Můj psycholog: „Co kdybysme...“
Já: „Kdybychom.“
Můj psycholog: „ Co KDYBYCHOM teď mluvili o tom, proč nemáte kamarády...“

U zubaře:
„Teď to bude trochu bolet, připraven?“
„Ano.“
„7000 Kč.“

„Kamaráde, mně se zdálo, že jsem doktor Dolittle a umím mluvit se zvířaty...“
„No to je pěkný, ale s tím já ti nepomůžu... Jsem koneckonců jenom obyčejnej pes.“

Doktor mi říkal, že se mám začít starat o svou váhu. Tak jsem z ní utřela prach.

„Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?“ „To je jedna možnost.“ „A jaká je další?“ „Že jste rytíř.“

„Neboj Jano, to dokážeš!“ říká zubařka.
„Ale já se jmenuju Eliška,“ odpoví dítě.
„Já vím. Jana se jmenuju já.“

Psycholog mi řekl: „Napiš dopis člověku, kterého nemáš rád, a poté ho spal.“
Druhý den přijdu a říkám: „Dobře, a co teď s tím dopisem?“
Nechápu, proč je teď tak bez sebe.

„Pane doktore, můj manžel si myslí, že je lampa!“
„Ale to snad tam moc nevadí, ne?“
„No jo, jenže já nemůžu spát při světle!“

Doktor: „Tyhle prášky budete brát do konce svého života.“
Pacient: „Ale tam jsou jen tři prášky?!“
Doktor: „No právě...“

„Pane doktore, mám problém, každou noc se mi zdá, že oslové hrají fotbal.“
„Dobře, dám vám nějakou medicínu a tu budete používat před spaním.“
„A nemůžeme začít zítra?“
„Proč?“
„Protože dneska je finále.“

Doktor mi řekl, že brzy ohluchnu. Bylo pro mě těžké to slyšet.

Výrok pacienta na operačním stole: „Tu masku si klidně můžete sundat, pane doktore, stejně jsem vás poznal.“

Žena říká doktorovi: „Nejde mi otěhotnět!“
Doktor: „Hmm... možná je to dědičné. Měla vaše matka děti?“

Doktor mi doporučil, abych si vždy před spaním dal panáka slivovice. Dneska jsem si šel lehnout už dvanáctkrát.

Doktor říká už po několikáté: „Ovečko, řekni ááááá.“
Ovečka řekne: „Béééééééééééé!“

Doktor mluví k zdravotní sestře.
„Sestro, proč budíte toho pacienta?“
„Musí ještě dostat prášky na spaní."

„Pane doktore, opravdu mne budou operovat studenti?“
„Ano.“
„A co když umřu?“
„Dostanou pětku.“

Zdravotní sestra vypráví manželovi: „Včera jsem mohla mít od jednoho doktora kýbl domácí játrové paštiky.”
„Tak proč jsi té možnosti nevyužila?”
„Byl to chirurg.”

Pacient si stěžuje u doktora, že na co sáhne, to pokazí, a ničemu nerozumí.
Lékař s ním ještě chvíli hovoří a konstatuje : „Je to jasné – máte nedostatek vitamínů I a Q.“

Byla jsem na psychiatrickém vyšetření. Doktor mi nakreslil ovečku a že ji mám hlídat. Tak jsem jí nakreslila plot a šla.

Muž volá na záchranku:
„Moje žena bude rodit, co mám dělat?“
„Je tohle její první dítě?“
„Ne, tohle je její manžel.“

U očního lékaře
Lékař: „Vaše výsledky nevypadají dobře...“
Pacient: „Můžu je vidět?“
Lékař: „Nejspíš ne...“

„Doktore! Zasekla se mi tříska do zadku!“
„Sedněte si ...“

Rozhovor u očního lékaře:
„Jaké písmeno vám ukazuji?“
„Kde jste?“

„A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější,“ říká lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?“
„Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.“