Přijde pán k lékaři a říká mu: „Pane doktore, jeli jsme k moři a neviděli jsme ho.“
Doktor se zamyslí a povídá: „Tak jste měli jet ještě blíž.“

„Neboj se, Pepíčku, u zubaře se nemusíš bát.“
Uklidňuje tatínek svého synka.
„Buď statečný! Musíš jen pevně zatnout zuby a otevřít pusu.“

Doktor: „Podle RTG to vypadá, že máte v konečníku mrkev.“
Pacient: „Je tu nějaký odborník? Nechci, aby mě operoval někdo, kdo nepozná mrkev od petržele!“

Anička jde s maminkou k zubaři. „A mami, musíme mít roušku, i když nám bude pan zubař prohlížet zuby?“ ptá se Anička.

Doktoři říkají, že se v noci nemá jíst. No jo, ale proč tedy v ledničce je to světlo?

Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Přijde žena do nemocnice a říká: „Pane doktore! Vždycky, když piju kafe, tak mě píchá pod okem!“

A pan doktor jí odpoví: „Příště si zkuste vyndat lžičku.“

„Haló, to je blázinec?“
„Ano, co si přejete?“
„Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“
„Ne, nikdo tam není.“
„Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!“

U doktora:
„Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
„Ale já vejce nesnáším!“
„Říkám jíst, ne snášet.“

Doktor: „Z deprese vám pomůže, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?“
Pacient: „Míchám beton.“

Doktor promlouvá k pacientovi: „Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.“

Jde sedmdesátiletý pán k doktorovi.
„Dobrý den, pane, copak vás trápí?“ zeptá se lékař.
„Dobrý den, můj o deset let mladší bratr si ve vaně hraje s gumovou kachničkou.“
„No, to je docela neobvyklé na jeho věk.“
„Jenže to není ten problém...“
„A jaký tedy máte problém?“
„TA KACHNIČKA JE MOJE!“

„Nečekej na mě, jsem v nemocnici.“
„Přihodilo se ti něco?“
„Mně ne, ale sestřenici. Nemůže chodit ani mluvit.“
„Cože?! Co se jí stalo?“
„Nic vážného, před hodinou se narodila.“

Baví se dva kamarádi:
Ahoj, včera mě bolel zub a musel jsem jít na pohotovost.
A bolí tě ještě?
Já nevím, oni si ho tam nechali..

„Doktore, snědl jsem takové ty kuličky proti vlhkosti, na kterých je napsáno ‚nejezte‘. Je možné, že umřu?“
„No, všichni někdy umřou.“
„Všichni? Krucinál, co jsem to provedl?!“

„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane? Tahle fáze astmatu se nemůže podceňovat.“
„Ano, pane doktore.“
„A obtíže zmizely?“
„Ne, jen hodinky, peněženka a jeden budík.“

Potká kamarád poloslepého kamaráda. Kamarád se ho ptá, co má s uchem. Poloslepý odpoví: „No žehlil jsem a volala mi kamarádka, a místo mobilu jsem zvedl žehličku.“
Kamarád se ho ještě zeptá: „A co máš s druhým uchem?“ Poloslepý odpoví: „Chtěl jsem zavolat záchranku!!!“

„Pane doktore! Co mám dělat? Nikdo si mě nevšímá.“
„Další prosím.“

Přijde účetní k doktorovi:
„Pane doktore, nemůžu v noci spát.“
„A zkoušel jste něco jako třeba počítat ovce?“
„No právě. Zkoušel, udělal jsem někde chybu a pak jsem ji tři hodiny hledal.“

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“

Doktor: „A co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?“
Pacient: „Ženu s vidličkou!“

Proč jsou v nemocnici neustále narvané čekárny? Protože čas zahojí všechny rány.

V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: „Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným.“

„Pane doktore! Jsem neviditelný!“
„Kdo to mluví?“

Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
„A od kdy to pozorujete?“
„A co?“