„A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější,“ říká lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?“
„Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.“

Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda jemu že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá, jak, a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.

Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: „Co bude dneska k večeři?“ Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: „Co bude dneska k večeři?“ – „Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý, že kuře!“

Zdravá výživa
Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.

Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

Včera jsem si v lékárně koupil testy na covid. Bylo tam 5 kusů, tak jsem je hned všechny vyzkoušel.
Dvakrát jsem negativní, dvakrát pozitivní a jednou těhotný...

Doktor: „Máte rozdvojenou osobnost.“
Pacient: „Tak to určitě nemám. Já taky ne.“

„Pane doktore, tak co mi je, umírám zvědavostí!“
„Nejen zvědavostí…“

Pán se léčí v psychiatrické léčebně, protože měl utkvělou představu, že je žížala. A vždycky, když uviděl kosa, začal se vyděšeně zavrtávat do země.
Po dlouhém léčení už konečně ví, že není žížala, a psychiatr ho pouští ze dveří se slovy: „Blahopřeji vám k tomu, že už jste zdráv a že už víte, že nejste žížala.“
Jenže venku na střeše sedí kos, a pán se okamžitě začne zavrtávat do země. Psychiatr se vyděšeně ptá: „Ale prosím vás, co to děláte? Vždyť už přece víte, že nejste žížala!“
A pán odpoví: „Ano, vím. Ale co když to neví ten kos?“

Doktor říká pacientovi, že by měl vysadit marihuanu .
„No jo, to mi ale v téhle zimě zmrzne.“

Přijde žena k lékaři a říká:
„Pane doktore, ráno jsem se prohlížela v zrcadle a vidím, že mám hrozné vrásky a kruhy pod očima, jsem mrtvolně bledá a mám řídké vlasy. Co mi chybí?“
Doktor si ženu dlouze prohlíží a pak rozpačitě praví:
„No, rozhodně vám nechybí dobrý zrak.“

„Je nutné očkovat všechny děti?“ ptá se matka tří dcer a dvou synů, paní Roubíčková, doktora Kohna.
„Kdepak,“ odpovídá s milým úsměvem doktor Kohn, „nechte naočkovat jen ty děti, které si chcete nechat.“

„Hurvínku,“ raduje se pan Spejbl, „ten kašel dneska zní daleko lépe než včera.“ „Není divu, vždyť jsem ho celou noc trénoval,“ pochlubí se Hurvínek.

Doktor říkal, že bych si měl doplňovat vitamin A. Byl jsem v lékárně, a tam mi nabídli beta-karoten. Nejsem ale hloupý, ještě chvíli počkám na plnou verzi.

„Pane doktore, trpím rychlým zapomínáním.“
„A jak jste na to přišel?“
„Na co?“

Lékař: „Pane Nováku, vy se mi vůbec nelíbíte!“
„No, pane doktore, abych řekl pravdu, vy taky nejste žádný fešák.“

Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí...“
Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“

Telefonát na horskou službu: „Jsem vysoko v horách, nevím kde, a zlomil jsem si nohu. Už nemůžu dál. Co mám dělat?“
„Nemusíte dělat nic. Náš doktor vám napíše neschopenku.“

Šla blondýnka k očnímu lékaři a říká mu: „Nevidím do skříně, potřebuji brýle!“ A on říká „Budete si ji muset otevřít, paní.“

„Pane doktore, já jsem strašný nervák.“
„Promiňte, cože to jste?“
„NERVÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁK!!!!!!!!“

„Mami, mami, já jsem v nemocnici!“
„Ale tak už nás neděs, synu, my víme, že jsi doktor!“

Doktoři říkají, že se v noci nemá jíst. No jo, ale proč tedy v ledničce je to světlo?

Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Přijde žena do nemocnice a říká: „Pane doktore! Vždycky, když piju kafe, tak mě píchá pod okem!“

A pan doktor jí odpoví: „Příště si zkuste vyndat lžičku.“

U doktora:
„Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
„Ale já vejce nesnáším!“
„Říkám jíst, ne snášet.“

Doktor: „Z deprese vám pomůže, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?“
Pacient: „Míchám beton.“

Doktor promlouvá k pacientovi: „Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.“