Potká medvěd zajíce a ten mu říká: „Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti zadkem kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče.

Za nějakou dobu se opět potkají…
„Čau medvěde. Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti zadkem kroutil!“ vysměje se mu zajíc a uteče.

Medvěda už to štve, a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: „Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hacil a až se zeptá, jakej Hacil, tak řekni: Ten, co tě do hlavy bacil.“
„To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem: „Čau zajíci, pozdravuje tě Hacil.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“

„Hej, králíku, dáme si závod, kdo bude dřív doma,“ povídá želva. A než jí králík stihne odpovědět, schová se do krunýře.

Králík sedí u počítače, zběsile do něj ťuká. Přijde vlk a říká:

• „Co to tu vyvádíš, králíku?“
• „Píšu diplomku.“
• „Fakt? A na jaký téma?“
• „Jak králíci žerou vlky.“
• „Cože?! To je blbost!“
• „Pojď se mnou do nory, ukážu ti výzkum.“

Vlk vleze dovnitř… a už nevyleze.
Za chvíli přichází medvěd.

• „Co děláš, králíku?“
• „Diplomku.“
• „Téma?“
• „Jak králíci žerou medvědy.“
• „Haha, to chci vidět!“ vleze do nory…

… Ticho.

Z nory vyleze lev, olízne si packu a říká:
– „Králík může mít diplomku na jakýkoli téma. Hlavní je mít dobrého konzultanta.“

Dva termiti přijdou do restaurace a říkají číšníkovi: „Prosíme stolek pro dva!“

Říká medúza medúze:
„Ty fakt nemáš srdce!“

Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku...

Ptá se želva dinosaura:
„Hej, dinosaure, dal si tě Noe do přátel?“
„Ne.“
„Hm. Tak to máš blbý...“

„Mami, co je to ta telenovela?“ zeptá se jednou telátko mámy.
„Víš synku,“ zabučí kráva, „to je taková krávovina.“

Víte, co říká šnek, když jede na želvě?
„Uiiii! Juchůůů! Zpomal!!!“

Když člověk zapálí kamna…
Pes: „Lidé jsou bohové! Udělali teplo!“
Kočka: „Já jsem bůh! Lidé pro mě udělali teplo!“

Přijde slepice do elektra: „Máte televize?“
„Máme, ale jen malé.“
„To nevadí, hlavně ať zrní.“

Kukačka říká kukačákovi:
„To sis nevšiml, že po tobě pokukuju?“

Pepíček se ptá svého kamaráda Franty: „Byl jsi někdy v zoo?“
„Jo, byl.“
„A proč jsi utekl? Málo tě krmili?“

Náhodný chodec pozoruje rybáře a pak ho osloví: „Proč jste tak nervózní?“
„To způsobuje rybaření,“ odpoví rybář.
„Vždy jsem si myslel, že rybaření naopak uklidňuje nervy.“
„To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se ptá:
„Nechcete misku s nápisem PRO PSA, aby nedošlo k záměně?“
„Není třeba. Pes neumí číst a já vodu nepiju!“

Rozprávajú sa na dvore dve sliepky:
„Včera som mala takú horúčku, že som zniesla vajce natvrdo.“

Říká pes psovi: „Koukej, co jsem naučil Pavlova! Vždycky, když začnu slintat, usměje se a něco napíše!“

Víš, jak dělá medvěd, když je chemik?
Brom brom.

„Kam jdete?“
„Do lesa.“
„Na hon?“
„Ne, na houby.“
„A proč máte s sebou pušku?“
„Kvůli zmijím.“
„Vy chcete střílet na zmije?“
„To ne, ale četl jsem, že když člověka kousne zmije, má se vypálit rána.“

Co vznikne zkřížením klokana a slona?
Mnoho hlubokých děr v Austrálii.

„Až uvidíte medvěda, prý stačí jenom rychle utíkat.“ „Ne ne, úplně stačí utíkat rychleji než nejpomalejší ze skupiny turistů.“

Poslední slova smrtelně jedovatého hada: „Vatrafeně, koufl fem fe do javyka!“

Rozčilený sedlák nadává sousedovi:
„Ten kůň, co jste mi ho včera prodal, v noci pošel!“ Soused pokrčí rameny: „To je vážně divné, tohle mi nikdy neudělal!“

Víte, kam chodí koně nakupovat?

Do Skoňto nábytek.