Přijde účetní k doktorovi:
„Pane doktore, nemůžu v noci spát.“
„A zkoušel jste něco jako třeba počítat ovce?“
„No právě. Zkoušel, udělal jsem někde chybu a pak jsem ji tři hodiny hledal.“

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“

Doktor: „A co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?“
Pacient: „Ženu s vidličkou!“

Proč jsou v nemocnici neustále narvané čekárny? Protože čas zahojí všechny rány.

V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: „Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným.“

„Pane doktore! Jsem neviditelný!“
„Kdo to mluví?“

Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
„A od kdy to pozorujete?“
„A co?“

Chlape, dva měsíce se vás snažím vyléčit ze žloutenky a teprve teď mi řeknete, že jste Číňan?!

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!“

„Pane doktore, můj syn si myslí, že je vlaštovka.“
„Tak ho tedy co nejdříve přiveďte.“
„Nemůžu, odletěl mi před zimou do teplých krajin.“

Automatická ústředna na psychiatrii:
Děkujeme Vám za zavolání.
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Zústaňte ve spojení a my Vás najdeme!
Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a „hlas“ Vám řekne, co máte stisknout.
Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme.
(Pokud jste GP, zapomeňte na to, že máme pro vašeho pacienta lůžko !!!)

Vizita se zastaví u dalšího pacienta. „Můžete nám vysvětlit, jak jste přišel na to, že jste Mesiáš?“
Ten pokorně odpoví: „Bůh mi to řekl...“
A z vedlejšího lůžka se ozve: „Kecá! Nic takového jsem mu neřekl...“

Lékař se ptá pacienta:
„Mluvíte ze spaní?“
„Ne, já mluvím, když ostatní spí.“
„Jak to myslíte?“
„Jsem učitel.“

Matka přijde s trochu zaostalým synem do nemocnice, aby se na něho doktor povídal. Ten se chlapce zeptá: „Ahoj, chlapečku, kolik má kočka uší, nohou a ocasů?“ Kluk se zamyšleně podívá na doktora a pak na maminku a zeptá se: „Mamíííí, ten hlupák snad ani neviděl kočku!“

Doktor: „Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám radil?“
Pacient: „Ano,“
Doktor: „A zmizela už ta vyrážka?“
Pacient: „Ne, zatím jen mobil a počítač.“

„Pane doktore, čím více ty prášky používám, tím je mi hůř.“
„A jaké prášky používáte?“
„Ty nejlepší z reklamy - Ariel a Persil!“

Barunka jde k zubařovi.
Pan zubař ji posadí na křeslo a říká:
„Tvoje zuby jsou jako hvězdy. Tak krásně žluté a tak daleko od sebe.“

Pacient říká doktorovi: „A vážně ten lék pomůže?“
Doktor: „Jistě, tuhle jsme to zkoušeli na mrtvole a všechno vyšlo podle plánu.“

Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.
„To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?“
„Proboha – na to jsem zapomněl!“

U zvěrolékaře: Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere.
Pan doktor: A ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude,
protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej.

„Pane doktore, můj manžel si myslí, že je ryba.“
Psychiatr: „Tak ho přiveďte, já si s ním o tom promluvím.“
Žena: „Nemůžu, on totiž musí být jenom ve vodě.“

Přijde pán k doktorovi s tím, že je mu velmi zle.
Doktor ho prohlédne a pak mu říká:
„Dávejte si na břicho hlínu.“
„A to pomůže?“
„Ne, ale zvykejte si.“