„Co to máš za psa?“
„Policejního.“
„Ale policajti mívají vlčáky a tohle je jezevčík.“
„Protože tenhle slouží u tajné policie.“

Povídají si dvě myši: „Už jsi očkovaná proti tomu covidu?“
„Ne. Ještě neskončily pokusy na lidech.“

Jak se říká spícímu rottweilerovi? Jakkoli, jen to musí být hóóódně potichoučku.

U soudu:
„Co vás to,člověče, napadlo, zastřelit zajíce, když nejste členem mysliveckého spolku?“
„A co napadlo toho zajíce, žrát na zahrádce naši kapustu, když není členem naší rodiny?“

„To je divné,“ říká jeden hospodář druhému, „ jaktože ti ta tvoje kravička dává tolik mlíčka a přitom je taková hubená...“
„Víš, já jí vždycky řeknu: tak co, budeme dneska dávat mlíčko nebo masíčko?“

Vlk s medvědem se nudí a tak se domluví: „Hele, medvěde, tak zmlátíme zajíce.“ Ale medvěd váhá. „No jo, ale co si na něj vymyslíme?“ Tak chvilku přemýšlejí a pak na to vlk přijde: „Tak když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici, a když čepici mít nebude, že čepici nemá.“ Tak jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Tak ho zmordují.
Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce, a aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí. „A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí, ALE když donese kuřecí prostě... no víš medvěde.“ Tak si na to plácli.
Potom poslali zajíce pro maso a zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá: „Tak jaký jsi donesl?“ a zajíc odpoví: „Jedno kuřecí a jedno hovězí..“ Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou: „a kde máš čepici?!“

„Víte, že k upletení jednoho svetru je potřeba 3 ovcí?“
„Ne, já jsem ani nevěděl, že ovce umí plést“

Náš pes strašně rád přepadával lidi na kole, zašlo to tak daleko, že jsme mu to kolo museli sebrat...

Baví se dva kamarádi:
„Stejně, chodit na procházku s plyšovým psem je na houby.“
„Ále, nikde se přece nepíše, že musí být živý...“
„No to sice jo, ale já jsem šel včera s plyšovým psem a dostal jsem pokutu, že prý není očipovaný.“

Kohout se nedočkavě v porodnici ptá sestřičky, jak to dopadlo.
Ta mu hned odpoví: „Blahopřeji, je to vejce.“

V jedné menší zoologické zahradě zemřela jediná gorila, kterou měli, a tak se vedení rozhodne, že převlékne za gorilu ošetřovatele, aby neklesla návštěvnost. První měsíc s novou gorilou je velká senzace, všichni se chtějí podívat na obří opici, která se chová víc lidsky, než je běžné. Postupně ale zájem upadá. Ošetřovatel tedy podniká čím dál odvážnější kousky, aby upoutal pozornost. Jednoho dne překoná plot a skáče po větvích stromu ve výběhu tygrů. Chvíli se předvádí, když v tom pod ním rupne větev! Pochroumaný leží na zemi, stále v gorilím kostýmu… a vidí, že už se k němu blíží tygr. Začne zoufale volat: „Pomóc, pomóc!“ – když v tom mu tygr důrazně zašeptá: „Co blbneš?! Nekřič, nebo nás oba vyhodí!“

Přistěhuje se soused a přijde za ním druhý soused a říká: „Proč máte na dveřích ‚pozor pes‘?“
A soused říká: „No, oni mi ho už hodněkrát zašlápli.“

Po čtrnácti hodinách se slimák vyškrábe na strom, spadne a řekne si: Práce chvatná málo platná.

Víte, jak poznat, která strana červa je hlava a která zadnice?
Zkuste červa polechtat, uvidíte, která strana se začne smát.

Jak poznáte, že máte pod postelí brontosaura? Narážíte nosem do stropu.

Jdou dva koně. Jeden uvidí zebru a říká druhému: „Vidíš ho? Uprchlý vězeň!“

Proč má čáp dlouhé nohy? Aby ho žáby nemohly kopat do zadku!

Dva lovci v Africe narazili na stopu lva.
„Jdi a podívej se, kam šel.“
„Ty jsi dobrý. A copak budeš dělat ty?“
„Já? Já se podívám, odkud přišel.“

Co to znamená, když uvidíte černou kočku přecházet vám přes cestu?

Že někam jde!

Princ jede do lesa na lov a potká tam ropuchu. Ta mu povídá: „Dej mi pusu, princi“. Ten odmítne. Po chvilce naléhání uvěří, že by to mohla být nějaké kletba, a políbí ji. Nic se neděje, a tak se ptá: „A co dostanu?“ Ropucha se tlemí a říká: „Vyrážku!“

Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

Pan Novák povídá svému sousedovi: „Váš pes mi pokousal tchyni.“
Jeho soused je z toho hrozně špatný, moc se omlouvá a pak nabízí i finanční kompenzaci. „Ale kdepak,“ usmívá se pan Novák. „Já bych toho vašeho psa naopak moc rád koupil!“

Akvarijní rybka vyskočí z akvária a řekne: „Tyjo, já dýchám na souši.“
Kočka jí řekne: „A už dlouho nebudeš.“

Ráno jsem viděl sousedku, jak si povídala se svojí kočkou, jako by jí to zvíře mohlo rozumět. Upřímně, odpoledne jsme se tomu s mým psem dost zasmáli.

Kdy přináší největší smůlu vidět černou kočku, jak vám přebíhá přes cestu?
Když jste myš.