„To je divné,“ říká jeden hospodář druhému, „ jaktože ti ta tvoje kravička dává tolik mlíčka a přitom je taková hubená...“
„Víš, já jí vždycky řeknu: tak co, budeme dneska dávat mlíčko nebo masíčko?“

Vlk s medvědem se nudí a tak se domluví: „Hele, medvěde, tak zmlátíme zajíce.“ Ale medvěd váhá. „No jo, ale co si na něj vymyslíme?“ Tak chvilku přemýšlejí a pak na to vlk přijde: „Tak když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici, a když čepici mít nebude, že čepici nemá.“ Tak jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Tak ho zmordují.
Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce, a aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí. „A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí, ALE když donese kuřecí prostě... no víš medvěde.“ Tak si na to plácli.
Potom poslali zajíce pro maso a zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá: „Tak jaký jsi donesl?“ a zajíc odpoví: „Jedno kuřecí a jedno hovězí..“ Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou: „a kde máš čepici?!“

„Víte, že k upletení jednoho svetru je potřeba 3 ovcí?“
„Ne, já jsem ani nevěděl, že ovce umí plést“

Náš pes strašně rád přepadával lidi na kole, zašlo to tak daleko, že jsme mu to kolo museli sebrat...

Baví se dva kamarádi:
„Stejně, chodit na procházku s plyšovým psem je na houby.“
„Ále, nikde se přece nepíše, že musí být živý...“
„No to sice jo, ale já jsem šel včera s plyšovým psem a dostal jsem pokutu, že prý není očipovaný.“

Kohout se nedočkavě v porodnici ptá sestřičky, jak to dopadlo.
Ta mu hned odpoví: „Blahopřeji, je to vejce.“

V jedné menší zoologické zahradě zemřela jediná gorila, kterou měli, a tak se vedení rozhodne, že převlékne za gorilu ošetřovatele, aby neklesla návštěvnost. První měsíc s novou gorilou je velká senzace, všichni se chtějí podívat na obří opici, která se chová víc lidsky, než je běžné. Postupně ale zájem upadá. Ošetřovatel tedy podniká čím dál odvážnější kousky, aby upoutal pozornost. Jednoho dne překoná plot a skáče po větvích stromu ve výběhu tygrů. Chvíli se předvádí, když v tom pod ním rupne větev! Pochroumaný leží na zemi, stále v gorilím kostýmu… a vidí, že už se k němu blíží tygr. Začne zoufale volat: „Pomóc, pomóc!“ – když v tom mu tygr důrazně zašeptá: „Co blbneš?! Nekřič, nebo nás oba vyhodí!“

Přistěhuje se soused a přijde za ním druhý soused a říká: „Proč máte na dveřích ‚pozor pes‘?“
A soused říká: „No, oni mi ho už hodněkrát zašlápli.“

Jdou dva koně. Jeden uvidí zebru a říká druhému: „Vidíš ho? Uprchlý vězeň!“

Co to znamená, když uvidíte černou kočku přecházet vám přes cestu?

Že někam jde!

Princ jede do lesa na lov a potká tam ropuchu. Ta mu povídá: „Dej mi pusu, princi“. Ten odmítne. Po chvilce naléhání uvěří, že by to mohla být nějaké kletba, a políbí ji. Nic se neděje, a tak se ptá: „A co dostanu?“ Ropucha se tlemí a říká: „Vyrážku!“

Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

Ráno jsem viděl sousedku, jak si povídala se svojí kočkou, jako by jí to zvíře mohlo rozumět. Upřímně, odpoledne jsme se tomu s mým psem dost zasmáli.

Kdy přináší největší smůlu vidět černou kočku, jak vám přebíhá přes cestu?
Když jste myš.

Proč nemůžou poslat koně do vesmíru?
Protože je riziko, že by odtáhli velký a malý vůz!

V domě je zloděj a krade. Najednou slyší z vedlejší místnosti: „Micky tě sleduje, Micky tě sleduje!“ Jde se tam potichu podívat. Uvidí mluvícího papouška. Oddechne si: „To ty jsi Micky!“ Papoušek na to říká: „To ne, já jsem Bart! Micky je ten rotvajler za tebou!“

Máme skvělého psa na hlídání.
Stále ho hlídáme, aby neutekl,
nic nezničil nebo aby něco či někoho
NESEŽRAL!

Kocour přednáší zvířátkům o nehodovosti na jejich vesnici:
„Minulý rok bylo u nás neopatrnými řidiči sražených 17 koček ... mohla by ta myš tam vzadu laskavě přestat s tím potleskem?!“

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku a žraloka a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Přijde kůň do cukrárny a poručí si jahodovou zmrzlinu, porozhlédne se, zaplatí stokorunou a čeká, až mu prodavačka vrátí.
Prodavačka mu vrátí deset korun. Pomyslí, že je to přece jen kůň a ten počítat neumí.
Kůň si vezme zmrzlinu a začne ji lízat. Prodavačka mu řekne:
„To je divné, k nám koně často nechodí.“
Kůň jí na to odpoví: „A to se divíte, když u vás stojí zmrzlina devadesát korun?“

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A mohl bys mě vyškrtnout?“
„Mohl.“

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá:
„Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!“
„To mě nepřekvapuje,“ odpovídá chlápek, „ten malý mizera sežere
všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím.“
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:
„Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla.“
„To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale
od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!“

Letí vrabec kolem silnice. Nedívá se a napálí to do cyklisty. Ptáček leží a nehýbe se. Cyklista ho opatrně zvedne a vezme si ho domů. Koupí mu novou klec, dá mu tam vodu a chleba. Po dvou hodinách se ptáček probere a říká si: „Kde to jsem? Mříže, voda, chleba... Že já jsem toho chlápka zabil!“

Honí malý tygřík pána a jeho maminka tygřice na něj volá: „Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?!“