostí!“
„Nejen zvědavostí…“

Pán se léčí v psychiatrické léčebně, protože měl utkvělou představu, že je žížala. A vždycky, když uviděl kosa, začal se vyděšeně zavrtávat do země.
Po dlouhém léčení už konečně ví, že není žížala, a psychiatr ho pouští ze dveří se slovy: „Blahopřeji vám k tomu, že už jste zdráv a že už víte, že nejste žížala.“
Jenže venku na střeše sedí kos, a pán se okamžitě začne zavrtávat do země. Psychiatr se vyděšeně ptá: „Ale prosím vás, co to děláte? Vždyť už přece víte, že nejste žížala!“
A pán odpoví: „Ano, vím. Ale co když to neví ten kos?“

Doktor říká pacientovi, že by měl vysadit marihuanu .
„No jo, to mi ale v téhle zimě zmrzne.“

Přijde žena k lékaři a říká:
„Pane doktore, ráno jsem se prohlížela v zrcadle a vidím, že mám hrozné vrásky a kruhy pod očima, jsem mrtvolně bledá a mám řídké vlasy. Co mi chybí?“
Doktor si ženu dlouze prohlíží a pak rozpačitě praví:
„No, rozhodně vám nechybí dobrý zrak.“

„Je nutné očkovat všechny děti?“ ptá se matka tří dcer a dvou synů, paní Roubíčková, doktora Kohna.
„Kdepak,“ odpovídá s milým úsměvem doktor Kohn, „nechte naočkovat jen ty děti, které si chcete nechat.“

„Hurvínku,“ raduje se pan Spejbl, „ten kašel dneska zní daleko lépe než včera.“ „Není divu, vždyť jsem ho celou noc trénoval,“ pochlubí se Hurvínek.

A: „Kolik vážíš?“
B: „S brýlemi 120 kg.“
A: „A bez brýlí?“
B: „To nevím, bez brýlí nevidím na váhu.“

Doktor říkal, že bych si měl doplňovat vitamin A. Byl jsem v lékárně, a tam mi nabídli beta-karoten. Nejsem ale hloupý, ještě chvíli počkám na plnou verzi.

Přijde člověk k doktorovi na očkování...
Člověk: „A nebude to bolet?“
Doktor: „Nebojte, ta injekce už je pěkně tupá.“

„Pane doktore, trpím rychlým zapomínáním.“
„A jak jste na to přišel?“
„Na co?“

Lékař: „Pane Nováku, vy se mi vůbec nelíbíte!“
„No, pane doktore, abych řekl pravdu, vy taky nejste žádný fešák.“

Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí...“
Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“

Telefonát na horskou službu: „Jsem vysoko v horách, nevím kde, a zlomil jsem si nohu. Už nemůžu dál. Co mám dělat?“
„Nemusíte dělat nic. Náš doktor vám napíše neschopenku.“

Šla blondýnka k očnímu lékaři a říká mu: „Nevidím do skříně, potřebuji brýle!“ A on říká „Budete si ji muset otevřít, paní.“

Přijde doktor na operační sál operovat pacienta.
Pacient, jak ho vidí, tak řekne: „Pane doktore, sundejte si tu roušku, stejně jsem vás poznal.“

Na představení v divadle
Herec: „Lékař, je přítomen lékař?!“
Lékař: „Tady jsem.“
Herec: „Jak se vám líbí představení, pane doktore?“

„Pane doktore, já jsem strašný nervák.“
„Promiňte, cože to jste?“
„NERVÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁK!!!!!!!!“

„Mami, mami, já jsem v nemocnici!“
„Ale tak už nás neděs, synu, my víme, že jsi doktor!“

Přijde pán k lékaři a říká mu: „Pane doktore, jeli jsme k moři a neviděli jsme ho.“
Doktor se zamyslí a povídá: „Tak jste měli jet ještě blíž.“

„Neboj se, Pepíčku, u zubaře se nemusíš bát.“
Uklidňuje tatínek svého synka.
„Buď statečný! Musíš jen pevně zatnout zuby a otevřít pusu.“

Doktor: „Podle RTG to vypadá, že máte v konečníku mrkev.“
Pacient: „Je tu nějaký odborník? Nechci, aby mě operoval někdo, kdo nepozná mrkev od petržele!“

Anička jde s maminkou k zubaři. „A mami, musíme mít roušku, i když nám bude pan zubař prohlížet zuby?“ ptá se Anička.

Doktoři říkají, že se v noci nemá jíst. No jo, ale proč tedy v ledničce je to světlo?

Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“