Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí...“
Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“

Telefonát na horskou službu: „Jsem vysoko v horách, nevím kde, a zlomil jsem si nohu. Už nemůžu dál. Co mám dělat?“
„Nemusíte dělat nic. Náš doktor vám napíše neschopenku.“

Šla blondýnka k očnímu lékaři a říká mu: „Nevidím do skříně, potřebuji brýle!“ A on říká „Budete si ji muset otevřít, paní.“

Přijde doktor na operační sál operovat pacienta.
Pacient, jak ho vidí, tak řekne: „Pane doktore, sundejte si tu roušku, stejně jsem vás poznal.“

Na představení v divadle
Herec: „Lékař, je přítomen lékař?!“
Lékař: „Tady jsem.“
Herec: „Jak se vám líbí představení, pane doktore?“

„Pane doktore, já jsem strašný nervák.“
„Promiňte, cože to jste?“
„NERVÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁK!!!!!!!!“

„Mami, mami, já jsem v nemocnici!“
„Ale tak už nás neděs, synu, my víme, že jsi doktor!“

Přijde pán k lékaři a říká mu: „Pane doktore, jeli jsme k moři a neviděli jsme ho.“
Doktor se zamyslí a povídá: „Tak jste měli jet ještě blíž.“

„Neboj se, Pepíčku, u zubaře se nemusíš bát.“
Uklidňuje tatínek svého synka.
„Buď statečný! Musíš jen pevně zatnout zuby a otevřít pusu.“

Doktor: „Podle RTG to vypadá, že máte v konečníku mrkev.“
Pacient: „Je tu nějaký odborník? Nechci, aby mě operoval někdo, kdo nepozná mrkev od petržele!“

Anička jde s maminkou k zubaři. „A mami, musíme mít roušku, i když nám bude pan zubař prohlížet zuby?“ ptá se Anička.

Doktoři říkají, že se v noci nemá jíst. No jo, ale proč tedy v ledničce je to světlo?

Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Přijde žena do nemocnice a říká: „Pane doktore! Vždycky, když piju kafe, tak mě píchá pod okem!“

A pan doktor jí odpoví: „Příště si zkuste vyndat lžičku.“

„Haló, to je blázinec?“
„Ano, co si přejete?“
„Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“
„Ne, nikdo tam není.“
„Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!“

U doktora:
„Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
„Ale já vejce nesnáším!“
„Říkám jíst, ne snášet.“

Doktor: „Z deprese vám pomůže, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?“
Pacient: „Míchám beton.“

Doktor promlouvá k pacientovi: „Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.“

Jde sedmdesátiletý pán k doktorovi.
„Dobrý den, pane, copak vás trápí?“ zeptá se lékař.
„Dobrý den, můj o deset let mladší bratr si ve vaně hraje s gumovou kachničkou.“
„No, to je docela neobvyklé na jeho věk.“
„Jenže to není ten problém...“
„A jaký tedy máte problém?“
„TA KACHNIČKA JE MOJE!“

„Nečekej na mě, jsem v nemocnici.“
„Přihodilo se ti něco?“
„Mně ne, ale sestřenici. Nemůže chodit ani mluvit.“
„Cože?! Co se jí stalo?“
„Nic vážného, před hodinou se narodila.“

Baví se dva kamarádi:
Ahoj, včera mě bolel zub a musel jsem jít na pohotovost.
A bolí tě ještě?
Já nevím, oni si ho tam nechali..

„Doktore, snědl jsem takové ty kuličky proti vlhkosti, na kterých je napsáno ‚nejezte‘. Je možné, že umřu?“
„No, všichni někdy umřou.“
„Všichni? Krucinál, co jsem to provedl?!“

„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane? Tahle fáze astmatu se nemůže podceňovat.“
„Ano, pane doktore.“
„A obtíže zmizely?“
„Ne, jen hodinky, peněženka a jeden budík.“

Potká kamarád poloslepého kamaráda. Kamarád se ho ptá, co má s uchem. Poloslepý odpoví: „No žehlil jsem a volala mi kamarádka, a místo mobilu jsem zvedl žehličku.“
Kamarád se ho ještě zeptá: „A co máš s druhým uchem?“ Poloslepý odpoví: „Chtěl jsem zavolat záchranku!!!“

„Pane doktore! Co mám dělat? Nikdo si mě nevšímá.“
„Další prosím.“