„Spěte dnes při otevřeném okně!“ 1400 komárů tomu dalo To se mi líbí, 420 komárů přidalo komentář, 210 komárů to sdílelo, 2800 komárů potvrdilo účast.

Vlčák se dívá na vánočně vyzdobenou jedličku v obýváku a zasněně si povzdechne: „Můj pán je jednoduše nejlepší. Který pes může říct, že má doma záchod, a ještě s elektrickým osvětlením?“

Víte, jaký je nejlepší způsob chytit mouchu?
Nalákat ji na půdu a odebrat žebřík.

Víte, proč ryby nemají prsty?
Protože jsou všechny zmražené v obchodě.

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

„Měl jsem věrného přítele, poštovního holuba, ale zahynul při výkonu svého povolání.“
„Chytil ho dravec?“
„Ne, zabili ho při razítkovani na poště!“

V obchodě se zvířaty se ptá pán: „Pane, je to dobrý
hlídací pes?“
„Ano. V noci ho stačí jen probudit a hned se rozštěká.“

„Dobrý den, já bych potřeboval hlídacího psa.“
„No, tak tady máme třeba tady toho, za pět tisíc kurun.“
„Hm...“
„Copak, zdá se vám to moc?“
„Ne, to ne. Ale když vám dám těch pět tisíc, tak co mi pak bude hlídat?“

Rodina beranů: Táta je beran, máma je beranice a dítě je beranidlo.

Jdou dva psi po ulici a jeden začne čichat k patníkům a další pes říká: „Co děláš?“ a první pes odpoví: „Ále, jen si čtu pesemesky.“

„Co to máš za psa?“
„Policejního.“
„Ale policajti mívají vlčáky a tohle je jezevčík.“
„Protože tenhle slouží u tajné policie.“

Povídají si dvě myši: „Už jsi očkovaná proti tomu covidu?“
„Ne. Ještě neskončily pokusy na lidech.“

Jak se říká spícímu rottweilerovi? Jakkoli, jen to musí být hóóódně potichoučku.

U soudu:
„Co vás to,člověče, napadlo, zastřelit zajíce, když nejste členem mysliveckého spolku?“
„A co napadlo toho zajíce, žrát na zahrádce naši kapustu, když není členem naší rodiny?“

„To je divné,“ říká jeden hospodář druhému, „ jaktože ti ta tvoje kravička dává tolik mlíčka a přitom je taková hubená...“
„Víš, já jí vždycky řeknu: tak co, budeme dneska dávat mlíčko nebo masíčko?“

Vlk s medvědem se nudí a tak se domluví: „Hele, medvěde, tak zmlátíme zajíce.“ Ale medvěd váhá. „No jo, ale co si na něj vymyslíme?“ Tak chvilku přemýšlejí a pak na to vlk přijde: „Tak když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici, a když čepici mít nebude, že čepici nemá.“ Tak jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Tak ho zmordují.
Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce, a aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí. „A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí, ALE když donese kuřecí prostě... no víš medvěde.“ Tak si na to plácli.
Potom poslali zajíce pro maso a zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá: „Tak jaký jsi donesl?“ a zajíc odpoví: „Jedno kuřecí a jedno hovězí..“ Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou: „a kde máš čepici?!“

„Víte, že k upletení jednoho svetru je potřeba 3 ovcí?“
„Ne, já jsem ani nevěděl, že ovce umí plést“

Náš pes strašně rád přepadával lidi na kole, zašlo to tak daleko, že jsme mu to kolo museli sebrat...

Baví se dva kamarádi:
„Stejně, chodit na procházku s plyšovým psem je na houby.“
„Ále, nikde se přece nepíše, že musí být živý...“
„No to sice jo, ale já jsem šel včera s plyšovým psem a dostal jsem pokutu, že prý není očipovaný.“

Kohout se nedočkavě v porodnici ptá sestřičky, jak to dopadlo.
Ta mu hned odpoví: „Blahopřeji, je to vejce.“

V jedné menší zoologické zahradě zemřela jediná gorila, kterou měli, a tak se vedení rozhodne, že převlékne za gorilu ošetřovatele, aby neklesla návštěvnost. První měsíc s novou gorilou je velká senzace, všichni se chtějí podívat na obří opici, která se chová víc lidsky, než je běžné. Postupně ale zájem upadá. Ošetřovatel tedy podniká čím dál odvážnější kousky, aby upoutal pozornost. Jednoho dne překoná plot a skáče po větvích stromu ve výběhu tygrů. Chvíli se předvádí, když v tom pod ním rupne větev! Pochroumaný leží na zemi, stále v gorilím kostýmu… a vidí, že už se k němu blíží tygr. Začne zoufale volat: „Pomóc, pomóc!“ – když v tom mu tygr důrazně zašeptá: „Co blbneš?! Nekřič, nebo nás oba vyhodí!“

Přistěhuje se soused a přijde za ním druhý soused a říká: „Proč máte na dveřích ‚pozor pes‘?“
A soused říká: „No, oni mi ho už hodněkrát zašlápli.“

Po čtrnácti hodinách se slimák vyškrábe na strom, spadne a řekne si: Práce chvatná málo platná.

Víte, jak poznat, která strana červa je hlava a která zadnice?
Zkuste červa polechtat, uvidíte, která strana se začne smát.

Jak poznáte, že máte pod postelí brontosaura? Narážíte nosem do stropu.