Vtipy
o doktorech
Zahraj si Šibenici!
Doktoři
„Nečekej na mě, jsem v nemocnici.“
„Přihodilo se ti něco?“
„Mně ne, ale sestřenici. Nemůže chodit ani mluvit.“
„Cože?! Co se jí stalo?“
„Nic vážného, před hodinou se narodila.“
Doktoři
Baví se dva kamarádi:
Ahoj, včera mě bolel zub a musel jsem jít na pohotovost.
A bolí tě ještě?
Já nevím, oni si ho tam nechali..
Doktoři
„Doktore, snědl jsem takové ty kuličky proti vlhkosti, na kterých je napsáno ‚nejezte‘. Je možné, že umřu?“
„No, všichni někdy umřou.“
„Všichni? Krucinál, co jsem to provedl?!“
Doktoři
„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane? Tahle fáze astmatu se nemůže podceňovat.“
„Ano, pane doktore.“
„A obtíže zmizely?“
„Ne, jen hodinky, peněženka a jeden budík.“
Doktoři
Potká kamarád poloslepého kamaráda. Kamarád se ho ptá, co má s uchem. Poloslepý odpoví: „No žehlil jsem a volala mi kamarádka, a místo mobilu jsem zvedl žehličku.“
Kamarád se ho ještě zeptá: „A co máš s druhým uchem?“ Poloslepý odpoví: „Chtěl jsem zavolat záchranku!!!“
Doktoři
Přijde účetní k doktorovi:
„Pane doktore, nemůžu v noci spát.“
„A zkoušel jste něco jako třeba počítat ovce?“
„No právě. Zkoušel, udělal jsem někde chybu a pak jsem ji tři hodiny hledal.“
Doktoři
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“
Doktoři
Doktor: „A co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?“
Pacient: „Ženu s vidličkou!“
Doktoři
Proč jsou v nemocnici neustále narvané čekárny? Protože čas zahojí všechny rány.
Doktoři
V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: „Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným.“
Doktoři
Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
„A od kdy to pozorujete?“
„A co?“
Doktoři
Chlape, dva měsíce se vás snažím vyléčit ze žloutenky a teprve teď mi řeknete, že jste Číňan?!
Doktoři
Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!“
Doktoři
„Pane doktore, můj syn si myslí, že je vlaštovka.“
„Tak ho tedy co nejdříve přiveďte.“
„Nemůžu, odletěl mi před zimou do teplých krajin.“
Doktoři
Vizita se zastaví u dalšího pacienta. „Můžete nám vysvětlit, jak jste přišel na to, že jste Mesiáš?“
Ten pokorně odpoví: „Bůh mi to řekl...“
A z vedlejšího lůžka se ozve: „Kecá! Nic takového jsem mu neřekl...“
Doktoři
Lékař se ptá pacienta:
„Mluvíte ze spaní?“
„Ne, já mluvím, když ostatní spí.“
„Jak to myslíte?“
„Jsem učitel.“
Doktoři
Matka přijde s trochu zaostalým synem do nemocnice, aby se na něho doktor povídal. Ten se chlapce zeptá: „Ahoj, chlapečku, kolik má kočka uší, nohou a ocasů?“ Kluk se zamyšleně podívá na doktora a pak na maminku a zeptá se: „Mamíííí, ten hlupák snad ani neviděl kočku!“
Doktoři
Doktor: „Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám radil?“
Pacient: „Ano,“
Doktor: „A zmizela už ta vyrážka?“
Pacient: „Ne, zatím jen mobil a počítač.“
Doktoři
„Pane doktore, čím více ty prášky používám, tím je mi hůř.“
„A jaké prášky používáte?“
„Ty nejlepší z reklamy - Ariel a Persil!“
Doktoři
Barunka jde k zubařovi.
Pan zubař ji posadí na křeslo a říká:
„Tvoje zuby jsou jako hvězdy. Tak krásně žluté a tak daleko od sebe.“
Doktoři
Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.
„To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?“
„Proboha – na to jsem zapomněl!“
předchozí | 12345678 | další |