Říká medúza medúze:
„Ty fakt nemáš srdce!“

Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku...

Ptá se želva dinosaura:
„Hej, dinosaure, dal si tě Noe do přátel?“
„Ne.“
„Hm. Tak to máš blbý...“

„Mami, co je to ta telenovela?“ zeptá se jednou telátko mámy.
„Víš synku,“ zabučí kráva, „to je taková krávovina.“

Když člověk zapálí kamna…
Pes: „Lidé jsou bohové! Udělali teplo!“
Kočka: „Já jsem bůh! Lidé pro mě udělali teplo!“

Přijde slepice do elektra: „Máte televize?“
„Máme, ale jen malé.“
„To nevadí, hlavně ať zrní.“

Kukačka říká kukačákovi:
„To sis nevšiml, že po tobě pokukuju?“

Pepíček se ptá svého kamaráda Franty: „Byl jsi někdy v zoo?“
„Jo, byl.“
„A proč jsi utekl? Málo tě krmili?“

Náhodný chodec pozoruje rybáře a pak ho osloví: „Proč jste tak nervózní?“
„To způsobuje rybaření,“ odpoví rybář.
„Vždy jsem si myslel, že rybaření naopak uklidňuje nervy.“
„To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“

Rozprávajú sa na dvore dve sliepky:
„Včera som mala takú horúčku, že som zniesla vajce natvrdo.“

Víš, jak dělá medvěd, když je chemik?
Brom brom.

„Kam jdete?“
„Do lesa.“
„Na hon?“
„Ne, na houby.“
„A proč máte s sebou pušku?“
„Kvůli zmijím.“
„Vy chcete střílet na zmije?“
„To ne, ale četl jsem, že když člověka kousne zmije, má se vypálit rána.“

Co vznikne zkřížením klokana a slona?
Mnoho hlubokých děr v Austrálii.

„Až uvidíte medvěda, prý stačí jenom rychle utíkat.“ „Ne ne, úplně stačí utíkat rychleji než nejpomalejší ze skupiny turistů.“

Poslední slova smrtelně jedovatého hada: „Vatrafeně, koufl fem fe do javyka!“

Rozčilený sedlák nadává sousedovi:
„Ten kůň, co jste mi ho včera prodal, v noci pošel!“ Soused pokrčí rameny: „To je vážně divné, tohle mi nikdy neudělal!“

Víte, kam chodí koně nakupovat?

Do Skoňto nábytek.

Přijde hroch za farářem a říká mu: „Otče, zhrošil jsem.“

Kohout přinesl slepicím pštrosí vejce a říká: „Dámy, nechci kritizovat, jenom ukazuji, co se dělá v cizině.“

Vědci říkají, že s opicí by se nemělo žít, protože to není domácí zvíře, proč tedy se mnou bydlí moje sestra?

Co dělá panda, když nemá dost místa?

Expanduje.

Povídají si dva psi:
„Mně říkají Rexi a tobě?“
„Mně říkají Knoze!“

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: „Co to děláš?“
Mravenec říká: „Dej mi euro a povím ti to.“
Slon mu dá jedno euro a říká: „Tak povídej.“
Mravenec popravdě odpoví: „Máčím banán ve vodě.“
Slon na to: „Ty jsi blbej!“
Mravenec: „Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal už sto euro.“

Politika je jako kráva na střeše.
Nikdy nevíte, jak se tam to hovado dostalo, a taky nevíte, jak ho dostat odtamtud pryč.

„Je múdrejšia mačka alebo pes?“
„To neviem posúdiť.“
„No predsa mačka. Už si niekedy videl, aby desať mačiek ťahalo po tundre sane s nákladom?“